Escondidos en el ropero.

Quién diría que su simple forma de vestir me sería tan peculiar? Me sería tan familiar cada acto que realizara frente a mí? Con decirle que cuando estuviera cerca de mí podría morir, que tengo un sentido tan viejo que me trae sonrisas, que mi debilidad son los besos en el cuello, que su perfume me hace llorar, que las flores que me regaló aún las conservo, que hay lugares en los que sólo me siento bien si está conmigo.

El silencio es perfecto con él.

Aún recuerdo nuestro primer día… Hola, no soy un estereotipo, mucho menos soy perfecta, me encantas extraño, recuerdas lo que traía? Sí, aún lo recuerdas, mucho mejor que yo, a veces olvido detalles importantes, sólo recuerdo nuestras peleas, lo siento, no lo hago a propósito; me gustaría tener una voz más dulce para que no parecieran discusiones, no quiero que me lleves a mi casa, quiero que me digas si crees que soy fea, si crees que necesito cambiar, si crees que nunca me vas a dejar.

Hace tiempo que no me quedaba esperando a que me dirigieras la palabra, pero hoy me ha dado tanto gusto saber de ti, saber que estás al otro lado.

Sicomoro en el cuarto.

Esta noche te pertenezco, has de poder adivinar tras todas mis señales lo mucho que doy por ti, puede ser que nunca entiendas el porqué de mis acciones, pero sabes quién soy… no sonaré desconocida, he pasado por tu casa antes, no me he atrevido a gritar, temo que tus vecinos se espanten de verme de nuevo cerca de ti, pero bueno, he decidido que nada me detendrá esta vez.

A que no adivinas, en mi cuarto he descubierto un pequeño brote, sí, sabes cuánto me encantan los árboles secos, he descubierto su belleza mientras soy una viajera, la ventana siempre es lo suficientemente grande para que yo logre captar cada pequeño detalle, a veces me salgo del camino, pero es culpa de los sonidos, cuando me desentonan pierdo el hilo de la plática, pero siempre vuelve, tranquilo, mantén la calma junto conmigo.

Vaya, últimamente me han sucedido algunas cosas sin darme cuenta, para bien, para mal, no sé, no les he dado mucha importancia, tal vez pronto puedas ayudarme a organizar mi vida.

Cazador de recuerdos.

Se ha vuelto la pesadilla más irreal que más me ha dolido, y es que niego a enfrentar la realidad, robando frases… porque buscando un lugar seguro descubrí  que mi mente es el lugar más peligroso que podría encontrar, no he sabido utilizar las palabras que mi corazón ha podido procrear.

Los flashbacks de recuerdos tan vacíos pero hermosos me dejan un sabor a noches solitarias. Pensando en cuánto daría por poder pasarlas contigo, fantaseando esa textura de la felicidad.

Mis pulmones se cansan, sé cuánto te desagradaba el humo del cigarro, pero últimamente ha sido lo único que ha podido llenarlos; mi corazón tan descriptible como un simple hueco y esperar escuchar un disco bonito para llenarlo de notas musicales y notas mentales para crear excusas del porqué no sigues conmigo.

… Así ha sido, también a mí, algunas mariposas en mi estómago me han preguntado por ti… y no he sabido que contestarles, pero me han exclamado que te extrañan, lo único que pude contestar es que yo también.

Y no quería que esto fuera otro intento fallido, porque un “te extraño” no siempre significa “regresa”, ahora podría serlo, pero simplemente tengo miedo.

Presentando a una persona débil, abriendo el telón ante un montón de rostros extraños, sin poder encontrar el tuyo. Sintiendo celos de el amor que respiro, a lo lejos, esperando que mañana sea el mismo día.

Mi mente está gritando los pensamientos más callados y retraídos que he podido tener.

Ocio de mi vida, que siento que el mundo me mueve, pero yo estática, leyendo los labios de otros. No tengo la menor idea de cuándo me autodestruiré ni de cuándo volveré a ser la de antes.

Quiero llenar hojas, pero por primera vez he temido que las palabras se me agoten, porque ya no tengo de qué hablar, siento que no siento nada, no he tenido por quien lamentarme.

