. . . muy pronto para decir por siempre . . .

"A veces nuestras plegarias no son escuchadas"

JB

Duele, no es así? Duele demasiado, ahora entiendes? Ya te detuviste a comprender? Que cada que te dije un “no sé” no fue con afán de desconfianza si no con afán de un grito desesperado de ayuda, y aquí me tienes de pie ante ti, pidiéndote que me sostengas utilizando las palabras “déjame ir”…

Qué crees que soy? En serio? No necesito que me digas lo que quiero escuchar, añoro escuchar simplemente la verdad, me dolería más creer que sólo soy una ilusión para ti, quizá todo lo que sale de mi boca para ti es como un exceso de garabatos y dibujos en blanco y negro, pero detrás de toda esa abstracción estoy yo, se encuentra mi alma desnuda, temiendo por las bestias que están esperando un mínimo descuido de mis pensamientos que intentan cuidarla…

Puedo ver que sólo soy un retrato antiguo, si prestas un poco de atención podrías escuchar cómo el viento cuenta mi historia, una y otra vez con furia y rabia y una mezcla de emociones que quizá nunca podrías encontrar en alguien más, nunca he querido sentirme especial, no creo serlo, pero creo que si puedo entrar en el concepto de “diferente”, pero sabes? Últimamente me he puesto a discurrir que no soy diferente, quizá soy un pedacito de tantas cosas comunes que parece que no podrían concordar, simplemente inusual en una rutina.

Escuché un “las luces no eran tan brillantes, pero nuestros ojos ya estaban muy cansados”, muy cansados de llorar, extraño esos momentos, recuerdas la primera noche? La primera noche que tomé tu mano; qué fue lo que sentiste? Pudiste ver quién era en realidad? Conociste tan profundamente a un extraño que parecía tan irreal, manejaste hasta que mis lágrimas dejaron de correr, sabes lo mucho que me dolió? Ser sólo un paraíso, un mar, quizá un río…

“llueve para que nadie note que estoy llorando”….

Hoy pasamos demasiado tiempo hablando de nosotros, me gustaría que tan si quiera dejáramos de pensar, no te he mentido con cada palabra que ha emanado de mi boca, eres importante, eres especial, porqué no podemos volver a ese momento? Ese momento con los “te quiero” y los “te extraño” las cosas reales, las cosas simples pero fuertes, no te mentiría, si de mi vida dependiera nunca lastimarte la entregaría a quién tuviera que hacerlo, no te has puesto a pensar que mereces algo más? Que mereces algo mejor que a una persona rota? Yo pienso que ya estoy rota, el problema es que aunque junten los pedazos siempre quedarán las marcas; pero sabes? Yo sé que tú no estás roto, apenas estás en el borde, a punto de caer y quebrarte, sé que aún puedes estar bien, sé que aún puedes ser feliz, mi lamento cada noche, pensar si mi presencia te puede herir, importante es que te hayas convertido en uno de mis pedazos rotos, no te imaginas cuán importante eres para mí y sí, te quiero quizá de una manera inexpresable, no quiero que te vayas… porque como dice esa canción que bien conoces “porque te necesito más de lo que tú me necesitas a mí”…

Un santuario para la lúgubre Tracy.

De pronto te das cuenta que las cosas no son más fáciles o más difíciles, simplemente son lo que tú quieres que sean… mi vida ha tomado un sentido de dificultad que yo misma he ocasionado con mis decisiones erróneas y con mis sentimientos a medias, me gustaría que quizá algún día alguien pudiera entender, alguien que esté ahí sin esperar nada de mí, ya me cansé que crean que mis acciones son apropósito, porque creen que les tengo un final feliz?

Últimamente no puedo respirar, se han llevado lo que me hace falta, nadie sabe lo que hay dentro, dentro de mi mente, no creo que nada yazca en el corazón, simplemente un órgano más, es raro que nadie se sienta así, es raro que nadie lo entienda, creen que paso demasiado tiempo triste, pero simplemente no me conocen, no tienen razones para acercarse por lo que hay dentro, simplemente por lo que aparento, me cansé de intentar complacer a todos, realmente sería más fácil decepcionarlos para alejarlos, quizá debería volver a lo que es bueno, pero creo que ya no puedo recuperarlo…

Otra noche sin poder dormir, tengo tantas cosas por decir, quizá es la hora, quizá es el ambiente, quizá es que no he podido sacarte de mi mente…

No tengo el valor, el valor para arreglar lo que otras personas ocasionaron, porqué yo siempre tengo que hacerme responsable de sus acciones, quién se atrevió a poner palabras en mi boca e ideas en mi mente, cosas que yo nunca sentí, ser diferente… entonces porqué sigo viendo a las demás personas siendo felices cuando por más que trate nada cambia? Ojalá y nadie esperara por mí, vaya sorpresa… nadie lo hace…

Si no te interesa estar aquí no permanezcas… no te pido que me entiendas ni mucho menos que me preguntes como estoy esta mañana? Lo que menos quiero es tenerte cerca, cada rostro me recuerda ese día, el día en que arruiné mi vida, tanto asco por todos… las personas ya no tiene salvación una vez que se convierten en cosas como… cosas como yo… como él… odio que se preocupen cuando lo peor que podría pasar es que las cosas mejoraran…

Recientemente mi manera de expresar con palabras todo lo que explota en mi mente me ha estado fallando, quieres contar? Quieres contar cuantas veces he pasado por esto? Y si nunca llego? Quizá no debería cruzarme en tu camino, mientras menos caminos se crucen con el mío mejor, no entiendo nada y todos se rehúsan a explicarme, sintiéndome tan sola, nada fuera de lo normal… no quiero que nadie más me vea llorar.

Aún te debo muchas palabras pero no sé cómo darle orden ni sentido a lo que siento en estos momentos, intentaría decirlo de otra manera, pero la manera más adecuada sería si pudieras entrar en mis razones…

No quiero decir nada porque sé que todo será usado en mi contra, espera el momento adecuado, yo no podría dejarte de esa manera, desaparecer por un tiempo, volver y después volver a lastimarte, sé lo mucho que duele y sé el valor de una persona que hace algo así, dicen que cuando te lastiman tiendes a lastimar, me pregunto quién me hizo tanto daño y quién ocasionó que hoy sea todo lo que soy… quizá todo empezó hace 8 años y mi miedo a amar…

Perdona, no te asustes, esta soy yo, con la que has estado tanto tiempo sin saber, puedes confiar en que nada va a cambiar…

Ayúdame porfavor…  ayúdame… 

Te prometo que no soy yo...

Porqué todo el mundo cree que me puede tratar como un objeto? Porque nadie ve lo que soy en realidad, más allá de la imagen transparente que emito, duele en mi alma, volverme tan real para poder continuar y que me usen como una droga, como un libro de superación personal, no puedo, simplemente me destruye todo lo que ven en mí, no saben quién soy, de lo que soy capaz, lo que puedo dar sin esperar recibir…

Te curé, te curé más de una vez, ya sé… debo dejarte ir, pero no quiero, realmente no quiero porque realmente te quise, te quise más de lo que esperaba, confié en ti, te di todo lo que estaba a mi alcance, te dejé entrar donde nadie ha estado, mis pensamientos… sólo necesitabas darme compañía, en silencio o en pasión, no importaba realmente, pero te fuiste, dos veces… porqué? Hasta ahora sigo extrañando todo esto… porque fue tan increíble tener tanto en común, y ahora toda yo… me recuerda a ti, tus temores, tus virtudes…

Me enamoré de ti en tres días…

Todas las personas a mi alrededor resultaron más grises de lo que creía, qué pensaste? Qué pensaron ambos? Que yo serviría para sacar otro clavo? Que soy tan temporal sólo para curar con besos?...

En qué momento permití que esto me hiciera tanto daño? Tu maldito orgullo, tus malditas ganas de alejarme, todo tú… Qué fue lo que hiciste? A veces desearía poder deshacerme de mi mente…

Nada me protege, ese sabor a alcohol por las mañanas, extraño tus abrazos, oraciones sin sentido…

Recuerda… soy como tus cigarros preferidos… delicados…

Olvidé ponerme en las prioridades, olvidé sentirme bien en mi soledad,  es mi culpa, es que quizá yo doy señales de ser más fuerte cuando por dentro en realidad soy el poco aire bajo el océano después de respirar profundamente… soy unos minutos antes… soy un abrazo nunca correspondido, es que nunca aprenderé a abrazar…

La única pregunta es… porqué no me dijiste la verdad y ahora estás con alguien más? No había necesidad de un “Te amo” y mucho menos la necesidad ser la primera persona que me lastimaba.

Pourquoi pourquoi même quand les gens s'aiment il y a, il y a, toujours des problemes?

Debo admitir qué… tengo miedo, que aunque aparentemente esté consciente de mis acciones, estoy demasiado distraída como para aplicar la moral de la manera más acertada, dicen o al menos sé que las cosas generalmente giran alrededor de las mentiras, me ha tocado esa parte de la historia en que los mitos y los cuentos, todas aquellas suposiciones, son reales, obviamente un final feliz no puede ser verdad…

Todo corazón deja de funcionar con el tiempo, pero como te quiero, llena de cada segundo que ha pasado, me has recordado lo que es sentirse acompañada quizá hasta en el silencio, olvidé todo lo que tenía que decirte, sabía que debía habértelo dicho cuando pude; necesito que alguien me arranque mi visualización de nuestro futuro… “entonces todo termina en tragedia” …

Ayer decidí guardar tus recuerdos porque ahora puedo mirarlos sin pensar en el porqué ya no estás aquí, decidí empezar a pensar en el tiempo que pasaba contigo sin mirar el reloj y el tiempo que pasaba mirando el reloj contando cada segundo para estar contigo, rápidamente me encuentro fuera de tu casa, sin ningún dolor, con ese frío de costumbre, ya simplemente no queda nada…

“Si te amo, te amaré por siempre y quizá es demasiado pronto para decir un por siempre”

Qué hacemos aquí? Ya te lo he preguntado, no es así? Es que a veces mi memoria me falla; qué es lo que te hace especial? Porque no puedo ver las cosas como me gustaría? Porqué  todo el día vivo en una batalla constante entre lo que razono y lo siento? Eso de desaparecer se me da muy bien, pero sé lo mucho que duele, quizá por eso no me atrevo a hacerlo, el problema son todas aquellas veces en que lo hice, me encantaría conocer sus razones, porque las mías simplemente me autodestruirían.

