Siempre has sabido...

3:15 am.

Hace unas horas estaba en tu compañía, hasta el día de hoy esta es sólo otra noche triste, en la que me siento vacía, me siento mal por ser tan egoísta reprimiéndome en mi pequeño mundo de dolor, cuando muchas otras personas están ardiendo por dentro completamente, tengo tantas cosas por decirte, hay tantas cosas que me gustaría hacer contigo, hay tantos encuentros que aún quiero tener contigo, quizá soy mala con las palabras en persona… sabes? Hubo un tiempo en el que muchas personas me decían que no podían mirarme a los ojos porque mi mirada los cohibía, y ahora… siento que soy yo la que se cohíbe, la que teme decir lo que siente, la que siente que está destruyendo toda posibilidad de felicidad que pueda presentarse.

Eres de las pocas personas que saben que la sonrisa que muestro es una máscara, de esas personas que pueden darse cuenta que mi estado de ánimo está completamente deshecho.

Esta madrugada no puedo dormir, vaya sorpresa, estos meses he estado pasando noches terribles, no he podido conciliar el sueño, no hay nada porque preocuparme, sin embargo yo lo estoy, no sé porqué, tengo mucho miedo, no sé porqué, y de tanto pensarlo, de tanto darle vueltas al asunto creo que encontré el problema, siento que me creé un concepto erróneo de ti, siento que se quedó en mi mente, en el sentido que no me puedo sentir segura sin pensar que me harás daño, lo siento, no fue mi intención, supongo que tampoco la tuya, pero a decir verdad ni yo lo entiendo, me encantas, me encanta cuando te burlas de mí, cuando me dices todas esas cosas fuera de lugar, me encanta todo tú, porque como me lo dijiste, todo lo que dices es porque te apena decir quizá todas esas cosas cursis, y puede ser egocéntrico de mi parte creer que soy especial para ti, pero sé que lo soy.

Eres lo que he estado esperando, eres un amigo, eres un hermano, eres mi mejor amigo, eres todo lo que necesito, crees que le tenga miedo a ser feliz? Quisiera dejar de destruirme, dejar de alejar a las personas que realmente valen la pena, dejar de hacerte daño, dejar de hacerme daño.

Quiero estar contigo, quiero tomar tu mano, quiero besarte fuertemente, quiero quedarme en la cama mirando tu rostro, quiero mirar tu sonrisa, quiero embriagarme de ti… y embriagarme contigo, quiero pensarte, quiero extrañarte, quiero ser tu felicidad, quiero necesitarte, quiero estar contigo…

Pero algo en mí, sé que ni siquiera pierdo nada con intentarlo, necesito algo, necesito dejar de equivocarme. Necesito aprender a valorarte, necesito terminar de quererte.

Quiero dejar de hablar de mí y de mi tristeza porque no sé de dónde sale, tengo un don para deprimirme sin razón, hay algo en mí que aún no entiendo.

Sabes? Después de todo no creo que sea suerte… creo que eres tú.

Siento que quiero todo pero no me esfuerzo por nada, me he vuelto una persona muy miedosa, siento que no me arriesgo por conseguir lo que quiero.

Quizá tengo miedo a cometer los mismos errores de mi pasado, terminar obsesionada de un extraño, pero yo no soy así, yo no le temo al pasado, a veces me aterra creer que tú sí, sé que tal vez es que te tenga harto escucharme hablar de mis “ex” pero no lo hago porque aún me interesen, si no porque ya no me duele recordar todo lo que pasó, porque ya estoy bien, porque ya estoy libre de todos mis recuerdos que antes me ahogaban, sólo son analogías sin sentido, me gustaría que no te importara cuando hablo de esas cosas tontas y sin sentido, me gustaría que sólo le prestes atención a nuestro presente y que sigamos sin saber a dónde va nuestro futuro.

Quiero que seas más que alguien que se rindió en mí, quiero demostrarte lo que siento por ti, quiero demostrarte que te puedo hacer feliz, pero quiero que me ayudes a sacar todo el temor de mí, que me convenzas de que nada malo sucederá, que simplemente pasaremos el mejor de los ratos todos los días.

Quiero llegar en el momento preciso, realizar las acciones precisas, quererte de la manera precisa.