Cuántas fotos sin flash, y tacones sin combinar, qué es de ti amor? …

Tu felicidad no representa la mía, tu felicidad me tortura, saber que mi ausencia no te causa más memorias, me consume, me reprime, okey… momento de conservar la calma. Que tengas un maravilloso día.

Carta a un anónimo.

Empezando las palabras reales, todo ha explotado en mí, y es que ya no sé que hacer, porque no creo que buscarte sea la respuesta, pero me siento con la necesidad de que sepas lo que siento, yo sé que no lo necesitas, pero satisfáceme una vez, escúchame, será más bien… léeme, porque si tú alguna vez me dijiste que no tenías el valor de decirme las cosas en mi cara, que hasta las olvidabas, no hace falta decirte que has hecho con mi mente… porque esa destrucción es imposible de describir, sólo quiero poder finalizar esto como se debe, decirte…

Creí que estaba lo suficientemente bien como para continuar, no sabes en que grave error estaba, una semana después mi sonrisa permanecía como foto, tres meses después mi tristeza era mi hábito, destruí todos los intentos de relaciones emocionales que pudiera tener con alguien que no fuera tú, necesito esto, en serio, necesito que termines de matarme, no me permites continuar, no puedo estar con alguien más porque siempre llegas a mi mente.

Cómo es posible que me hicieras esto? Amor tenías para mí, dolor te di, ahora no sé ni que es lo que siento, pero es sólo un huracán de emociones, sigue destruyendo, después de la tormenta siempre llega la calma… pero esta no termina.

Soy pendeja pero no ciega, porqué no confiaste en mí?... Lo he hablado cientos  de veces, porque la culpa me desangra, no hay otra razón aceptable en mi mente para nuestra separación, pero no ha habido otro comentario que no sea que mi error no fue tan grave como que tú no confiaras en mí… yo sé… que no fue correcto, pero un simple error, cuando pude hacer muchas cosas que no hice… y algo tan mínimo como que confiaras en mí no pudiste hacerlo; yo sé que tú sabías cuánto te quería, cuánto te quiero, sabes lo que he hecho por ti, creí que serías lo suficientemente fuerte como para poder manejar a alguien como yo… tú me lo habías prometido, que estarías conmigo… porqué me hiciste creer que algo podría salvarme…

Después de unos días te volviste un extraño para mí, todo lo que pude creer conocer de ti… desapareció cuando adoptaste una actitud tan indiferente hacia mí… y tus últimas palabras fueron las más crueles de todo lo que yo pude decir antes, porque si tienes memorias… sabrás que en ningún momento yo he dicho que no quiero estar contigo… quién ha sido el que más ha lastimado?

No te imaginas cuánto te extraño, cuánto siento que te necesito, que si cierro mis ojos no veo oscuridad, si no tu rostro, aún temiéndole a la oscuridad… pensando horas en que haces, que piensas, que quieres… pensando en tú felicidad, retrocediendo… miles de segundos que ahora paso en mi cama con mis audífonos y el volumen al máximo pasando visiones nuestras, lamentando, llorando.

Y sigo preguntándome porque tengo que ser así, porque no puedo ser una persona normal, capaz de superar, si sabías lo difícil que era para mí querer a una persona de verdad, que no fuera un simple juego para mí… y odio haberme enamorado de ti… odio saber que puedes ser la única persona que pudo soportarme algún tiempo y que ahora la soledad me corrompe…

Ya no puedo respirar en paz, ya no puedo tener momentos felices, ya no quiero tener que imaginar cosas que de mi mente no pasarán…

No debiste contestarme una sola vez si no lo volverías a hacer, sabes que estoy lo suficientemente loca como para pensar otras cosas… como para creer que había algo en ti que me extrañaba, por favor… en serio, termina ya conmigo, se cruel, destruye lo poco que queda en mí, no sabes que tortura ha sido para mí desde ese día que vi tu mensaje, lamenté tanto no haber ido, que mis planes no salieran como quería, por eso no los hago… ya necesito que convenzas a mi mente de que ya no hay porqué seguir pensándote, que tengo que seguir, ya no quiero más colapsos, mi vida no ha sido más fácil desde que te fuiste… necesito desintoxicarme de ti…

Desconocidos de manera directa.

