Al parecer este lugar no está tan vacío.

A veces creo que sólo tenemos momentos divertidos, aquellos que solemos pensar que son malos, quizá sólo son mal vistos por nuestra conciencia y podría ser que para otras personas sigan siendo divertidos.

He pensado mucho que extrañaré esta época… pero como siempre, sé que vendrán tiempos mejores.

No puedo dejar de pensar en esta música, recostada con los altavoces al 100%, alardeando por dentro, me siento viva, me siento bien, no hay necesidad de bebidas embriagantes ni sustancias alucinantes, ni siquiera de ti, mi mundo puede basarse de esto, tengo todas las emociones que necesito en formatos de mp3, gracias a quien se le ocurrió esta maravillosa idea.

Tengo una lista con muchas cosas para hacer, olvidarte ya no está en ellas, sólo tiene una tacha a un lado.

Esta vez no usaré corrector para corregir mis errores, no los corregiré y veré a dónde me lleva este camino, a veces se me cortan las ideas, están puestas las ganas pero no la creatividad. Si tan sólo pudiera regresar ese sentimiento de odio hacia ti tendría sobre qué escribir, ahora, monótona y gris, aburrida y sin tiempo.

A veces me siento débil, dentro de una apariencia de alguien que puede defenderse por sí misma, de alguien que puede luchar contra sus demonios internos, de alguien que no sabe cómo enamorarse ni medirse. Aplico métodos autodestructivos para evitar la realidad, me di cuenta que mis cicatrices desaparecían en semanas, todo el daño que alguna vez me hice valió la pena para hacerme caer en la tierra.

Mis palabras… aquellos días, fueron algo como decir… no puedo continuar en esta ciudad si no estoy contigo, las pocas personas de confianza que me rodean me han ayudado a mantener los pies en esta tierra, todo lo que digo es verdad, toda la música que habla por mí, no necesito a nadie más que a ti, te quiero demasiado, te quiero mucho.

Todo fue verdad en su tiempo… en su tiempo, ahora no, ahora estoy bien, a un 3% de mi meta, quemar lo que queda de ti en  mí, gracias por dejarme ir, aunque me dejaste un poco incompleta, sólo espero que lo que por consiguiente hayas escuchado de mí, hayas considerado que creer…

Todo esto que me sobra, todo esto que me hace daño, todo esto que creí que sería bueno tener, todo esto que me ayudó a destruir mi vida en 8 meses. Gracias. La función ya casi se acaba, por favor sigue permaneciendo en silencio. 

Le tomé una foto al infinito.

(… y nunca termino escribiendo lo que ando pensando…)

De pronto miré el reloj y las paredes se derrumbaban, quizá estaba usando mucho la palabra “quizá”, suponiendo como siempre, hay tantas cosas que en estos momentos no me vendrían bien, como él, y es que lo noté algo raro, como a punto de voltear y besarme, pero otra vez quizá…

Me soltaron el collar con todo y la correa, sí, de esas que evitan que se te peguen las pulgas, me anticipé a juntarme con los enfermos, padecí de locura, ante mi rehabilitación y un diagnóstico erróneo me dejó ir por las razones equivocadas. Han pasado los siglos y mi cabeza me sigue doliendo, si tan sólo pudiera dejar de pensar, recordarme, me abandoné por alguien a quien ni siquiera le importé…

Verdaderamente lo quise más de lo que él me quiso, arbitrario, no? Creo que eso se puede discutir.

Ya no me gusta despertar con los sonidos de los golpes en la pared, a poco y no me veía más obsoleta y cansada? Pues sí, pero no puedo evitar gastar mis pocas fuerzas pensando en que debo mejorar, me han creado la fama errónea. Hablo en general.

Me quedé atascada en otra cama sin salida, donde las sábanas se atan a mis manos, pies y cuello, a veces no me dan ni ganas de levantarme, pero lo intento, cómo poder demostrar que lo estoy intentando? Que en verdad no me estoy rindiendo, sólo estoy esperando a poder dar todo. Sé que soy más que una canción, más que un ventana abierta, más que el otoño y sus hojas cayendo o más que un beso correspondido.

Hay amor, si te dieras cuenta que mientras tú te quedaste aquí tomando de la mano a mi fantasma, yo me marche antes de que todo empezara…

Emilio.

No sé qué hacer o qué decir, últimamente me había sentido feliz, el día de hoy no sé cuál es mi estado de ánimo…

A veces temo de mí misma, no sé en qué tipo de persona me he convertido, ni siquiera me he estado equivocando tanto como antes, porque yo sé que muchas de las cosas que hago están mal, pero me niego y me rehúso a renunciar a ellas.

Fue tan triste esa necesidad que tenía de correr y besarlo al ver cómo se marchaba, fue tan increíble ese impulso que salía de mi pecho, pero se supone que yo no creo ni una sola palabra de lo que dice, pero por unos simples instantes ha logrado engañarme, sé el tipo horrible de persona que es, quizá el mismo tipo de persona que soy, andando en diferentes calles, "Situaciones que terminan en asaltos".

Que egoísta, pero pienso que  a veces las personas esperan mucho más de mí y de mi actitud, mucho más de lo que puedo dar, mucho más de lo que puedo superar.

Había sido una buena noche, por primera vez no lloré por el pasado, me sentía tan feliz de ese momento, lo estoy olvidando por mi cuenta, pero temo por las personas involucradas, quizá esas personas son demasiado para mí, para estar con este incendio andante, no merecen ser tratadas así, no deberían desperdiciar sentimientos en mí.

Quizá ahora no me siento bien conmigo misma, pero CARAJO! Me siento bien con él… pero no puedo evitar el qué dirán… porque quiera o no, me importe o no, la sociedad… la sociedad termina haciendo tu persona, todo y todos dependemos de la sociedad, tonto el que diga que no, no se puede sobrevivir sin ella, por eso temo, temo por mi persona…

Tengo tantas cosas que quiero decir en este momento, pero caigo en lo mismo, porque pienso, quizá si él estuviera conmigo en estos momentos, no me hubiera desviado tanto, no hubiera cometido tantos errores, todo sería más fácil.

Simplemente ahora es mejor que me quede callada, cualquier palabra que pueda ahorrarme podría salvar la poca persona que queda de mí.