Hubiera tardado menos en decirte todo esto pero como sabrás… tengo que esperar a que las cosas salgan mal, ya sabes… yo y mi costumbre de equivocarme… me sigo preguntando qué tanto me querrás para permanecer aquí ante alguien deshecha.

No necesito escribirte un “te quiero” porque quizá con todas estas palabras puedas darte cuenta que ahí están mis sentimientos y además sería más lindo que lo sintieras saliendo de mis labios ante ti.

Quiero ser más original contigo, quiero ser diferente.

3:52 am.

No voy a decir hubiera... no me importan las consecuencias.

Las cámaras alrededor de mi vida me tienen algo aturdida, la parte trasera de mi casa está vigilada; hoy siento que necesito cambiar, tengo muchas razones para hacerlo, no por todas las falacias que han sido creadas, si no por mí, cosas importantes me han demostrado que necesito algo nuevo, tengo tiempo, tengo posibilidades, opciones, es tan fácil decir, es tan fácil hacer, pero es muy difícil permanecer, creo que nos hemos acostumbrado a todas aquellas cosas de paso, que cuando algo se vuelve estable termina siendo despreciado.

Hasta la segunda, quizá la tercera, todo lo que necesitaba quedó a mi alcance, sus miradas tan inestables, necesitaba que entrara a mis venas de nuevo, se volvió parte de mi torrente sanguíneo, no pienso volver ahí, meses de rehabilitación para darme cuenta de un estúpido capricho más, no me importa deshacerme de las memorias, me interesa reírme de ellas y sentirme estúpida cada vez que recuerdo cómo desconfiamos.

Pararme sobre los escritorios dejó de solucionar las cosas, manifestarme ante mis murallas se volvió tan aburrido, cerraré los ojos y quizá se vaya cuando los abra, hay suficiente diversión aquí en mis labios, bien por el paso, mal por las rutas alternas, me volví el pueblo perdido.

Demoliendo con tus palabras de nuevo, me acuerdo cuando parecías tan decente, al igual que yo, no te preocupes, tengo otro regalo para ti, llegó, por fin, la espera se consumió, no necesito aprender más, qué crees? Estoy sonriendo, voy a empezar a hacer las cosas mal. 

Figura número dos.

No me di cuenta, es que quizá dejé que sucediera muy rápido, quizá esa barrera protectora me falló, pero es que estaba tan perdida en mis ilusiones de conocer como la palma de mi mano a un extraño que pensé que quizá por primera vez no me iba a equivocar.

Me inyecté muy pronto de ti, supuse que estaba mal, pero en verdad que no me importaba en esos momentos, lo medité, lo soñé, lo escuché una y otra vez en mis realidades alternas, sabía que era muy pronto, las imágenes moviéndose con un efecto ajeno a los que yo conocía, todo tan lento pero sucediendo tan rápido, creo que me enamoré de que limitaras mis posibilidades de ser feliz, porque aunque no llegué a esa felicidad, sabía que contigo la podría lograr, pero era como si me estuvieras quitando algo tan anhelado y me lo estuvieras dando por partes, como una recompensa por mi amor.

Ese sentimiento de mi piel erizada por sólo escuchar tu voz ante una llamada tan distante… con sólo escuchar tu nombre, con sólo verte a través de una ventana aunque sólo fuera producto de mi tan retorcida imaginación, y esas gotas de lluvia que tanto disfruto.

No he podido emitir una sola palabra, no por falta de valor, sabes que estoy indispuesta estos días, gritarte… no puedo, buscarte… no puedo, amarte… pero en secreto y con tanto dolor.

Gran gran amor, radiación de sonrisas innecesarias, mis labios están tan secos desde tu partida y es que su resequedad no se ha ido ni con esos labiales que tanto te gustaban, recuerdas su sabor? Recuerdas cómo sonreías a mitad de nuestros besos? Recuerdas como se apagaba el frío?

Pues estos choques eléctricos me han sacado de mi creatividad… puedo ver a pesar de la venda que dejaste en mis ojos, que todo lo que crece a tu manera nunca cambiará, que las personas aprenden a disfrazar las palabras tan bien como aprenden a disfrazar sus sentimientos.