Nunca creíste que lo llevara tan lejos, no es así? Pues aún así me gustan nuestros viajes, quizá no te diga mucho, quizá en esos momentos no diga nada, pero la verdad es que no quiero decir algo de más que haga que ese momento desaparezca, tengo miedo y quizá es a ser feliz…

Después de todo las cosas son más que reales, ya sabes… “demasiado perfectas”, pero no te sientas tan especial, después de todo tiendo a crear demasiadas ilusiones, recuerda, soy demasiado intemporal, soy demasiado irreal…  demasiado imperfecta, no sé qué haces aquí.

El problema recientemente han sido la ilógica cantidad de malentendidos, la gente habla por mí sin saber, quizá reírme ante todas estas palabras no sea la mejor opción, pero simplemente me saca de mis propios pensamientos la vida que las personas me construyen, nunca dije nada, simplemente me crearon relaciones falsas y gustos inexistentes… la verdad… quieres saber lo que siento por él?...

Colonia México.

Esos viajes en la ventana, lo que daría por haberte dicho que te amaba… si te dijera que me faltaron muchas cosas por decir, me escucharías? Si te dijera que te extraño, volverías? Si te dijera que necesito de ti… me detendrías?

No sé cómo decirte… porque sé que ya no me escuchas, me pareció que esto se consumió demasiado rápido, a veces las cosas simplemente no concuerdan con la realidad; me sigo preguntando qué fue lo que sucedió, es decir… nuestra fantasía era tan perfecta, no necesitaba más… nada más que a ti, todas las cosas concordaban al menos en ese momento, yo también… yo también creí que tú eras el correcto… yo también creí que por algo me decías las cosas, que fue diferente?...

A veces le sigo dando vueltas al asunto… del porqué… aún no encuentro las razones que te asustaron, ni quien creyera que fuiste tú… dos veces, porqué le temías a la felicidad?...

Todo el mundo sabe quién eres, nadie sabe quien soy…

Pero… siempre hay algo, en este punto no sé qué es lo que necesito hacer, sin embargo en analogías… y todas esas cosas que no debería mencionar

[… en estos momentos siento que soy feliz, tengo todo lo que necesito… y eso que ya me rendí…]

Mi amor, me lo permitirías? Porqué? Si yo no te merezco, nunca, pero realmente nunca he valorado a quienes han estado ahí… y quizá nunca lo haga, pero por qué quieres estar aquí? Porqué permanecerás? Quizá la recompensa es más grande que el dolor…

Gracias por permitirme sonreír estos últimos días…

Aún escucho los cambios.

Hoy te pude sentir.

Realmente no me sentí mal de haberte recordado, fue demasiado agradable sentirte cerca de mí de nuevo, no te extraño, ni te quiero sacar de mi baúl de recuerdos, simplemente me dio gracia como mi mente se puso a jugar conmigo; narramos otra historia, tomaste mi mano, yo en un estado inconveniente, que raro… pero después de huir nuevamente de ti me pediste que te dejara, me dijiste que aún no olvidaba a la última persona que me había dañado, sólo me pregunto por qué se me juntaron tantas cosas en un solo momento?..

…me dijiste que nos alejáramos de la multitud, tomaste mi mano, nos subimos en aquel auto que nos llevó tan lejos, estábamos en el último lugar donde te besé, recuerdo que me recosté en tu hombro para olvidar y ahuyentar todos aquellos nombres y rostros que me atormentaban, tomé tu mano… confiaste en mí, nos pidieron que no nos alejáramos mucho, que pronto partiríamos de vuelta a la realidad, lo sabíamos, teníamos todo planeado, recuerdo el camino, la arena entre mis dedos… caminar bajo rutas antes trazadas… simplemente me pediste que te dejara, nada tenía coherencia, mis deseos por tenerte de nuevo simplemente se desvanecieron, dudé del porqué había tomado de nuevo la decisión de hacerte parte de mí…

No sé si regresamos, no sé si nos quisimos, no sé nada de lo que hicimos, simplemente desperté…

Tenía tantas ganas de darte las gracias, me alegra pensar de la manera en la que lo hago ahora hacia ti, me alegra que ya no estés conmigo, no sé si cambiaste cuando nos alejamos o simplemente descubrí cómo eras ante personas extrañas, pero sé con certeza que la persona que terminé conociendo no me agradó para nada… ; y de todo esto deduje que deberé de dejar de crear ideas erróneas sobre lo que espero, dejar que venga como debe venir, si estará en mi camino, adelante, si hay retornos…. NO… no están en mis planes…

Me está costando trabajo saber si te quiero… saber si me gustas, lo único que tengo asegurado en estos momentos es mi deseo de seguir…

…en tu espalda y tus labios…

Carta a un anónimo II.

He aprendido a ser cabrona, he aprendido a hacerme a la víctima, he aprendido a mentir; he aprendido a que las personas se preocupen por mi, he aprendido a engañar... He aprendido a odiar lo que soy ahora, no reconozco lo que quiero, me siento tan vacía, me siento como si todo lo que hiciera siempre terminara dañando a alguien y simplemente ya no me importa, ya no quiero nada, ya no quiero que me digan que estoy ausente, me molesta tu egoísmo, me molesta demasiado, si tú ya te cansaste, yo estoy a punto de pisar fondo, no sabes como me siento, no sabes si cada noche la paso llorando, pensando que no valgo nada, pensando que la persona en la que me he convertido no vale nada, no vale la pena, estoy tan harta de todo, de la maldita gente que no puede siquiera demostrar algo de existencia, maldita sea con todo; ya no se sí me siento mal por no poder querer a nadie o si sólo es costumbre lo que me hace desear tener a alguien.

Las personas de la actualidad me asquean con sus sueños y fantasías de ser mejores personas, no existe nada de eso, siento que ya no quiero a nadie, sólo siento odio y quizá no es la mejor emoción con la cual deba actuar... pero quizá siendo espontánea, quizá siendo impulsiva, quizá si no me importa lo que pase con las demás personas por fin pueda ser libre de toda represión, dejar de ser débil... 

... ya no sé si te necesito...

 Sabes? Toma la decisión que quieras, no tengo nada que discutir, he estado ausente, demasiado, pero tu ni siquiera comprendes; no lo haces por más que esperes, eso no es comprensión si cada día me reprochas, toma tu decisión a base de tus celos innecesarios, estas siendo egoísta, pero se que son mis pequeñas acciones las que te han orillado a esto, se que me voy a arrepentir, no lo dudo, pero no te imaginas como me siento, cada mañana es más difícil levantarme, cada vez tengo menos ganas de hacer las cosas, me siento tan harta de todo, cada que me pongo mal a alguien diferente le toca escucharme llorando diciendo que no valgo la pena; que no valgo nada, simplemente no lo dejo ir... Porque sea como sea ya dejaste en mi mente que no valgo nada... y no te imaginas como se siente eso, si la soledad para ti es fea; la soledad para mi es peor, porque ni siquiera conmigo misma puedo estar bien, odio quien soy, odio lo que hago, me siento tan mal de no querer, me siento sin nada, sin ánimos, las cosas siempre han ido de mal en peor y te lo he dicho, yo quiero que seas feliz; y se que no te merezco, pero no puedo más, no puedo con la persona que me haces sentir que soy, no he podido estar bien conmigo misma... si tu me demuestras la clase de persona que soy, porque quieres estar conmigo? Si no merezco nada... si ni siquiera puedo conocer otras personas y ser feliz por un rato, porque eso te molesta y a tu juicio esta mal... Si no merezco absolutamente nada... Porque quieres estar con una persona como yo? Si eres demasiado buena persona no crees merecer casi perfección? No tengo nada que ofrecerte, no soy nada, no soy nadie, te quiero mucho pero no confías en mi, te quiero mucho pero me juzgas demasiado, te quiero tanto, tanto... sin ningún pero... 

Este lugar se está cayendo a pedazos, me siento bajo los escombros, se que esta vez nadie me va a encontrar...

Antonio.

Tengo resumidos minutos para decirte esto:

… el problema es que no sé qué es lo que te tengo que decir, he utilizado todas mis palabras permitidas, creí que nunca se me agotarían, recuerdas cuando me preguntabas que si no temía que se me acabaran las palabras? Ahora temo con mi alma no volver a poder sorprenderte…

Mis ojos cansados, mi piel áspera que guarda historias, recorrer mi cuerpo con ambas manos, angustias, sentir el agua fría, sensaciones, sentimientos opacos, no es una petición de que escuches lo que te tengo que decir, es una petición de que comprendas el porqué de todo lo que hago…

Las palabras escritas, plasmadas en esos libros viejos en los que contaríamos todas y cada una de nuestras historias, están ardiendo, ahora sólo son cenizas, qué crees que sigue? El viento hablando, robando ideas, el tiempo en cámara lenta, amo demasiado estas sensaciones…

El diálogo establecía que después del segundo acto me marcharía, sin embargo… dime, por qué hiciste que permaneciera hasta el final? Para ambos, una muerte segura… cariño, aprende a dejar ir…

A veces no soy yo, a veces simplemente soy una descarga eléctrica, paseando por tu cuerpo, te otorgo sensaciones diferentes y nunca me olvidas…  tú que sabes de amor? Tú que sabes de cómo quiero?