Estoy en un punto sin retorno

En el que todo acabará de algún modo,

Me siento presionada y acorralada

Esto no está terminando de la manera que deseaba,

No has confiado en mí

De la manera que yo he pensado en tí,

Si mencione un mundo de desilución

Es porque tengo una muy buena razón.

Te dije que lo que más odio es que me mientan

Y es también que se digan las cosas sin que se sientan,

Hiciste que esto terminara así

Espero que nunca te vayas a arrepentir,

Creo que no estaba pidiendo demasiado

Solo quería que me hubieras esperado,

Pero ahora lo que más he deseado

Es que nunca me hubieras encontrado.

Cada vez que me hablabas de una manera suave 

Lograbas entrar a mi corazón y enamorarme,

Pero fue más triste cuando me di cuenta

Que ninguna de tus intenciones era buena,

Porque siempre que me decías lo que para ti era

Solo estabas pensando en ella,

Me duele mucho saber la verdad

Pero creo que de algún modo... no esperaba algo más.

No eres el primero que rompe mi corazón

Ya hace mucho tiempo que alguien me mató,

Tal vez deberías estar con quien amas

Porque se que aún la extrañas,

Lo peor fue que a mi me hiciste daño

Y solo te marchaste y me dejaste llorando,

Destruiste todo lo que me quedaba adentro

Así como te llevaste todos mis sentimientos,

Mucha suerte mi amor...

Espero que no te lleves una gran decepción.

El festival de canciones.

Ambos pueden creer que están amando

Pero solo tu sabes lo que está pasando,

Viven en un mundo de confusión

En el que lo más seguro es la desilusión,

Si realmente lo deseas

Harás todo porque permanezca,

Si realmente lo amas

Nunca le quitarás sus alas,

¿Que más puedes pedir?

¿Que más te puede hacer feliz?

Si el ya está a tu lado

No necesitas otra cosa más que ser amado.

Tu eres el único que me hace fuerte 

Aunque siempre haces estragos en mi mente.

¿Cuando te darás cuenta de lo que siento?

No hace falta gritarlo a los 4 vientos,

Usa el tiempo necesario para que confies

Te lo daré y espero que no lo olvides,

Déjame decirte que todo lo que sabes

Solo es una gran mentira que tu ideaste,

Te puedo jurar que la única verdad que necesitarás

Es la que mi corazón te va a gritar,

Escucha esta melodía una vez más

Yo se que te va a encantar,

Toca mi rostro otra vez...

Y Dime que es lo que pudes ver,

Sabes que no miento

Esto es todo lo que pienso.

Ya no hay más palabras en mis labios

Solo hay un veneno que puede hacerte daño,

Puedes hacer el intento de besarme

Y probar si logras no envenenarte,

Será muy difícil que lo logres

Porque hay una simple cosa que ya sabes,

Con Una sola vez que lo hagas

No soportarás tener más ganas,

Dile al sol que se esconda 

Y dile a la luna que escoja,

Que tomen una buena decisión

Como tu deberás escuchar a tu corazón,

Espero que en tu recorrido tengas éxito

Solo así perderás el miedo.

Tu me dijiste una vez que abra los ojos

Ahora yo te pido que te des cuenta de todo,

No es posible que nunca lo notes

Pero se que todo depende de la manera en que lo tomes,

Cada vez es más difícil hacerte creer

Yo ya no sé que es lo que debo hacer,

No creo permanecer mucho aquí

Pero todo eso depende de ti,

Sabes que cada que me haces reír

Es muy increíble todo eso que me haces sentir,

Puedes llamarme de mil maneras

solo lo único que deseo es que me quieras,

No me importa ya lo que puedas pensar

Pero si alguna vez lo haces, nunca me dejes de amar.

Solemos jugar sin fin.

El sentimiento que hay en ti.

¿Porque aún sabiendo que las personas nos hacen daño deseamos estar con ellas? Pienso que es algo natural, algo que ya está en escrito y destinado, podría ser que esas personas pretenden ser diferentes, y nosotros creemos confiar en ellas, creando una ilusión que nos hace sentir tan bien aún sabiendo que nos está destruyendo por dentro.

Luego están aquellas que aman de verdad pero que el resto del mundo no aprende a valorar y  a ver sus verdaderos sentimientos y a ver lo que hay dentro de ellas, nos quedamos en ese molde externo y temporal que las hace ser algo que no parece agradarle al mundo. Sólo se vuelven algo desperdiciado.

