Mi suerte siempre ha sido la mala suerte.

Ya NO tengo tiempo para ti, ya no quiero volver a ese lugar, en el que me prometiste felicidad, quizá después de un tiempo las palabras de todos caen, ya no quiero saber que pasará, porque ya me cansé de escuchar toda esa contaminación que sale  de tu boca, sólo falacias.

Quiero, quiero, quiero probar nuevos labios, quiero descubrir este lugar, quiero recorrer colinas sin tener que estar en la realidad, quiero que seamos fotos, quiero crear vestigios; he aprendido muchas cosas sobre la verdad, he aprendido que a veces repito mucho mis palabras sin hablar alguna que sea aplicada, he descubierto que ni tú ni yo nos equivocamos, sólo aprendemos…

Tengo ganas de muchas cosas en este momento, quiero escuchar música contigo, quiero que sepas lo que estoy pensando, quiero que sepas que es en ti, últimamente no me ha importado que esto esté mal, porque prometí dedicar un tiempo a otras cosas… a otras personas, pero las abandoné por mi propia felicidad, a pesar del remordimiento, se siente tan bien, estoy esperando a que dejes de temer en las consecuencias, cariño, mis suplicas indirectas se han convertido en mi rutina.

Aunque debo arrepentirme porque yo igual he temido a las consecuencias, pero el qué dirán… está quedando de más, aprendí que hay unos segundos en los que internamente me siento como cúspide, puedes llamarlo como quieras, yo lo llamo “flor eléctrica”… sé que no lo leerás y sé que ni siquiera sabes qué significa lo que digo, pero qué diablos? No tengo nada que perder, quizá si empezara a decir lo que me inunda, podría atraparte… sé cómo hacerlo, así que cuidado.

Aún no olvido lo que es bailar en la oscuridad, lo mejor es que me siento libre de tus caricias, debo admitir que me tomó mucho tiempo dejarte atrás, demasiado, más de lo que debería haberme tomado, pero no pido que regreses, pido que te des cuenta de la felicidad que tengo ahora, y que te des cuenta que tú.. perdiste, no lograste la meta, quién es el que se quedó atrás?... Aún así, GRACIAS… una cosa menos en mi lista.

Si no quiero llegar esta noche, no lo haré, nadie necesita de mí, sólo yo, pero a veces que llamo no me encuentro, dejo mensajes y nunca vuelven a llamar, pero sé que estoy bien, ya dejé de preocuparme, [INSTRUMENTAL]. Entrando en silencio

Sé que me castigarán, pero a veces me pongo algo masoquista. Soy fotosíntesis, nótese cuando llego, porque nadie quiere ser yo… ESTADO MENTAL POSITIVO!

Futuros amantes

Hoy los vientos cambiantes me llevaron lejos, mientras caminaba encontré tu regalo, una sonrisa y aquellas miradas que hace tiempo no sentía.

No quiero anticiparme, no de nuevo, prefiero gustar de un extraño a seguir con la rutina y la ruina, no soy, dame una y te lo confieso, esta paz mental con un sentido de tranquilidad me agrada más que el siseo de los árboles, perdamos esta colina, me alegra que seas como yo… quizá tu eres con el que me divertiré por una temporada más larga de lo usual, pregúntame que es constante… pregúntame si quiero estar contigo.

Estoy segura de que aún no te has notificado de mi presencia en este sentido, quizá piensas otras cosas que no quiero insinuar, pero esos acercamientos me entumecen como besos afilados.

Sólo necesito que por un momento me hagas sentir segura y te prometo que me quedaré, es como un poema que sucede, a veces viene a mí como un atropello de personas, llámame pecadora, que seré mejor que eso…

Necesito un tacto más gentil para decirte esto en una sola palabra, ni más aliento ni las manchas de mis pulmones, a quién le pertenecen tus ganas y esos remixes que carecen de sentido?

Sabes que es muy mi voz cuando intento conquistarte, sé cómo hacerlo, sé como verte tanto… No quizá, porque ya eres mi adicción. Sólo quiero salir a verte y que me sigas en las calles…

[Invítame un cigarro]

Egocéntrico, mal piensa que es para ti.