Si quisieras escuchar… encontrarías más de una solución….

Arrastrándome al océano.

Hoy no me toca decidir…

Vaya camino, recuerdas cuando nos detuvimos y la gente observaba? Recuerdas cuando la luna nos vio?, lo recuerdas? Te dediqué algunas palabras, tu presencia fue algo breve, pero fue sin intención, hace poco me puse a dialogar con mis recuerdos, te extrañamos por un breve rato, me quedé en la espera de tenerte quizá por un instante…

Mis citas…

Quieres saber cariño? Te diré… no hay ninguna que me otorgue felicidad, sólo son momentos espontáneos, agradables, algo cálidos, me asustan todas estas fuerzas que permanecen en esta tormenta… es cierto que lo he extrañado, también es cierto que cada mañana me levanto con ganas de hacer bien las cosas, pero sí, siempre salen mal, aunque a veces resultan muy agradables las situaciones en las que me encuentro envuelta…

No me gusta cómo está resultando todo esto, pero para qué darle importancia a algo que carece de sentido?

Detén este dolor, pon tus manos en mi cintura nuevamente, la primera vez que lo hiciste, desde ese momento me tuviste, sé que aún te tengo, cada que te veo, cada que te beso, pero no quiero que nos escondamos más, quiero divertirme contigo, como lo hacemos ahora, como lo hemos hecho las veces pasadas, mi vida se está rompiendo, esta aflicción me está volviendo loca.

Las situaciones se están coordinando, el tiempo está de nuestro lado, no me preocupa que te marcharas, me preocupa que no seas mío, que nunca vuelvas, te quiero hace 92 días cuando no habías eliminado lo que deseábamos, ahora no queda rastro de que alguna vez estuviste conmigo, me estás matando, regrésame a ese momento, lo deseo tanto, te quiero aquí, te quiero ahora, TE ODIO TANTO.

Intentando llenar espacios que ya están llenos… perdón… perdóname por haberte dejado entrar dos veces, por dejarte matarme dos veces… perdóname por pensar en ti, perdóname por no ser feliz… 

Sintetizador.

Hoy me toca contar otra historia, mi cabeza le sigue dando vueltas al asunto, mis ideas se han acortado, cada vez siento que tengo menos tiempo para realizar todas las tareas que hay en mi lista, los aullidos y mi ventana abierta me mantienen despierta.

Creo que hay que llegar al punto en el que tienes esa clase de sueños que te demuestran que quieres seguir viviendo, realmente me asusté demasiado, creí que no podría salir de esta, recordé los buenos momentos… y ahora, qué se supone que sigue? Las discusiones de lo que está bien o mal ya me cansaron, no quiero saber más de moral ni de esas cosas que más allá de mí no comprendo, cuando nadie me ve, las cosas que hago, quizá la gente sospecha.

Relájate que ya no me interesa saber si esta mañana despertaste con ganas de besar mis labios, yo creo que ya no te extraño, yo afirmo que ya no lo hago… no te extraño, extraño los momentos que pasé contigo y las emociones que no he vuelto a sentir, eso es todo, pero tú sabes que yo podré volver a sentirlo, en cambio… tú… bueno, seguirás caminando sólo como hace tres días que te encontré, que ironía, esos cuatro días fueron perfectos y de lo único de lo que me arrepiento es de haber permitido que me besaras, pero bueno, lo hecho… tú sabes el resto.

Ojalá y que (olvidé lo que iba en esta oración). Los silencios se han muerto y al parecer no dejaste nada en mí, resulta que no es tan importante como creíamos, que me tocó la parte en la que tú eres un espejo en esa realidad inexistente, no importa, no lo hace.

Hay muchas cosas con las que me he quedado, cosas que no me pertenecen, he intentado devolver cada una, remediando la ausencia temporal que han causado, quizá, sólo quizá, las cosas van a mejorar.

Yo, en estos momentos no soy nada ni nadie, me gusta permanecer así, que bonito, que bonito, soy una palabra que ya no pesa, sólo una carretera vacía, el puente roto, el otro lado; es que todos me dicen cosas tan diferentes, he decidido ya no creer en nada, a veces exagerando si los árboles pudieran hablar contarían todos mis secretos, yo lo sé…

Lo único que necesito ahora… es un cigarro. 

Soy una contradicción... qué esperaban?

Qué esperas que te diga hoy? La cuenta regresiva se ha iniciado de nuevo, tenemos un escenario sólo para nosotros, dime cuándo planeas presentar todos tus actos? No necesito enterarme de más cosas, no quiero estar envuelta en más dilemas… he perdido las ganas de preocuparme por más cosas sin sentido tan ajenas a mí.

He aprendido a controlarlo, no dejar que lo externo me controle a mí, hoy no sé qué más decirte, porque le he dado más vueltas al asunto que tú, he comprendido mejor las cosas que tú, me he preocupado más por ti, que por mí; me pregunto cuándo dejaré de ser así? Cuándo dejaré de poner los intereses de las personas que no valen la pena antes que los míos?, me mata seguir en esta rutina tan autodestructiva.

Recientemente me he encontrado con muchos recuerdos, me perdí pensando en ti, en lo mucho que disfruté de tu compañía… dios, cómo extraño tus besos, sí, en parte hubo amor, pero fue terrible que se convirtiera en obsesión, fue mi error.

Extraño esas acciones preocupantes, en las que destruías mis vicios, aún así preferiste cuidarme antes de olvidarme…

Quiero que vuelvas a escribir en mí, quiero que vuelvas a dibujar mi contorno, que vuelvas a acariciar mis labios con tus palabras, que me vuelvas a mirar, que vuelvas a sentir mi aroma a distancia sobre el viento, te quiero a ti… espera, de qué estoy hablando? Yo ya no te extraño, ya no te necesito… ya te he olvidado (suspiro)… bueno, supongo que sólo fue otra de mis ganas de pretender que aún tenía interés en las personas…

La verdad es que he decidido retirarme un rato de todo esto, prefiero estar en compañía de historias e intereses en común que en compañía de esos extraños que termino extrañando…

Mis intereses… quisieras saber cuáles son?... No puedo darte una respuesta concreta, pero al menos por ahora, de lo único de lo que estoy segura es de que no quiero es volverme alguien tan vacía como tú, es cierto, quizá es sólo que me tocó la etapa en que tu caparazón es algo que hiere, pero ya no quiero dejar que me hagan esto… ya no voy a arriesgarme con alguien a quien no le importa perderme… 

Calor a la inducción errónea.

Me están aterrando todas esas preguntas, yo pienso que algo más te asustó, pero sabes? Está bien, simplemente todo está bien, como dicen… cómo dicen? No sé, en realidad no me importa, me parece más agradable que sus derivados, hoy no vengo a demostrar lo que soy, hoy sólo vengo a decirte que nunca haré planes, que no creo en los errores, si no en la desmonotonía de la vida.

Me da tanta risa la desilusión que muestras ante mis respuestas breves, he dejado de pensar que las cosas valen o no la pena, simplemente han de suceder de manera recíproca a tus solicitudes. Extraño aquellas épocas de sueños y esperanzas por un futuro lleno de expectativas, que ironía.

Hace un mes que he escrito 60 capítulos de los estragos que has hecho en mi mente, lo mejor que has hecho para desintoxicarme. Juro que este análisis ha sido el mejor que he tenido en mi registro, algo en especial, mirando el lado positivo, ahora tienes una canción que aunque seductora siempre me recordará a ti, hoy me siento feliz, voy por las calles con una voz ronca y aguda intentando llorar sin poder lograrlo, cada recuerdo me hace sonreír con más fuerza que la última vez, qué importa lo que suceda? Agradezco de lo que he estado rodeada últimamente, estoy mejorando.

Regresé a los tiempos antiguos, a los viejos vicios, pero esta vez yo los controlo, ellos no me controlan, desintoxicando completamente, quiero evitar mencionarte porque sé que ya no necesito hacerlo, porque sé que si lo hago tú no tendrás ni la más mínima idea de  que lo hice, ya no pienso gastar una sola palabra más en ti, recuerdo lo feliz que era hace un par de años sin necesidad de pasar por todas estas torturas, sé que puedo hacerlo de nuevo. Y sé que en algún momento en el futuro podré decirte todo lo que siento y pienso hacia ti, pero simplemente como dicen… todo a su tiempo cariño…

Si acaso tendré otras cosas más esenciales por mi mente, aún así no te olvido, todos los días te pienso un poquito.

Me he despedido cientos de veces, una más ya no me hace daño. 

Quiero robar a tu lado.

Sin darme cuenta que tengo 10 minutos para decirte todo esto, sin darme cuenta que volví a caer, NO! No volveré a mencionar mis derrotas; no estás consciente de lo que significa querer, probablemente yo tampoco, pero me gusta pretender que lo sé. La prisa me roba mis ideas, no quiero omitir una sola expresión que te pueda ayudar a entender mejor.

Las cosas se han tornado inestables, es probable que terminemos sin comprender lo que nos trajo a este sitio.

Justo lo que necesitaba, era todo lo que pedía y me lo otorgaste, un momento en paz para extrañarte (ODIO TODAS ESAS INTERRUPCIONES INNECESARIAS). Y cuando creía que las cosas se iban a derrumbar, razones por doquier surgieron para hacerme feliz, mientras me destruías con tus palabras alguien más me prometió que después de que anochezca el sol volvería a salir; aún recuerdo mis ganas de besarlo, pero con tomarle la mano fue suficiente, ya sabes… fue suficiente para creerle, para darme cuenta que por más impredecible que fuera podía confiar en él, quizá por unos días más, aunque todo estuviera lleno de mal entendidos.