Terminando de hablar con esa persona me pongo a pensar el porqué de las cosas, porque sé que lo que hago ahora no es lo correcto, pero no paro de hacerlo, y es que el mundo ya sabe que me encanta equivocarme, pero cada vez duele más; desearía ser más valiente, para poder cambiar las cosas, no temer solucionar las cosas para que todo sea mejor, aunque duela, pero realmente… todo sería mejor.

No quiero dejar ir nada es por eso que no cambio las cosas, me lo sigo repitiendo pero también me sigo hundiendo; recordaré todas las noches… en las que por un simple momento fui feliz, amé a distintas personas de distintos modos, aunque esté mal, en esos momentos no me hizo falta pretender ser feliz, si no que lo fui.

Ya no puedo distinguir si estoy enamorada o solo estoy ilusionada, con las palabras bonitas que me dices, o con tus acciones que cambian al mundo, sólo sé que eso me hace sentir bien; tantos sueños que tengo mientras respiro profundamente, pensando si algún día se harán realidad, pensando si algún día esa felicidad se quedará y nunca se irá… Pero por ahora lo único que he sentido es felicidad temporal, aquella en la que me quedo en la puerta de tu casa pero antes de pasar me tengo que marchar…

“El pasado”… causa de tantos arrepentimientos, lo sé, a mí también me los ha causado, me ha causado esas heridas que dejan horribles cicatrices pero una de sus cualidades es que te deja recuerdos, sean buenos o malos ahí están, porque sabemos que nunca olvidamos, tal vez solo superamos, porque dicen que el tiempo lo cura todo…

Caminaría por tantos lugares solo para intentar encontrar algo… o a alguien que me pueda llenar, que me pueda asegurar que esto no estará mal, que me pueda jurar que nunca caeré… que siempre estará, no atrás… si no a un lado para sostener mi mano, sostener mi mente, sostener mi corazón, que a pesar de estar muy cuarteado aún no se rompe… permanece con cada pedazo unido.

Mirando el tiempo pasar, esperando poder decir algo más… continuar sin caer, continuar sin mirar atrás, como se puede aparentar estar tan normal cuando por dentro estamos consumiéndonos, cuando estamos a un paso de perder la cordura; no lo sé, creo que yo también lo hago, pero aún así no tengo la respuesta, no tengo la respuesta a tantas cosas que me harían más fácil la vida.

¿Porque me dejó ir?... Ahora es él quien tendrá sus respuestas para eso… Solo espero que el resto de las personas no sean como él, que el resto de las personas no esperen solo hacer daño, pero a pesar de eso creo… que todo lo que él me ocasionó, se le regresará… espero que todos lleguen a la felicidad, después de todo el mundo no merece nada más.

Teclas.

… Entonces decidí sentarme a escribir, no estaba muy segura de que, pero ahí estaba, liberando mis pensamientos, intentando sonreír sin pensar en todo lo que estaba haciendo, sin pensar en todo lo que ya había hecho, sin pensar en lo que haría… Sabía que no era fácil solucionar las cosas pero nunca imagine llegar a un punto en el que no había salida; ya sé el daño que estoy causando pero por miedo a no hacer daño no hago nada para cambiar las cosas… sin darme cuenta que así solo estoy destruyendo más las cosas.

Es increíble este punto en el que me siento fuera de la realidad, en el que siento que las cosas que hago no tienen valor ni sentido, me estoy volviendo una persona con menos valor cada día, solía ser débil pero ahora creo ser una persona mala, en ese sentido en el que aún consiente de las cosas me gusta lo que causo.

Me siento perdida porque creo que nadie me muestra el camino, esto es lo que más daño me ha causado, no tener a alguien que me saque de este hoyo en el que ahora estoy atrapada, del que no puedo salir, me siento derrotada, ya no encuentro en mí el amor… Eso que debería hacerme feliz. Me siento a pensar que ha habido tantas oportunidades desperdiciadas y podría jurar que por eso estoy así ahora.

La gente que habla pero nunca escucha, nunca siente las palabras, nunca sabe lo que causa, ellas no han pasado por las situaciones que alguno sí. Podrían haber pasado por otras pero aún así, la gente no cambiará, se que siempre juzgará.