Vete por favor, que odio que me vean llorar…

Después de ti.

Me dio más tristeza saber que estabas del otro lado y que aún así no lo intentaras, el mundo sabe comprender que cuando digo que te necesito significa que te marches, pero cuando digo que te marches significa que me estoy apagando, que necesito más que nunca que me ayudes.

Tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía, tu mano sobre la mía. (adivina qué significa) quizá sólo dos personas lo saben… pero a ti no llegué a mostrártela.

Cuando intento escalar, cuando intento salir de este cráter vienes con estas noticias, acaso intentas hacerme sentirme viva? Ya sabes… con todas esas cicatrices y todas esas cosas que algunos días hago, es que ya ni sé que significan para mí… sólo quiero que esto tenga una imagen.

Es tu culpa, te culpo a ti, que hoy, ya no tengo palabras, que hoy me cansé de escribir, que hoy, me rendí, que me llamen débil, porque lo soy, pero que no nieguen que luché por mucho tiempo, que cada individuo como tú me fue debilitando día a día, hasta gastarme, la finitud de mi vida, el significado de la sensibilidad de mi tacto.

Ya no vuelvo más, hoy ya no quiero nada, hoy quiero salir, hoy me atrevo a desaparecer… deséame buen viaje. 

Dos asientos menos nueve.

Necesito respirar, de nuevo lo dejé de hacer, olvidé, nadie me recordó que mi necesidad de oxígeno aumentaría después de cantarte todo esto.

El sol ha vuelto a ocultarse, siempre me ve en esta ventana, la luna me hace mejor compañía, prefiero que sólo pueda ver mi rostro, prefiero ocultar el resto de lo que soy, prefiero permanecer en la seguridad de este lugar, aislada del mundo a su manera.

Debería dejar de intentar complacer, debería… debería saber qué es lo que necesito, saber qué es lo que podrá salvarme.

Quiero que recojas mi cabello con la misma sensibilidad con la que me besas, extraño esa sensación de tenerte cerca cuando necesito respirar bajo ese vaso de agua.

Preocupados por si las cartas llegan con el destinatario, preocupados por la vida, que bonito, que bello. Ese aroma te queda como tu nombre.

Este tiene la cantidad necesaria de palabras para terminar como se debe, espero que duela, gracias por las endorfinas…

“Querida vida, hace tiempo que no me visitas, cuando vengas no olvides traer un ramo con esas flores que sabes que me encantan… le vendrían bien a mi habitación… SALUDOS!”.

Las despedidas siempre son en silencio

Me duele mucho la cabeza de tanto pensar en todo esto, creo que se enteró de que hice trampa, pero porqué le importó tanto? Realmente le molestó que le mintiera? Y que pretendiera otra rutina? Le dolió sentirse como yo? Que incómodo…. sus manos dejaron de pertenecerme, pero como siempre, me olvidaron, no necesito más pruebas, lo único que he querido estos últimos días ha sido desaparecer, creo que ha sido muy evidente en mis pensamientos el uso constante de mi palabra favorita en estos momentos “desaparecer”. Valor, dónde estás?

Tengo un cierto límite, lo alcancé, me dijeron que me apoyarían, que me buscarían ayuda, pero nunca llegó, ni siquiera han notado esa ausencia, quizá no es tan importante, quizá se quedaron en el momento en el que el tópico eran quejas y tristezas.

Esa debería ser yo, haciendo música para ti; él tenía razón, si hubiera aprendido a expresarme así, es muy probable que en estos momentos no estuviera aquí, creo que es una buena opción aprender, en estado de ebriedad me prometió eliminar esas barreras que no me lo permitían…

Quiero conjugar muchos verbos contigo, quiero aprender a sonreír con el alma, quiero eliminar la moral, quiero disfrutar cada holograma del día a tu lado; no es necesario que te prometa que seré perfección, me hace falta que me lo prometan, que sea honesto, que sea frágil, que sea más fuerte que mis demonios, que sepa escuchar más allá de las palabras, más allá de las miradas.