Qué tristeza que te tenga que demostrar mis sentimientos de esta manera, a veces me pregunto si lo que siento es real, si no es otro capricho más? Porqué siempre tiendo a hacer este tipo de cosas? A encerrarme en este tipo de situaciones, estos laberintos sin salida… a veces me pregunto si yo soy real, porque no sé lo que soy, no hago planes, no encuentro el significado de mis acciones.

Quiero dejar de golpearme con esos recuerdos tristes o parar de interpretar esas melodías con los sentimientos equivocados, aprender a levantarme por más profunda que sea mi caída, lo único que quiero es mi propia paz, quizá aún no la he encontrado, quizá ya esté ahí, quizá… “quizá” se ha vuelto mi palabra favorita, brindándome probabilidades, ahuyentando la seguridad…

Temo por mi propia estabilidad, se ha tornado tan inestable, a veces no estoy segura de si es dolor, por ahí leí que las cosquillas son impulsos de dolor… hay muchas cosas que no logro entender, hay muchas cosas que me gustaría saber, a veces no me siento lo suficientemente preparada para continuar, a veces me siento muy débil, muy vulgar.

Por dejar pasar el tiempo para hacer cosas no tan importantes mi salud se ha deteriorado, lo único que necesito son unos cigarros y quizá… sólo quizá… tu compañía.

[No dije nada de lo que quería decir pero te extraño].

Siempre has sabido...

3:15 am.

Hace unas horas estaba en tu compañía, hasta el día de hoy esta es sólo otra noche triste, en la que me siento vacía, me siento mal por ser tan egoísta reprimiéndome en mi pequeño mundo de dolor, cuando muchas otras personas están ardiendo por dentro completamente, tengo tantas cosas por decirte, hay tantas cosas que me gustaría hacer contigo, hay tantos encuentros que aún quiero tener contigo, quizá soy mala con las palabras en persona… sabes? Hubo un tiempo en el que muchas personas me decían que no podían mirarme a los ojos porque mi mirada los cohibía, y ahora… siento que soy yo la que se cohíbe, la que teme decir lo que siente, la que siente que está destruyendo toda posibilidad de felicidad que pueda presentarse.

Eres de las pocas personas que saben que la sonrisa que muestro es una máscara, de esas personas que pueden darse cuenta que mi estado de ánimo está completamente deshecho.

Esta madrugada no puedo dormir, vaya sorpresa, estos meses he estado pasando noches terribles, no he podido conciliar el sueño, no hay nada porque preocuparme, sin embargo yo lo estoy, no sé porqué, tengo mucho miedo, no sé porqué, y de tanto pensarlo, de tanto darle vueltas al asunto creo que encontré el problema, siento que me creé un concepto erróneo de ti, siento que se quedó en mi mente, en el sentido que no me puedo sentir segura sin pensar que me harás daño, lo siento, no fue mi intención, supongo que tampoco la tuya, pero a decir verdad ni yo lo entiendo, me encantas, me encanta cuando te burlas de mí, cuando me dices todas esas cosas fuera de lugar, me encanta todo tú, porque como me lo dijiste, todo lo que dices es porque te apena decir quizá todas esas cosas cursis, y puede ser egocéntrico de mi parte creer que soy especial para ti, pero sé que lo soy.

Eres lo que he estado esperando, eres un amigo, eres un hermano, eres mi mejor amigo, eres todo lo que necesito, crees que le tenga miedo a ser feliz? Quisiera dejar de destruirme, dejar de alejar a las personas que realmente valen la pena, dejar de hacerte daño, dejar de hacerme daño.

Quiero estar contigo, quiero tomar tu mano, quiero besarte fuertemente, quiero quedarme en la cama mirando tu rostro, quiero mirar tu sonrisa, quiero embriagarme de ti… y embriagarme contigo, quiero pensarte, quiero extrañarte, quiero ser tu felicidad, quiero necesitarte, quiero estar contigo…

Pero algo en mí, sé que ni siquiera pierdo nada con intentarlo, necesito algo, necesito dejar de equivocarme. Necesito aprender a valorarte, necesito terminar de quererte.

Quiero dejar de hablar de mí y de mi tristeza porque no sé de dónde sale, tengo un don para deprimirme sin razón, hay algo en mí que aún no entiendo.

Sabes? Después de todo no creo que sea suerte… creo que eres tú.

Siento que quiero todo pero no me esfuerzo por nada, me he vuelto una persona muy miedosa, siento que no me arriesgo por conseguir lo que quiero.

Quizá tengo miedo a cometer los mismos errores de mi pasado, terminar obsesionada de un extraño, pero yo no soy así, yo no le temo al pasado, a veces me aterra creer que tú sí, sé que tal vez es que te tenga harto escucharme hablar de mis “ex” pero no lo hago porque aún me interesen, si no porque ya no me duele recordar todo lo que pasó, porque ya estoy bien, porque ya estoy libre de todos mis recuerdos que antes me ahogaban, sólo son analogías sin sentido, me gustaría que no te importara cuando hablo de esas cosas tontas y sin sentido, me gustaría que sólo le prestes atención a nuestro presente y que sigamos sin saber a dónde va nuestro futuro.

Quiero que seas más que alguien que se rindió en mí, quiero demostrarte lo que siento por ti, quiero demostrarte que te puedo hacer feliz, pero quiero que me ayudes a sacar todo el temor de mí, que me convenzas de que nada malo sucederá, que simplemente pasaremos el mejor de los ratos todos los días.

Quiero llegar en el momento preciso, realizar las acciones precisas, quererte de la manera precisa.

Hubiera tardado menos en decirte todo esto pero como sabrás… tengo que esperar a que las cosas salgan mal, ya sabes… yo y mi costumbre de equivocarme… me sigo preguntando qué tanto me querrás para permanecer aquí ante alguien deshecha.

No necesito escribirte un “te quiero” porque quizá con todas estas palabras puedas darte cuenta que ahí están mis sentimientos y además sería más lindo que lo sintieras saliendo de mis labios ante ti.

Quiero ser más original contigo, quiero ser diferente.

3:52 am.

No voy a decir hubiera... no me importan las consecuencias.

Las cámaras alrededor de mi vida me tienen algo aturdida, la parte trasera de mi casa está vigilada; hoy siento que necesito cambiar, tengo muchas razones para hacerlo, no por todas las falacias que han sido creadas, si no por mí, cosas importantes me han demostrado que necesito algo nuevo, tengo tiempo, tengo posibilidades, opciones, es tan fácil decir, es tan fácil hacer, pero es muy difícil permanecer, creo que nos hemos acostumbrado a todas aquellas cosas de paso, que cuando algo se vuelve estable termina siendo despreciado.

Hasta la segunda, quizá la tercera, todo lo que necesitaba quedó a mi alcance, sus miradas tan inestables, necesitaba que entrara a mis venas de nuevo, se volvió parte de mi torrente sanguíneo, no pienso volver ahí, meses de rehabilitación para darme cuenta de un estúpido capricho más, no me importa deshacerme de las memorias, me interesa reírme de ellas y sentirme estúpida cada vez que recuerdo cómo desconfiamos.

Pararme sobre los escritorios dejó de solucionar las cosas, manifestarme ante mis murallas se volvió tan aburrido, cerraré los ojos y quizá se vaya cuando los abra, hay suficiente diversión aquí en mis labios, bien por el paso, mal por las rutas alternas, me volví el pueblo perdido.

Demoliendo con tus palabras de nuevo, me acuerdo cuando parecías tan decente, al igual que yo, no te preocupes, tengo otro regalo para ti, llegó, por fin, la espera se consumió, no necesito aprender más, qué crees? Estoy sonriendo, voy a empezar a hacer las cosas mal. 

Figura número dos.

No me di cuenta, es que quizá dejé que sucediera muy rápido, quizá esa barrera protectora me falló, pero es que estaba tan perdida en mis ilusiones de conocer como la palma de mi mano a un extraño que pensé que quizá por primera vez no me iba a equivocar.

Me inyecté muy pronto de ti, supuse que estaba mal, pero en verdad que no me importaba en esos momentos, lo medité, lo soñé, lo escuché una y otra vez en mis realidades alternas, sabía que era muy pronto, las imágenes moviéndose con un efecto ajeno a los que yo conocía, todo tan lento pero sucediendo tan rápido, creo que me enamoré de que limitaras mis posibilidades de ser feliz, porque aunque no llegué a esa felicidad, sabía que contigo la podría lograr, pero era como si me estuvieras quitando algo tan anhelado y me lo estuvieras dando por partes, como una recompensa por mi amor.

Ese sentimiento de mi piel erizada por sólo escuchar tu voz ante una llamada tan distante… con sólo escuchar tu nombre, con sólo verte a través de una ventana aunque sólo fuera producto de mi tan retorcida imaginación, y esas gotas de lluvia que tanto disfruto.

No he podido emitir una sola palabra, no por falta de valor, sabes que estoy indispuesta estos días, gritarte… no puedo, buscarte… no puedo, amarte… pero en secreto y con tanto dolor.

Gran gran amor, radiación de sonrisas innecesarias, mis labios están tan secos desde tu partida y es que su resequedad no se ha ido ni con esos labiales que tanto te gustaban, recuerdas su sabor? Recuerdas cómo sonreías a mitad de nuestros besos? Recuerdas como se apagaba el frío?

Pues estos choques eléctricos me han sacado de mi creatividad… puedo ver a pesar de la venda que dejaste en mis ojos, que todo lo que crece a tu manera nunca cambiará, que las personas aprenden a disfrazar las palabras tan bien como aprenden a disfrazar sus sentimientos.