Siento que hay mucho que decir, siento que hay demasiado que sentir, siento que aún hay mucho más por vivir, pero tengo miedo a continuar porque no sé si lo que falta aún es peor que lo que siento ahora; no vengo a arrepentirme de mis acciones pero si vengo a pensarlas y pedir perdón en mí misma a todas esas personas a las que les he causado daño sin darme cuenta o peor aún a las que sé que les estaba causando daño y aún así continué…

Sé que el resto del mundo también ha pasado por muchas cosas pero supongo que cada quien tiene sus problemas que no son iguales a los de todos, siempre en algún sentido debe ser diferente, por eso cada persona es diferente…

Podemos pensar tantas cosas pero nunca pensaremos en las verdaderas, recorriendo caminos en busca de la felicidad, intentando sonreír a pesar de todo lo que esté en nuestro camino, intentando no demostrar la furia que arde en nosotros mismos, intentando no derramar lágrimas cuando tenemos que hacer a alguien más, más fuerte.

"Deseando ser otra persona que pensamos que es mejor y más feliz que nosotros, cayendo en el peor error de no solucionar nuestras propias acciones, no tomar el control de las consecuencias. Queriendo empezar de nuevo, estando en blanco solo para no cometer los mismos errores que ya cometimos, aún sabiendo que los cometeríamos de nuevo, porque es verdad, somos humanos y todos… todos nos equivocamos."

No hay ideas diferentes, solo maneras diferentes de pensarlas, queriendo decir tantas cosas, pero solo haciendo pocas acciones, cambiando… nada. Después de todo tendemos a olvidar todo lo que prometemos después de un tiempo, dejando promesas a medias, dejando promesas sin cumplir.

Breve compilación de pensamientos.

Olvida mis palabras

Y olvida lo que dije.

Olvida que te quiero

Y olvida que te quise.

Olvida mis silencios 

Y olvida mis momentos.

Olvida lo que fuimos

Y nunca pienses que seremos.

Olvida que tengo miedo

y que estoy mintiendo

con todo esto que hoy

 te estoy diciendo.

Regresando de la playa.

Tres carriles 8 luces, tres carriles 14 luces… directamente en mí, mientras mi cabello me muestra el camino a la libertad donde no basta soñar porque todo ya es realidad.

Y es que cuando sueño, estás ahí besándome, desapareciéndome del mundo, quitándome el corazón, acariciando mi rostro y limpiando mis lágrimas, pero despierto… y no me decepciona que solo haya sido un sueño, si no que no sepa quién es esa persona, sin rostro en mi mente, un espacio vacío que aún no encuentro en mi camino.

No subiré las escaleras, soy demasiado débil como para arriesgarme a caer, dolería mucho, he caído antes y aún no han sanado mis heridas.

Es mayor el deseo de atracción que los latidos de mi corazón; pasado que no es parte de mi presente, cada palabra que emano de mi boca cuenta su historia y cada suspiro es por cada amor perdido, ya no logro ver tu luz.

Ya no quiero escuchar esa canción… en realidad, nunca la escuché, nunca fue para mí, la calle se ha vuelto fría, estás cerca de mí pero ya no puedo sentir, aunque me rodee, lloraré cada que vea tu rostro en la oscuridad.

El lugar de donde provengo… no existe, yo no lo hago, siquiera cuando tus manos frías me sienten, actuar por costumbre y con ganas de cambiar la historia, imposible, está en mí, mi naturaleza de errar.

El reflejo de unos labios vacíos que surgen como raíces de lo que estuvo ahí desde que me conociste, sin pagar errores que otros cometieron en mí, no basta con besos y palabras bonitas pero vacías…. Necesitas algo más que en este mundo no creo que pueda estar.

Ya no me quedaré bajo la lluvia fuera de tu casa, entraré con o sin permiso, abriré tu puerta, abriré tu cuarto, abriré tus labios, abriré tu mente, abriré tu corazón… abriré tu imaginación… te mostraré cosas que creías que no existían, no te encierres en una habitación sin posibilidades.

No estás tan lejos de lo que deseas, pero no estás pensando en lo que quieres, deja de ser tan bueno, piensa en ti; aquel hombre que cruza los segundos.