EXPANDE TU MORAL!

Hazlo porque te quiero.

No importa, bueno, en realidad sí, pero son muchas cosas las implicadas, el respeto de decisiones ajenas no siempre se da en una persona madura…

Me encantan aquellos lugares, aquellos que son escenarios de obras majestuosas, como aquella vitrina del café de cierto hotel cuyo nombre no recuerdo, mi padre, en una escena curiosa, a la espera de nuestra partida, no, esto realmente no importa, o aquél estacionamiento que se volvió nuestra cama, amante, que delicia, si esos tiempos pudieran volver, pero no, para eso está el pasado, para hacernos sonreír de nuestra situación actual.

Qué tan difícil puede ser hacer ciertas cosas? Decirle que me gusta o decirle que lo quiero, pero que sea real, que sea visible, que sea emocional…

[Cómo dejar de ser una persona fría sin demostrar vulnerabilidad, sin demostrar temor? Quiero amar, pero me vuelvo transparente, no sueno bien, mi verdad es tan equivalente y tan síntomas de fallecimiento…]

A veces me cuesta trabajo recordar las cosas, por eso prefiero redactarlas en textos que se guardan en memorias, prefiero que nadie sepa mis más íntimos deseos, pero también estoy a la espera de alguien que al leerlos sienta que está leyendo su mente… que sea yo… que sea como aprendí en física… mi antipartícula.

Si te digo lo que siento, si te digo cómo me siento, si te digo lo que sentí por ti… qué cambiaría? Qué fantasmas de tu pasado vendrán a perturbarme dándome esa sensación de placer que tanto he anhelado…

Adivina qué?... Es tonto decirlo, no? Nunca podrías adivinar, porque no sabes nada de mí, en realidad nadie lo sabe, este agujero negro ha consumido lo que queda de mis ganas por seguir.

No quiero anticiparme a decir que me gusta, pero … me gustan los extraños.

Para ti... sin valor.

Parpadeante, a veces usamos cosas para otras acciones para las que no fueron diseñadas… consecuencias colaterales, últimamente las he experimentado demasiado.

Quiero decirle tantas cosas pero que a veces no tengo el valor de decirle cuando estoy en mí, sí, en mí, ni si quiera él me las puede decir, y es que nos ponemos de manera espontánea a adivinar, cuándo fue la última vez que algo fue nuevo para ti?... Quiero que estés ahí, pero a veces yo no quiero estar ahí para ti, suena demasiado injusto, no? Pues sí, así es… es demasiado injusto, suelo ser demasiado egoísta, no quiero hacerme a la víctima, porque la verdad es que nunca lo he sido, siempre he sido la persona egoísta que ves los fines de semana, queriendo estar vagando por ahí, sin razón de ser.

No quiero lastimarte, porque lo he hecho antes, pero me cuesta trabajo dejarte ir, tú me demostraste que en este cruel mundo lleno de toxicidad, aún queda decencia, aún queda conciencia, aún queda responsabilidad por acciones románticas, cuándo nos encontraremos bien?... No lo sé, porque yo nunca he estado bien conmigo misma, te estoy haciendo muchas canciones en mi mente, las buenas partes, gracias, afloro todo cuando tomas mi mano, me encanta besarte, pero a veces siento muy incompletos nuestros besos, siento algo muy vacío, a veces no me siento como antes lo hacía hacia ti, alguna vez te quise mucho, quizá aún lo hago, pero el sentimiento se debilitó en algún punto de esta lucha.

Gracias por mostrarme muchas cosas, No quiero que me pase lo que me destrozó el corazón y lo que me quedaba de vida, no quiero pedirte espacio para que seas alguien más que me abandonó, no quiero seguir jodiéndome la vida con mis decisiones…

Esta noche no me podía marchar sin escribir, estoy pensando demasiadas cosas, me siento muy cansada, estoy cagando mi vida, tengo muchas cosas por las cuales responsabilizarme y lo estoy tirando a la basura todo, necesito una motivación pero no siento que llegue, la música ha sido lo único que ha atado mis pies a esta cosa surrealista llamada vida…

No puedo encontrar el coraje para llamarte y decirte que estoy lista... aún no puedo...