Vete por favor, que odio que me vean llorar…

Después de ti.

Me dio más tristeza saber que estabas del otro lado y que aún así no lo intentaras, el mundo sabe comprender que cuando digo que te necesito significa que te marches, pero cuando digo que te marches significa que me estoy apagando, que necesito más que nunca que me ayudes.

Tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía. (adivina qué significa) quizá sólo dos personas lo saben… pero a ti no llegué a mostrártela.

Cuando intento escalar, cuando intento salir de este cráter vienes con estas noticias, acaso intentas hacerme sentirme viva? Ya sabes… con todas esas cicatrices y todas esas cosas que algunos días hago, es que ya ni sé que significan para mí… sólo quiero que esto tenga una imagen.

Es tu culpa, te culpo a ti, que hoy, ya no tengo palabras, que hoy me cansé de escribir, que hoy, me rendí, que me llamen débil, porque lo soy, pero que no nieguen que luché por mucho tiempo, que cada individuo como tú me fue debilitando día a día, hasta gastarme, la finitud de mi vida, el significado de la sensibilidad de mi tacto.

Ya no vuelvo más, hoy ya no quiero nada, hoy quiero salir, hoy me atrevo a desaparecer… deséame buen viaje. 

Dos asientos menos nueve.

Necesito respirar, de nuevo lo dejé de hacer, olvidé, nadie me recordó que mi necesidad de oxígeno aumentaría después de cantarte todo esto.

El sol ha vuelto a ocultarse, siempre me ve en esta ventana, la luna me hace mejor compañía, prefiero que sólo pueda ver mi rostro, prefiero ocultar el resto de lo que soy, prefiero permanecer en la seguridad de este lugar, aislada del mundo a su manera.

Debería dejar de intentar complacer, debería… debería saber qué es lo que necesito, saber qué es lo que podrá salvarme.

Quiero que recojas mi cabello con la misma sensibilidad con la que me besas, extraño esa sensación de tenerte cerca cuando necesito respirar bajo ese vaso de agua.

Preocupados por si las cartas llegan con el destinatario, preocupados por la vida, que bonito, que bello. Ese aroma te queda como tu nombre.

Este tiene la cantidad necesaria de palabras para terminar como se debe, espero que duela, gracias por las endorfinas…

“Querida vida, hace tiempo que no me visitas, cuando vengas no olvides traer un ramo con esas flores que sabes que me encantan… le vendrían bien a mi habitación… SALUDOS!”.

Las despedidas siempre son en silencio

Me duele mucho la cabeza de tanto pensar en todo esto, creo que se enteró de que hice trampa, pero porqué le importó tanto? Realmente le molestó que le mintiera? Y que pretendiera otra rutina? Le dolió sentirse como yo? Que incómodo…. sus manos dejaron de pertenecerme, pero como siempre, me olvidaron, no necesito más pruebas, lo único que he querido estos últimos días ha sido desaparecer, creo que ha sido muy evidente en mis pensamientos el uso constante de mi palabra favorita en estos momentos “desaparecer”. Valor, dónde estás?

Tengo un cierto límite, lo alcancé, me dijeron que me apoyarían, que me buscarían ayuda, pero nunca llegó, ni siquiera han notado esa ausencia, quizá no es tan importante, quizá se quedaron en el momento en el que el tópico eran quejas y tristezas.

Esa debería ser yo, haciendo música para ti; él tenía razón, si hubiera aprendido a expresarme así, es muy probable que en estos momentos no estuviera aquí, creo que es una buena opción aprender, en estado de ebriedad me prometió eliminar esas barreras que no me lo permitían…

Quiero conjugar muchos verbos contigo, quiero aprender a sonreír con el alma, quiero eliminar la moral, quiero disfrutar cada holograma del día a tu lado; no es necesario que te prometa que seré perfección, me hace falta que me lo prometan, que sea honesto, que sea frágil, que sea más fuerte que mis demonios, que sepa escuchar más allá de las palabras, más allá de las miradas.

Pues yo creo que cada movimiento es arte, valorarte…, te fallé, fui yo? Perdóname… nunca quise, pero cuando más te necesitaba, ambos nos derrumbamos, tú viajaste y yo permanecí en las mismas paredes que me contuvieron, ODIO con todo pequeño temblor de mi cuerpo estar hablándote, estar pensando en este parpadeo.

Sabes por qué estoy aquí? Porque el suelo me resulta más cómodo que tus pensamientos, que tu ausencia, por mi propio bien, por mi propia oscuridad, si tan sólo te pudiera demostrar lo bien que estoy sin ti, si tan sólo pudiera contar mis anécdotas sin ese toque de desconsuelo.

Todo lo que arde dentro de mí, dejó de ser para ti en el momento en el que te volviste “gente”, perdiste tu esencia de persona, te volviste uno más, las lágrimas permanecen dentro porque el fuego yace en el interior, mi fortaleza ante tu ausencia, seguiré firme.

deletrea…

Las semillas han comenzado a crecer.

Hoy vi una foto de ustedes, se veían transparentes, se me llenaron de sal los ojos, estoy intentando no entrar en la vida de quien no esté seguro de poder con esta carga, yo también quiero platicar en silencio, con velas encendidas, con esas reproducciones tan esperadas, aquél sabor de tus labios en mi boca al irme a dormir, todo esto se ha vuelto tan rutinario.

Tu amor me ha resultado tan embriagante, tan necesariamente constante, contantemente necesario, de cualquier manera tu amor me resulta esencial…

“…si tan sólo existieras…”

No quiero pasar más noches en las que me marche desilusionada a soñar, he pasado mucho tiempo caminando por avenidas ruidosas sin encontrar ese “eres tú”, alguien a quien le importen mis puntos y mis comas, quiero parar de usar estas palabras llenas de orgullo, egocentrismo y soledad, usualmente miento a lo externo, no dejo que vean que he perdido el control de mis sentimientos, pero he tenido que enfrentar muchos vientos descalza, lo bueno de desaparecer es que nadie lo nota…

“Camino bajo el sol buscando tus manos, que solían protegerme y sostenerme con amor, la rutina nos venció, el tiempo nos alejó, olvidé valorarte, reconquistarte, fuimos los dos, extraño tus labios, correr a tus brazos, hacerme en pedazos y pegarte a mí, grita el silencio, revelando el error, como comenzó, porqué terminó?, se desvaneció, extraño los años que nos regalamos, dormir a tu lado y llenarme de ti, extraño tus labios, correr a tus brazos, hacerme en pedazos y pegarte a mí, extraño los años que nos regalamos, dormir a tu lado y llenarme de ti…” (quizá no sean mías, pero ha sido lo mejor que he escuchado en muchos días). OLVIDÉ. 

Cosas nuevas.

A falta de todo lo que podría estar haciendo ahora me estoy resignando a escribir, tenía algo de ganas de desaparecer, pero simplemente tenía que darme tiempo para dedicar unas cuantas de mis letras, los días se han tornado algo brillantes, aunque un poco de neblina no le ha venido mal, me agrada mucho…

Tengo unas muy buenas melodías para mostrarte, me cansé de dedicar sin ser correspondida, cómo podrías comprenderlas? Me duele el corazón de tan solo pensar cómo podrías tocarme a ese ritmo, te quiero cerca, aunque me aterre la idea de quererte, me adormece pensar en ti, no puedo evitar soñar con nuestros encuentros de amantes.

Tus besos me alimentan, necesito que pases otro rato conmigo, no puedo seguir mirándote en secreto, mi piel se volvió adicta a tu roce, qué importa si está bien o mal, ojalá y esté mal.

Y me dije; me enamoré… no, no lo hice, quise, quise demasiado, pero nunca amé, nunca me porté como debía, al grado de obsesionarme, buscarlo con unos nervios que hasta a mí me consumieron, me aterré de aferrarme a la idea de que nunca podría dejarlo marchar, pero esa es una historia que quiero dejar de contar; es que es de las más interesantes que he tenido, mi proceso de meses para sacar de mi mente a un personaje desconocido, al que le dediqué más de una galaxia de cuestionamientos, argumentos del porqué debía quedarse…

QUÉ FELIZ ESTOY DE QUE SE HAYA MARCHADO, QUE FELIZ ESTOY DE HABERLO BESADO DE NUEVO... (Mataré a los testigos de nuestras caricias).

Ya no tengo miedo a tu ausencia. “Mi corazón está seco”.

Yo sé a que saben esas mentiras...

Terminamos de nuevo, a veces me asustan las sombras que pasean por las noches junto a mi ventana, me desespera todo ese ruido que hacen, pero cuando salgo a callarlas entran en mí, ya saben, todos esos raros cambios en mi personalidad… no soy yo… son ellas, me gusta pero necesito algo con más choque emocional.

Tengo algo para ti, como siempre terminaré ahorrándome las palabras al mirar tu expresión, sé que no era lo que esperabas, pero es lo único que tengo para ofrecerte, eso u otro de mis ufanos pensamientos, pero yo sé que esos tampoco te gustan, ni siquiera sabes cómo leerme, ni siquiera sabes dónde estoy, ni si quiera sabes cuánto tiempo estuve fuera de tu puerta esperando a que me dejaras pasar.

Descubrí otra persona que no lo vale, en serio, les pregunto, qué es lo que pasa?, No sé si es mi mala suerte o sólo me topo con gente de esa desequilibrada capacidad mental, o quizá soy yo… quizá me gusta equivocarme, pero les juro que le proceso se vuelve divertido, siempre termino encontrando canciones y discos referentes, el último me agradó mucho, cómo creen que logro imaginar tantas cosas?, descubrí que sólo era una persona más que iba a estar de paso en mi residencia; se los vuelvo a contar?... después de un rato se fue con alguien más, alguien de su “marco emocional” (¡ESTÁN MÁS QUE VACÍOS!), no saben lo que es la vida.