Me sigues dejando esperando, el viento no dejará de soplar por ti amor… te dejaré caer… cuando me busques ya no estaré… tú me lo hiciste a mí ya hace algún tiempo.

Rosa de los vientos.

Hay un mundo allá afuera esperando a ser descubierto donde el viento sopla las hojas de todo lo que el mundo dejó en todo el día de preocupaciones... donde las calles solitarias se ponen a cantar. El mundo a tus pies, respirando la felicidad de lo que algún día llegará, donde con solo cerrar los ojos podrás sentir su corazón latiendo a un lado, cuando puedas consumir con dos palabras el significado del mundo, lo detendrás... serás diferente, llegarás lejos sin importar todo tu pasado y lo que harás en el futuro, tu presente... lo más valioso.

 El verano se ha ido. Escucharé todas tus plegarias y no callaré cuando deba gritar lo que mi razón pueda sentir, recuerda que ahí me tendrás que hacer más fuerte, cuando solo una luz ilumine mi rostro a punto de dudar y desviarse del camino, no me perderé en un mar sin fondo, ni pediré perdón, creeré en todo lo que haya hecho y en la esperanza que vea a lo lejos en mi camino. Pediré que esto dure para siempre y cuando salga el sol continuaré cantando que tú fuiste todo lo que desde hace tiempo pedí.

Lo peor de todo es que ahora cada que miro tus fotos y recuerdos, solo veo imágenes borrosas que son más fuertes que todos los momentos que pudimos llegar a pasar juntos…

Ya no puedes… ya no puedes ser más fuerte que yo… porque ya no te necesito.

Inusual del modo más usual.

Hoy me he decidido a ser inusual del modo más usual, empezando por romper la rutina.

Hemos llegado a este punto, yo para darme cuenta de lo mucho que había esperado por ver tus ojos a mi lado en una nueva mañana; odio que las cosas no salgan como las planeo, pero me detengo a pensar… yo no hago planes… y el egoísmo que me ahoga, hablemos de tú y yo…  no tengo la necesidad de repetir porqué me gusta tanto esta melodía, quiero que me digas cuantas veces más tendremos que pasar por esto, si no sucedió la primera vez nunca más sucederá, creí que creías en las señales… ¿?

 Que ha sido de nosotros que nos hemos abandonado en un árbol muerto, nos convertimos nuevamente en las hojas deshechas por otra estación, he venido nuevamente para decirte que no espero que escuches mis palabras, mucho menos espero que cuando abra la puerta te encuentres ahí, colgando de una sonrisa y tomando fotografías, creando nuestro futuro a base de un pasado inexistente, como todos mis trabajos metodológicos, seamos honestos, ha sido el sonido más horrible que he escuchado en mi vida.

Todos comentemos errores, unos más grandes que otros, esperando que nadie los note, riendo de los que notamos, reemplazando a los olvidados por los nuevos, enseñaré cómo funciona el mundo a base de una construcción repleta de aire.
Recordaba tener unos lentes, pero he olvidado cómo me veías cuando los tenía, ser como tú, que con la soledad te repletas de fealdad, si es que puedo usar ese término, evitando hacer parecer que blasfemo con palabras prohibidas rebozando en envidia.

Si me ha vuelto a doler la cabeza, no ha tenido explicación, más que consumir otra vez las píldoras que me ayudan a desaparecer; quise hacer bien las cosas, pero he de hacerme falta la voluntad que te rodea, si quiera con la habilidad y tiempo que ambos poseemos, has de tomarte de nuevo las cosas personales, esperando culpas no correspondidas, como el amor que recibiste un verano hace muchos inviernos, porque en otra estación el clima no te lo permitiría; estaba persiguiendo el hielo, pero cuando noté que se derretía me fue imposible hundirme para alcanzar el agua filtrada, no funciono sin nieve. 

Compré un marco, lo regalé y enmarqué tu foto, planteé una adivinanza, su respuesta me tomaría cientos de años pero me llevaría al lugar de tu existencia, tal vez en otra dimensión, esperemos que esta vez no me tome tanto tiempo como en la vida pasada, me he cansado de volver a nacer, esperando desenterrar recuerdos que aún no tenemos ni vivimos, suspiro… (…)

Pero empezamos con una nueva página y un nuevo sonido, has de apostar que la vida tiene música de fondo, la nuestra es una buena música callejera, mezclada con algo de noise pop; no tengo la menor idea de cómo suena eso, y me ciega la luz de mi cuarto y mis párpados usan a mis pestañas como soporte para evitar cerrarse.