Me gusta huir, me gusta correr, me encanta estar sola…

Me encanta mentir.

La verdad... no sé usar tacones.

Sus expectativas, se encuentran parpadeando o con unos puntos suspensivos, hubo un problema terminando esta historia.

La calma pareciera no llegar, una mañana tan tranquila como las usuales, sale por unos oficios de su rutina semanal sin contar los fines de semana, mientras viajaba con su compañero, el sonido del exterior no la distraía ya que el aire acondicionado era necesario en esos momentos, le dio mucho tiempo para pensar la situación, su deducción?... qué risa, qué ironía, lo que descubrió se volvería más grande que ella. 

El diagnóstico más aterrador de su mediana vida, un sentimiento emocional fuera de lo normal hacia su padre, que se le hacía una figura de admirar, que historia más rara, con tanto tiempo que pasaba con él ella creía que era normal aquel sentimiento de cariño constante, fuera de lo normal? Para nada, pero sí, más que lo que debiera ser, había optado por tomar como figuras paternas figuras públicas y externas, tan ajenas a ella.

Perdón, esta historia se salió de su curso, no es lo que estaba pensando, sólo quería dar un poco de trama, pero sólo fue un habloteo sin sentido.

En realidad quería hablar de una chica, una real, esta sólo tiene un sentimiento de rencor hacia su padre, pero eso no era lo importante, quería contarles lo viva que se siente cada que recuerda su esencia de aquél joven (cabe la constante aclaración que hablo del chico del que se enamoró), no es que se tome su tiempo para pensar en él, sus horarios fueron acortados, o en sí, ocupados en otras cosas, su vida ha cambiado, no sabrá si para bien, pero está consciente del aspecto negativo, orgullosa, si vieran lo que ha hecho con sus alrededores, es que en que él se marchó buscó dónde liberar esa carga, ahora, sustancial su bello estado de ánimo, no necesita más distracciones, pero últimamente ha recurrido a sus pensamientos, hace tiempo que no lo hacía, pero es que lo ha estado viendo por doquier, eso es algo raro, no usual, pero nosotras qué sabemos?

(Aquí hay un espacio que no supe cómo llenar).

[Hola cariño, quiero decirte que es cierto que te he extrañado, pero quiero decirte que descubrí que ninguna persona nos es esencial, sólo complementaria, gracias por complementar mi felicidad, te deseo lo mejor, que quizá mañana por fin te deje marchar]

Perdón, sólo soy una personalidad más hablando de la vida de una extraña.

Querida YO, te has visto hermosa estos últimos días en que has sonreído, espero continúes así.

Widerlich.

Está mal sentir lástima por las personas? Es decir... realmente es incorrecto? Puede ser que el karma lo devuelva a mí de la manera más horrible, quizá no solemos pensar en las consecuencias previas.

Aveces quiero decir lo que este clima me hace sentir, a veces tan bipolar, cifras tan altas, índices elevados de depresión que han surgido de mis inevitables ganas de salir, no con estas intenciones, será un crimen, mataría toda esperanza de darle un respiro, pero cuándo me ha importado?
Si el resto de las personas se ahogaran en sus propios pensamientos como yo lo hago, por eso prefiero el frío, sin contacto, hay más telepatía.

Esos rostros cansados de mis compañeros con sueño en cada mañana, porqué a veces yo me siento así? Yo usualmente no me esmero en ser diferente, pero a veces despierto con esas rocas en mi espalda, y me hundo más que ellos.

A veces la sonrisa de esa personas nos parece la más hermosa, pero igual la más destructiva.

¿Qué ves? A mi alrededor? Veo personas alardeando, y chicos que caen ante estas inquietudes, podrías llamarlo celos, prefiero llamarlo aburrimiento, y por parte de ellos mediocridad, pero de igual manera sonaría egocéntrico y pretencioso.

Estos días me he distraído demasiado, ni suelo escuchar más que los secretos del aire, que persona de confianza... somos muchos extraños como para que nos de sus datos, tanta edad, ¿Cómo le hizo para aprender a confiar?