Tiempo, tiempo, cómo podré aprender a no desperdiciarlo, bueno, creo que en realidad no lo desperdicio, si no que no lo disfruto, diablos… me he perdido tantas cosas preocupándome y pensando demasiado, aunque hace un año y medio que estoy perdiendo esas costumbres, maldito punto de contención.

Y es que cada que intenté dejarte un mensaje, no estabas en casa…

Sin mí, te ves feliz, sin ti, SOY feliz. 

(en breve)...

Hoy... me he derrumbado.

He aquí un caballo pálido.

A veces mientras miro el espejo me causa tanta gracia ver mi propio rostro, admirando todas aquellas películas de amor, todas esas fantasías que creo que algún día quizá podrían ser parte de mi obra maestra, quizá paso demasiado tiempo pensando esas cosas, pero tal vez sea porque es lo que en verdad deseo en estos momentos, algo real, me canse de divertirme, es posible eso?... Llevo mucho tiempo esperando respuestas, me da tristeza aún seguir sin obtenerlas.

Me gustaría tener un jardín con grandes árboles, con raíces que cuenten más de mil ocho mil cuentos, que su tronco pueda ser mi descanso y me pueda abrazar con más calor que un cuerpo vacío, ya me cansé de empezar siempre desde cero, sé que siempre tiene que ser así, pero por una vez me gustaría no tener que hacer todo el trabajo.

He pensado lo peor, he pensado que quizá no fue él el que desapareció, si no que yo me volví el aire invisible que usa todos los días; tenía tantas ideas y ahora me siento como otoño.

Yo sé cómo reírme de mí misma, me agrada hacerlo, por eso soy tan diferente a las demás, puede ser egoísta sentirme especial, pero es que por mucho tiempo me sentí como un objeto, como un simple instrumento para llegar a esa desesperante felicidad temporal.

Simplemente me estoy deteniendo, hay muchas cosas que quiero contar, pero no puedo, porque sé que el mundo me va a juzgar, a veces es mejor tener secretos, así evito que las personas hagan testamentos de mi historia, con muchas faltas de ortografía y esas cosas que no van conmigo.

No me arrepiento de nada de lo que ha pasado, no me arrepiento de las decisiones que he tomado, me alegra, estoy dispuesta a tomar más riesgos, porque confío, confío en él, ha sido una de las pocas personas con las que he podido ser yo, que no me ha juzgado, estoy dispuesta, aunque no implique sentimientos…

Y de otros temas…

… me quedo corta, yo no soy una persona que busque, yo no soy normal, tiendo a aburrirme, quizá no me conoces ni un .01%, creo que es mejor que regreses por donde viniste, no soy alguien a quien puedas tratar así, asómbrate del porqué  he estado tanto tiempo sola, es simplemente que estoy expuesta a constantes cambios, no siempre se logran adaptar, ya me resigné a que nadie podrá conmigo, pero también estoy aprendiendo a vivir conmigo misma en estas paredes que me retienen. 

Escena 17.

Qué sugieres?

Seré breve, hoy no tengo muchos ánimos, siento que te he decepcionado, he creado un falso concepto de ambos, estamos expirando, yo no quiero crear situaciones en mi mente que ya no sucederán, no sé porqué… porqué últimamente me he sentido segura contigo, he sentido que podría ser algo, quizá porque me tratas mal, así soy yo… así siempre he sido, supongo que así seré siempre.

Me da pena que sepas todo lo que estoy pensando, no quiero asustarte, no quiero ahuyentarte con mis ideas fuera de lugar acerca de nosotros.

Por qué me enamoro de cualquier tipo que muestra un poco de interés en mí? A veces no me siento interesante, quizá es mi manera de llamar la atención, si tan sólo pudiera deshacerme de todo lo que pienso que esté relacionado contigo, todo sería más fácil.

No puedo evitar recordar, lo que más me preocupó fue que en vez de buscar a mi obsesión, te estaba buscando a ti, un extraño, alguien que ni siquiera tiene algo firme en mí. Cómo es posible que hayas logrado tanto en tan poco tiempo? Me gustaría que me dieras alguna pista, sólo un poco de, yo no sé, alguna señal, o alguna advertencia de que debo detenerme.

Tengo miedo de que me gustes más, o quizá de empezar a quererte, no sé si podría ser realidad, pero… quizá sea bueno, porque quizá así… si dejas de tener el poco interés que tienes en mí, yo seguiré detrás de alguien que si quiera sabe quien soy…

No quiero que notes mi inestabilidad, es que acostumbro a tomar las cosas tan a pecho, cuando ni siquiera tengo las razones para hacerlo. Sólo no te vayas tan de prisa.

No me considero una señal de alto.

No tengo prisa, pero me siento con ella, estoy empezando … nuevamente, otro juego, en el que sé que perderé, yo conozco tus secretos, pero no los míos, no sé cómo decirlo… me he enamorado de tu honor, entender? Te crees capaz de entender todo esto? Y yo… no sé , y no quiero pensar tanto las cosas, lo extrañaba, en verdad lo extrañaba, pero me alegra que haya vuelto…

 Otra vez puse en repetición esa canción, una y otra vez en la mirada de mi techo, que pena, que pena que no estés escuchando nuevamente, tengo mucho para decir, quizá carezca de sentido, pero te juro que es interesante, quizá puedas ver en mí lo que no has encontrado en ti, qué nos llevó a esto? Tantas situaciones, me dejan perpleja ante la inmensidad de esta emoción, yo lo cargo.

Este ruido que me entiende, no me quiero marchar, no quiero dejar otra carrera en la línea de la partida, puedo contar las rayas de tu pasado, las cicatrices que te han marcado, apuesto a que las mías dolieron más, pero ya me acostumbre…

Estas endorfinas me están haciendo sonreír, quédate en mi cintura más tiempo, yo me quedaré en tu mente un instante… regresé a la ventana para dejarte entrar… si no hubiera predicho que volverías y que nadie nos observaba… es como el presente, todo esto no se presenta como un regalo, es una oportunidad.

Si me aliara con el tiempo podría darte todo lo que deseas, el punto es que yo ya no quiero darte nada, te regalé la ilusión que quedaba en mí, pero nada funcionó para hacerte feliz, hasta que nos destruimos, hasta que nos evaporamos, tal cual caminos… la nieve no dejará de caer, el sol seguirá matando. Tú seguirás estando vacío.

Te dejo, es mi hora de ir a recorrer, nunca me canso de este camino lleno de deslaves… Pero ya sabes… así soy yo… me tropiezo y hasta que alguien me encuentra sigo en el mismo camino peligroso…

Hola amor.

Mi suerte siempre ha sido la mala suerte.

Ya NO tengo tiempo para ti, ya no quiero volver a ese lugar, en el que me prometiste felicidad, quizá después de un tiempo las palabras de todos caen, ya no quiero saber que pasará, porque ya me cansé de escuchar toda esa contaminación que sale  de tu boca, sólo falacias.

Quiero, quiero, quiero probar nuevos labios, quiero descubrir este lugar, quiero recorrer colinas sin tener que estar en la realidad, quiero que seamos fotos, quiero crear vestigios; he aprendido muchas cosas sobre la verdad, he aprendido que a veces repito mucho mis palabras sin hablar alguna que sea aplicada, he descubierto que ni tú ni yo nos equivocamos, sólo aprendemos…

Tengo ganas de muchas cosas en este momento, quiero escuchar música contigo, quiero que sepas lo que estoy pensando, quiero que sepas que es en ti, últimamente no me ha importado que esto esté mal, porque prometí dedicar un tiempo a otras cosas… a otras personas, pero las abandoné por mi propia felicidad, a pesar del remordimiento, se siente tan bien, estoy esperando a que dejes de temer en las consecuencias, cariño, mis suplicas indirectas se han convertido en mi rutina.

Aunque debo arrepentirme porque yo igual he temido a las consecuencias, pero el qué dirán… está quedando de más, aprendí que hay unos segundos en los que internamente me siento como cúspide, puedes llamarlo como quieras, yo lo llamo “flor eléctrica”… sé que no lo leerás y sé que ni siquiera sabes qué significa lo que digo, pero qué diablos? No tengo nada que perder, quizá si empezara a decir lo que me inunda, podría atraparte… sé cómo hacerlo, así que cuidado.

Aún no olvido lo que es bailar en la oscuridad, lo mejor es que me siento libre de tus caricias, debo admitir que me tomó mucho tiempo dejarte atrás, demasiado, más de lo que debería haberme tomado, pero no pido que regreses, pido que te des cuenta de la felicidad que tengo ahora, y que te des cuenta que tú.. perdiste, no lograste la meta, quién es el que se quedó atrás?... Aún así, GRACIAS… una cosa menos en mi lista.

Si no quiero llegar esta noche, no lo haré, nadie necesita de mí, sólo yo, pero a veces que llamo no me encuentro, dejo mensajes y nunca vuelven a llamar, pero sé que estoy bien, ya dejé de preocuparme, [INSTRUMENTAL]. Entrando en silencio

Sé que me castigarán, pero a veces me pongo algo masoquista. Soy fotosíntesis, nótese cuando llego, porque nadie quiere ser yo… ESTADO MENTAL POSITIVO!

Futuros amantes

Hoy los vientos cambiantes me llevaron lejos, mientras caminaba encontré tu regalo, una sonrisa y aquellas miradas que hace tiempo no sentía.