Que cansancio, siento, siento, muero, muero, mañana despierto para notar que sólo te has esfumado como cadáver de tumba, me caeré en las estrellas para aterrizar en la tierra, alzaré la voz para que me tomen menos en cuenta y carecer de coherencia, mira, que has ocasionado otra catástrofe, definamos este choque cultural.
Las letras desvanecidas en miel de mi pared, y mi ropero lleno de imágenes, te gusta? Ver cómo me derrumbo? Ver como lloro? Pues no te quedarás con las ganas, pero nunca saldrás con tu gusto.

Espontáneos.

Dime que esto no terminará así...

Y tal vez mis intentos desesperados de saber de ti son los que me están volviendo loca... porque no puedo soportar estar más así, todo el tiempo tengo que estar pensando en ti, pensando en si me extrañas, pensando en si quieres estar conmigo, pensando si estarás ahí para siempre como me habías dicho... pensando en si piensas en mí como yo lo hago en ti... desearía estar equivocada y saber que lo haces...

Pensé que todo valía la pena... y a pesar de todo saldríamos de lo que viniera, creía que lo que sentíamos era más fuerte... más fuerte que el mundo, pero no fue más fuerte que yo... y es que aunque no lo quiera admitir sé que yo estuve mal con mis actos de deshonestidad y alucinación.

Solo desearía regresar a esos momentos en los que tanta felicidad no podía ni ser contenida en nuestras sonrisas... en los que todo el mundo podía ver que nos queríamos, que nos deseábamos... que esto era mucho más que una aventura de momento.

Porque aunque el mundo no nos comprendía... bastaba con que tú me entendieras y yo a ti... bastaba con que tú confiaras en mí y yo en ti... bastaba en el amor mutuo que teníamos... pero porqué se acabó?... 

Dime... porque aún conociéndome me dejaste olvidar... sabiendo y conociendo a mi mente... que siempre miente a lo exterior... dime amor...realmente me dejarás encadenada a una soledad que me atormenta y odio?

Lo típico de mi amor.

Debo decirte que este tiempo sin ti me ha hecho pensar tantas cosas, no podría reemplazar todo lo que algún día pasamos y soñamos juntos, sólo quiero decirte que aquí estaré siempre... juro que la vida está esperando aún por empezar... esta noche... sabes que miento cada que digo que no te necesito... porque eres de las mejores cosas que me han pasado en la vida, mi primer amor, eres simplemente todo lo que necesito.

No puedo ni vivir ni respirar si sé que no harás esto conmigo... eres el acompañante destinado a recorrer el camino conmigo... sólo quiero que tengas en tu mente siempre... pero siempre... la idea de lo mucho que te quiero y nunca la olvides... porque yo no te olvidaré a ti.

Será como una nueva aventura, juro que te va a encantar y sentirás muchas cosas que creías jamás poder si quiera imaginar... prometí quererte pasara lo que pasara.

Si pudiera cambiaría todo el mundo solo para nosotros dos, curaría a la gente de su forma de ser... construiría el mejor de los lugares para que podamos ser felices... déjame sentirte a mi lado... ya cerré los ojos y estoy esperando a que tu lo hagas.
Déjame sentirte una vez más... porque me estoy perdiendo en el público... estoy escuchando aquellas voces que me dicen que todo será mejor pronto... confío en ellas... confío en ti... porque sabes que te necesito.
Siento que el tiempo se está deslizando por mí, siento que tengo aún toda una vida para vivir y me gustaría que estuvieras a mi lado solo para poder crear esperanzas y sueños juntos... prepárate para el mejor de los viajes amor... porque te juro, que esto... apenas está a punto de empezar...

Y que a pesar de todo lo que ha pasado te extraño y no podría hacerme la idea de no estar a tu lado... porque aunque nunca me hayas pertenecido siempre te estoy pensando... por tanto momentos que hemos pasado juntos... simplemente me negaré a la idea de no estar a tu lado...
Porque los sentimientos que tengo por ti en estos momentos son más grandes que mi propia vida, que mi mente y mi corazón... y ahora solo estoy esperando a que regreses, para tomar mi mano y no dejarme caer, y jurarme que todo estará bien... y que nunca más nos separaremos.

 Te quiero demasiado como para olvidarte así de fácil, disculpa todo lo que soy y lo que he sido, lo que seré... yo nunca quise que las cosas fueran así... solo quería buscar la felicidad...
Pero al parecer me equivoqué... porque al buscar la perfección en todo esto solo cometí tantos errores... hice cosas que en vez de hacerme feliz hicieron que derramara tantas lágrimas, por el simple temor... de ser lastimada...

Reflejos mentales.

Y entonces nos hacen mirarnos al espejo preguntándonos en quien nos hemos convertido, y qué es lo que seremos, mientras el mundo no deja de girar.

Cuando todos actúan por conveniencia y no miran en los ojos de las personas que aún creen en los sentimientos, y en que todo mejorará, y en que en una nueva mañana todo cambiará para bien, ese día en el que nadie juzgará, nadie mentirá, nadie lastimará, en el que nadie espera nada de nadie, todo funciona en perfecta armonía.

Qué pasa si ya no esperamos nada de nadie? Si todo se vuelve… perfecto, imposible lo que se describe… no debía ser inventada esa palabra, nunca será posible llegar a ella, solo puede ser utilizada para describir sueños, ilusiones, cosas que nunca serán reales; el melodrama y pánico de todas esas personas que esperan ser lo que la sociedad les pide, cubrir el rango de modelo de monotonía, caer en la misma rutina de ser… alguien común e igual al resto de las personas.

Cuando hay tantas maneras de cambiar, tantas maneras de crear posibilidades que pueden poner el mundo a tus pies, tan siquiera a tu más mínimo alcance; es posible creer, es posible confiar, es posible… amar…

Dónde quedó la esperanza? Dónde quedaron las ganas de seguir? Dónde está la suerte? Viaja por todo el mundo y grita de costa a costa, montaña a montaña, bosque a bosque, incluso si tiene que ser dentro de tu cuarto, con esas paredes que te contienen; yo te quiero enseñar una nueva forma de viajar y dejar la realidad.

Cuando solo tienes que tomar la mano de alguien más, cuando no necesitas aprender más que la vida de esa persona, cuando te sientes completa, cuando sientes que el mundo no se acaba, cuando no encuentras las palabras ideales para describir lo que hay en tu interior, cuando sientes que ya no te importan los prejuicios, cuando sientes que no necesitas más… ahí es… cuando has aprendido a amar…

No dejes marchar lo que quieres, lucha por tener algo más, por no salirte del camino y por no dejarte llevar por las malas decisiones que deberás aprender a tomar.

Supérate, crece, conócete, valórate, confía en ti mismo, y cuando logres hacer todo eso, ahí es cuando puedes intentar hacerlo con alguien más, darte un chance para dar todo lo que eres a alguien que sepa cuidar de tus secretos, alguien con quien puedas respirar sin hablar, con quien puedas soñar con una mirada, que haga que las tardes se vuelvan maravillas.

Y si se te acaban las ideas, bueno… pues… podrían intentar algo más, algo diferente, y fuera de lugar, algo que te haga imaginar un mundo excepcional, o simplemente una idea original.

Las personas que viven en un mundo de prejuicios que no pueden ni contener su vida misma, ni llevar el control de sus acciones, esperando que con sus palabras puedan encontrar la respuesta a todos sus problemas, un mundo resuelto, un mundo sin valor, que crea fantasmas que habitan esta tierra de soledad y caminos vacíos.

Puedes escuchar mi respiración? Eso significa que puedes ver el cansancio que llevo cargando en los hombros y en estos ojos gastados, que ya no tienen más lágrimas; ellas fueron derramadas en las noches solitarias en las que carecía de esperanza, se quedaron llenas de ecos y polvos que gritan la desesperación de lo que se está hundiendo.

Mis labios quedaron sellados con las palabras que nunca fueron pronunciadas ni dichas a las personas ideales que ayudaron a que permaneciera en mi silencio absoluto.

Muéstrame… que en ti, hay más de lo que espero, hay más de lo que quiero, porque ahora… ahora… ni yo entiendo lo que siento.