No quiero anticiparme, no de nuevo, prefiero gustar de un extraño a seguir con la rutina y la ruina, no soy, dame una y te lo confieso, esta paz mental con un sentido de tranquilidad me agrada más que el siseo de los árboles, perdamos esta colina, me alegra que seas como yo… quizá tu eres con el que me divertiré por una temporada más larga de lo usual, pregúntame que es constante… pregúntame si quiero estar contigo.

Estoy segura de que aún no te has notificado de mi presencia en este sentido, quizá piensas otras cosas que no quiero insinuar, pero esos acercamientos me entumecen como besos afilados.

Sólo necesito que por un momento me hagas sentir segura y te prometo que me quedaré, es como un poema que sucede, a veces viene a mí como un atropello de personas, llámame pecadora, que seré mejor que eso…

Necesito un tacto más gentil para decirte esto en una sola palabra, ni más aliento ni las manchas de mis pulmones, a quién le pertenecen tus ganas y esos remixes que carecen de sentido?

Sabes que es muy mi voz cuando intento conquistarte, sé cómo hacerlo, sé como verte tanto… No quizá, porque ya eres mi adicción. Sólo quiero salir a verte y que me sigas en las calles…

[Invítame un cigarro]

Egocéntrico, mal piensa que es para ti.

EXPANDE TU MORAL!

Hazlo porque te quiero.

No importa, bueno, en realidad sí, pero son muchas cosas las implicadas, el respeto de decisiones ajenas no siempre se da en una persona madura…

Me encantan aquellos lugares, aquellos que son escenarios de obras majestuosas, como aquella vitrina del café de cierto hotel cuyo nombre no recuerdo, mi padre, en una escena curiosa, a la espera de nuestra partida, no, esto realmente no importa, o aquél estacionamiento que se volvió nuestra cama, amante, que delicia, si esos tiempos pudieran volver, pero no, para eso está el pasado, para hacernos sonreír de nuestra situación actual.

Qué tan difícil puede ser hacer ciertas cosas? Decirle que me gusta o decirle que lo quiero, pero que sea real, que sea visible, que sea emocional…

[Cómo dejar de ser una persona fría sin demostrar vulnerabilidad, sin demostrar temor? Quiero amar, pero me vuelvo transparente, no sueno bien, mi verdad es tan equivalente y tan síntomas de fallecimiento…]

A veces me cuesta trabajo recordar las cosas, por eso prefiero redactarlas en textos que se guardan en memorias, prefiero que nadie sepa mis más íntimos deseos, pero también estoy a la espera de alguien que al leerlos sienta que está leyendo su mente… que sea yo… que sea como aprendí en física… mi antipartícula.

Si te digo lo que siento, si te digo cómo me siento, si te digo lo que sentí por ti… qué cambiaría? Qué fantasmas de tu pasado vendrán a perturbarme dándome esa sensación de placer que tanto he anhelado…

Adivina qué?... Es tonto decirlo, no? Nunca podrías adivinar, porque no sabes nada de mí, en realidad nadie lo sabe, este agujero negro ha consumido lo que queda de mis ganas por seguir.

No quiero anticiparme a decir que me gusta, pero … me gustan los extraños.

Para ti... sin valor.

Parpadeante, a veces usamos cosas para otras acciones para las que no fueron diseñadas… consecuencias colaterales, últimamente las he experimentado demasiado.

Quiero decirle tantas cosas pero que a veces no tengo el valor de decirle cuando estoy en mí, sí, en mí, ni si quiera él me las puede decir, y es que nos ponemos de manera espontánea a adivinar, cuándo fue la última vez que algo fue nuevo para ti?... Quiero que estés ahí, pero a veces yo no quiero estar ahí para ti, suena demasiado injusto, no? Pues sí, así es… es demasiado injusto, suelo ser demasiado egoísta, no quiero hacerme a la víctima, porque la verdad es que nunca lo he sido, siempre he sido la persona egoísta que ves los fines de semana, queriendo estar vagando por ahí, sin razón de ser.

No quiero lastimarte, porque lo he hecho antes, pero me cuesta trabajo dejarte ir, tú me demostraste que en este cruel mundo lleno de toxicidad, aún queda decencia, aún queda conciencia, aún queda responsabilidad por acciones románticas, cuándo nos encontraremos bien?... No lo sé, porque yo nunca he estado bien conmigo misma, te estoy haciendo muchas canciones en mi mente, las buenas partes, gracias, afloro todo cuando tomas mi mano, me encanta besarte, pero a veces siento muy incompletos nuestros besos, siento algo muy vacío, a veces no me siento como antes lo hacía hacia ti, alguna vez te quise mucho, quizá aún lo hago, pero el sentimiento se debilitó en algún punto de esta lucha.

Gracias por mostrarme muchas cosas, No quiero que me pase lo que me destrozó el corazón y lo que me quedaba de vida, no quiero pedirte espacio para que seas alguien más que me abandonó, no quiero seguir jodiéndome la vida con mis decisiones…

Esta noche no me podía marchar sin escribir, estoy pensando demasiadas cosas, me siento muy cansada, estoy cagando mi vida, tengo muchas cosas por las cuales responsabilizarme y lo estoy tirando a la basura todo, necesito una motivación pero no siento que llegue, la música ha sido lo único que ha atado mis pies a esta cosa surrealista llamada vida…

No puedo encontrar el coraje para llamarte y decirte que estoy lista... aún no puedo...

Me gusta huir, me gusta correr, me encanta estar sola…

Me encanta mentir.

La verdad... no sé usar tacones.

Sus expectativas, se encuentran parpadeando o con unos puntos suspensivos, hubo un problema terminando esta historia.

La calma pareciera no llegar, una mañana tan tranquila como las usuales, sale por unos oficios de su rutina semanal sin contar los fines de semana, mientras viajaba con su compañero, el sonido del exterior no la distraía ya que el aire acondicionado era necesario en esos momentos, le dio mucho tiempo para pensar la situación, su deducción?... qué risa, qué ironía, lo que descubrió se volvería más grande que ella. 

El diagnóstico más aterrador de su mediana vida, un sentimiento emocional fuera de lo normal hacia su padre, que se le hacía una figura de admirar, que historia más rara, con tanto tiempo que pasaba con él ella creía que era normal aquel sentimiento de cariño constante, fuera de lo normal? Para nada, pero sí, más que lo que debiera ser, había optado por tomar como figuras paternas figuras públicas y externas, tan ajenas a ella.

Perdón, esta historia se salió de su curso, no es lo que estaba pensando, sólo quería dar un poco de trama, pero sólo fue un habloteo sin sentido.

En realidad quería hablar de una chica, una real, esta sólo tiene un sentimiento de rencor hacia su padre, pero eso no era lo importante, quería contarles lo viva que se siente cada que recuerda su esencia de aquél joven (cabe la constante aclaración que hablo del chico del que se enamoró), no es que se tome su tiempo para pensar en él, sus horarios fueron acortados, o en sí, ocupados en otras cosas, su vida ha cambiado, no sabrá si para bien, pero está consciente del aspecto negativo, orgullosa, si vieran lo que ha hecho con sus alrededores, es que en que él se marchó buscó dónde liberar esa carga, ahora, sustancial su bello estado de ánimo, no necesita más distracciones, pero últimamente ha recurrido a sus pensamientos, hace tiempo que no lo hacía, pero es que lo ha estado viendo por doquier, eso es algo raro, no usual, pero nosotras qué sabemos?

(Aquí hay un espacio que no supe cómo llenar).

[Hola cariño, quiero decirte que es cierto que te he extrañado, pero quiero decirte que descubrí que ninguna persona nos es esencial, sólo complementaria, gracias por complementar mi felicidad, te deseo lo mejor, que quizá mañana por fin te deje marchar]

Perdón, sólo soy una personalidad más hablando de la vida de una extraña.

Querida YO, te has visto hermosa estos últimos días en que has sonreído, espero continúes así.

Widerlich.

Está mal sentir lástima por las personas? Es decir... realmente es incorrecto? Puede ser que el karma lo devuelva a mí de la manera más horrible, quizá no solemos pensar en las consecuencias previas.

Aveces quiero decir lo que este clima me hace sentir, a veces tan bipolar, cifras tan altas, índices elevados de depresión que han surgido de mis inevitables ganas de salir, no con estas intenciones, será un crimen, mataría toda esperanza de darle un respiro, pero cuándo me ha importado?
Si el resto de las personas se ahogaran en sus propios pensamientos como yo lo hago, por eso prefiero el frío, sin contacto, hay más telepatía.

Esos rostros cansados de mis compañeros con sueño en cada mañana, porqué a veces yo me siento así? Yo usualmente no me esmero en ser diferente, pero a veces despierto con esas rocas en mi espalda, y me hundo más que ellos.

A veces la sonrisa de esa personas nos parece la más hermosa, pero igual la más destructiva.

¿Qué ves? A mi alrededor? Veo personas alardeando, y chicos que caen ante estas inquietudes, podrías llamarlo celos, prefiero llamarlo aburrimiento, y por parte de ellos mediocridad, pero de igual manera sonaría egocéntrico y pretencioso.

Estos días me he distraído demasiado, ni suelo escuchar más que los secretos del aire, que persona de confianza... somos muchos extraños como para que nos de sus datos, tanta edad, ¿Cómo le hizo para aprender a confiar?

Al parecer este lugar no está tan vacío.

A veces creo que sólo tenemos momentos divertidos, aquellos que solemos pensar que son malos, quizá sólo son mal vistos por nuestra conciencia y podría ser que para otras personas sigan siendo divertidos.

He pensado mucho que extrañaré esta época… pero como siempre, sé que vendrán tiempos mejores.

No puedo dejar de pensar en esta música, recostada con los altavoces al 100%, alardeando por dentro, me siento viva, me siento bien, no hay necesidad de bebidas embriagantes ni sustancias alucinantes, ni siquiera de ti, mi mundo puede basarse de esto, tengo todas las emociones que necesito en formatos de mp3, gracias a quien se le ocurrió esta maravillosa idea.

Tengo una lista con muchas cosas para hacer, olvidarte ya no está en ellas, sólo tiene una tacha a un lado.

Esta vez no usaré corrector para corregir mis errores, no los corregiré y veré a dónde me lleva este camino, a veces se me cortan las ideas, están puestas las ganas pero no la creatividad. Si tan sólo pudiera regresar ese sentimiento de odio hacia ti tendría sobre qué escribir, ahora, monótona y gris, aburrida y sin tiempo.

A veces me siento débil, dentro de una apariencia de alguien que puede defenderse por sí misma, de alguien que puede luchar contra sus demonios internos, de alguien que no sabe cómo enamorarse ni medirse. Aplico métodos autodestructivos para evitar la realidad, me di cuenta que mis cicatrices desaparecían en semanas, todo el daño que alguna vez me hice valió la pena para hacerme caer en la tierra.

Mis palabras… aquellos días, fueron algo como decir… no puedo continuar en esta ciudad si no estoy contigo, las pocas personas de confianza que me rodean me han ayudado a mantener los pies en esta tierra, todo lo que digo es verdad, toda la música que habla por mí, no necesito a nadie más que a ti, te quiero demasiado, te quiero mucho.

Todo fue verdad en su tiempo… en su tiempo, ahora no, ahora estoy bien, a un 3% de mi meta, quemar lo que queda de ti en  mí, gracias por dejarme ir, aunque me dejaste un poco incompleta, sólo espero que lo que por consiguiente hayas escuchado de mí, hayas considerado que creer…

Todo esto que me sobra, todo esto que me hace daño, todo esto que creí que sería bueno tener, todo esto que me ayudó a destruir mi vida en 8 meses. Gracias. La función ya casi se acaba, por favor sigue permaneciendo en silencio. 

Le tomé una foto al infinito.

(… y nunca termino escribiendo lo que ando pensando…)

De pronto miré el reloj y las paredes se derrumbaban, quizá estaba usando mucho la palabra “quizá”, suponiendo como siempre, hay tantas cosas que en estos momentos no me vendrían bien, como él, y es que lo noté algo raro, como a punto de voltear y besarme, pero otra vez quizá…

Me soltaron el collar con todo y la correa, sí, de esas que evitan que se te peguen las pulgas, me anticipé a juntarme con los enfermos, padecí de locura, ante mi rehabilitación y un diagnóstico erróneo me dejó ir por las razones equivocadas. Han pasado los siglos y mi cabeza me sigue doliendo, si tan sólo pudiera dejar de pensar, recordarme, me abandoné por alguien a quien ni siquiera le importé…

Verdaderamente lo quise más de lo que él me quiso, arbitrario, no? Creo que eso se puede discutir.

Ya no me gusta despertar con los sonidos de los golpes en la pared, a poco y no me veía más obsoleta y cansada? Pues sí, pero no puedo evitar gastar mis pocas fuerzas pensando en que debo mejorar, me han creado la fama errónea. Hablo en general.

Me quedé atascada en otra cama sin salida, donde las sábanas se atan a mis manos, pies y cuello, a veces no me dan ni ganas de levantarme, pero lo intento, cómo poder demostrar que lo estoy intentando? Que en verdad no me estoy rindiendo, sólo estoy esperando a poder dar todo. Sé que soy más que una canción, más que un ventana abierta, más que el otoño y sus hojas cayendo o más que un beso correspondido.

Hay amor, si te dieras cuenta que mientras tú te quedaste aquí tomando de la mano a mi fantasma, yo me marche antes de que todo empezara…

Emilio.

No sé qué hacer o qué decir, últimamente me había sentido feliz, el día de hoy no sé cuál es mi estado de ánimo…

A veces temo de mí misma, no sé en qué tipo de persona me he convertido, ni siquiera me he estado equivocando tanto como antes, porque yo sé que muchas de las cosas que hago están mal, pero me niego y me rehúso a renunciar a ellas.

Fue tan triste esa necesidad que tenía de correr y besarlo al ver cómo se marchaba, fue tan increíble ese impulso que salía de mi pecho, pero se supone que yo no creo ni una sola palabra de lo que dice, pero por unos simples instantes ha logrado engañarme, sé el tipo horrible de persona que es, quizá el mismo tipo de persona que soy, andando en diferentes calles, "Situaciones que terminan en asaltos".

Que egoísta, pero pienso que  a veces las personas esperan mucho más de mí y de mi actitud, mucho más de lo que puedo dar, mucho más de lo que puedo superar.

Había sido una buena noche, por primera vez no lloré por el pasado, me sentía tan feliz de ese momento, lo estoy olvidando por mi cuenta, pero temo por las personas involucradas, quizá esas personas son demasiado para mí, para estar con este incendio andante, no merecen ser tratadas así, no deberían desperdiciar sentimientos en mí.

Quizá ahora no me siento bien conmigo misma, pero CARAJO! Me siento bien con él… pero no puedo evitar el qué dirán… porque quiera o no, me importe o no, la sociedad… la sociedad termina haciendo tu persona, todo y todos dependemos de la sociedad, tonto el que diga que no, no se puede sobrevivir sin ella, por eso temo, temo por mi persona…

Tengo tantas cosas que quiero decir en este momento, pero caigo en lo mismo, porque pienso, quizá si él estuviera conmigo en estos momentos, no me hubiera desviado tanto, no hubiera cometido tantos errores, todo sería más fácil.

Simplemente ahora es mejor que me quede callada, cualquier palabra que pueda ahorrarme podría salvar la poca persona que queda de mí.

Diagnóstico.

No lo necesito, es sólo que lo quiero…

Me encontré recientemente con los recuerdos, no era la primera vez, reflexioné lo mucho que sufría por él, pero por un momento, sólo por un instante sonreí…

[recordé el modo en que me amó, el modo en que me besó, el modo en que me tocó, desde las tardes entre breves y cortas en mi habitación, hasta los largos besos en aquel estacionamiento, no paré de pensar en cómo se acercaba a mí, en cómo me acariciaba, en cómo nos encontramos en otro sitio que no fuera la realidad, cuando estábamos en aquella habitación, en aquella cama, en cómo sus manos iban desde mi entrepierna hasta mi cuello, mi cuello, conociendo mis debilidades, su tacto tan suave y perfecto, siempre deseando más, cuando nos encontrábamos entre sábanas, entre ropas, cuando me dijo sus secretos, y cuando yo soñaba de nuevo, el olor que dejaba en mi habitación, su olor, su presencia].

Pasamos del piso a la puerta, su fuerza, más fuerte de lo que hubiera podido en una situación común, no sé dónde lo encontré, pero estoy segura de que ya se fue.

De nuevo, sólo bastó un beso para que pudiéramos sellar nuestro futuro, una mirada, en aquella noche, sin luna, pero sin gente, ventajas, esperando a que pasara el tiempo para que yo iniciara mi viaje, empezamos a recordar nuestras vidas, hasta que lo hizo, lo que había esperado por tanto tiempo, nos escondimos como amantes, sé que lo que experimentamos con nuestros cinco sentidos es muy limitado, estaba necesitado de alguien a quien amar y yo necesitada de alguien que me amara, temimos, pero aún así… seguimos, no dependía del lugar, hora, tiempo, cuestión, sólo de él y yo.

Y aquella mañana, cuando creí que me estaba venciendo, llegó, sin una sorprendente apariencia de siempre, no dudé.

En aquél lugar, sin testigos, en un ambiente perfecto, esa delicia de sensación, era todo lo que necesitaba en ese momento, era todo lo que quería, lo extraño, su presencia, su cariño, a él.

En colaboración, Isl.

"Bochitible" le dije.

Es en serio?

De felicidad, tranquilidad y ganas al encabronamiento.

Sé que volverá, sé que un día pasando la esquina lo veré esperando.

Olvidé cómo empezaría a decir esto, porqué lo digo? Hace tiempo que no olvidaba la horrible sensación de todos los días, había estado esperando sentir esa deliciosa adrenalina de entrar a lugares prohibidos sin temor a equivocarme, gracias por traerla, me hacía falta, repito mis palabras intentando decir lo mismo que ayer, pero sé que no sucederá, hoy animé a continuar, hablar de tonterías, mi tema favorito, hablar de compromisos, me gustó saber que aunque podría caer no me importaría si dolería o no, alguien tomaba mi mano, pero no importa, me gustó, no se llenó de temor mi mirada, fue divertido saber que aunque podría lastimarme las heridas sanaría, no serían tan profundas, que bello sonido, terminé como siempre, tendida en el centro de algún lugar, mirando el cielo, el movimiento de la tierra, escuchando notas mentales ajenas, por un momento olvidé que el tiempo transcurría, hasta que volví a aquella realidad rutinaria, pero después de todo había salido de mi pequeño dolor y círculo por un momento sin ahogarme. En realidad tan divertido, tan “risa”. Tan… sin él.

Analogías llenas de retórica mal usada. Sin destinatario.

Yo sí creo, sé que mañana será mejor que ayer, porque si ayer fue tan esperado, mañana tiene que tener mejores expectativas. Al pie de hoy, al pie del tiempo, mi único enemigo, lo único que no puedo controlar, el proceso es lento pero seguro.

Estoy leyendo tu vida, después te lo prestaré para que sepas que plan usar conmigo para matarme. La última nota que dejaré hablará de aquellos programas tan erróneos que hacen ver la vida como un recuerdo más de la gente, tan inútil, disfruta que tienes más que aquél asesino.

“No te has cansado de saquear mi inspiración”.-