Pues yo creo que cada movimiento es arte, valorarte…, te fallé, fui yo? Perdóname… nunca quise, pero cuando más te necesitaba, ambos nos derrumbamos, tú viajaste y yo permanecí en las mismas paredes que me contuvieron, ODIO con todo pequeño temblor de mi cuerpo estar hablándote, estar pensando en este parpadeo.

Sabes por qué estoy aquí? Porque el suelo me resulta más cómodo que tus pensamientos, que tu ausencia, por mi propio bien, por mi propia oscuridad, si tan sólo te pudiera demostrar lo bien que estoy sin ti, si tan sólo pudiera contar mis anécdotas sin ese toque de desconsuelo.

Todo lo que arde dentro de mí, dejó de ser para ti en el momento en el que te volviste “gente”, perdiste tu esencia de persona, te volviste uno más, las lágrimas permanecen dentro porque el fuego yace en el interior, mi fortaleza ante tu ausencia, seguiré firme.

deletrea…

Las semillas han comenzado a crecer.

Hoy vi una foto de ustedes, se veían transparentes, se me llenaron de sal los ojos, estoy intentando no entrar en la vida de quien no esté seguro de poder con esta carga, yo también quiero platicar en silencio, con velas encendidas, con esas reproducciones tan esperadas, aquél sabor de tus labios en mi boca al irme a dormir, todo esto se ha vuelto tan rutinario.

Tu amor me ha resultado tan embriagante, tan necesariamente constante, contantemente necesario, de cualquier manera tu amor me resulta esencial…

“…si tan sólo existieras…”

No quiero pasar más noches en las que me marche desilusionada a soñar, he pasado mucho tiempo caminando por avenidas ruidosas sin encontrar ese “eres tú”, alguien a quien le importen mis puntos y mis comas, quiero parar de usar estas palabras llenas de orgullo, egocentrismo y soledad, usualmente miento a lo externo, no dejo que vean que he perdido el control de mis sentimientos, pero he tenido que enfrentar muchos vientos descalza, lo bueno de desaparecer es que nadie lo nota…

“Camino bajo el sol buscando tus manos, que solían protegerme y sostenerme con amor, la rutina nos venció, el tiempo nos alejó, olvidé valorarte, reconquistarte, fuimos los dos, extraño tus labios, correr a tus brazos, hacerme en pedazos y pegarte a mí, grita el silencio, revelando el error, como comenzó, porqué terminó?, se desvaneció, extraño los años que nos regalamos, dormir a tu lado y llenarme de ti, extraño tus labios, correr a tus brazos, hacerme en pedazos y pegarte a mí, extraño los años que nos regalamos, dormir a tu lado y llenarme de ti…” (quizá no sean mías, pero ha sido lo mejor que he escuchado en muchos días). OLVIDÉ. 

Cosas nuevas.

A falta de todo lo que podría estar haciendo ahora me estoy resignando a escribir, tenía algo de ganas de desaparecer, pero simplemente tenía que darme tiempo para dedicar unas cuantas de mis letras, los días se han tornado algo brillantes, aunque un poco de neblina no le ha venido mal, me agrada mucho…

Tengo unas muy buenas melodías para mostrarte, me cansé de dedicar sin ser correspondida, cómo podrías comprenderlas? Me duele el corazón de tan solo pensar cómo podrías tocarme a ese ritmo, te quiero cerca, aunque me aterre la idea de quererte, me adormece pensar en ti, no puedo evitar soñar con nuestros encuentros de amantes.

Tus besos me alimentan, necesito que pases otro rato conmigo, no puedo seguir mirándote en secreto, mi piel se volvió adicta a tu roce, qué importa si está bien o mal, ojalá y esté mal.

Y me dije; me enamoré… no, no lo hice, quise, quise demasiado, pero nunca amé, nunca me porté como debía, al grado de obsesionarme, buscarlo con unos nervios que hasta a mí me consumieron, me aterré de aferrarme a la idea de que nunca podría dejarlo marchar, pero esa es una historia que quiero dejar de contar; es que es de las más interesantes que he tenido, mi proceso de meses para sacar de mi mente a un personaje desconocido, al que le dediqué más de una galaxia de cuestionamientos, argumentos del porqué debía quedarse…

QUÉ FELIZ ESTOY DE QUE SE HAYA MARCHADO, QUE FELIZ ESTOY DE HABERLO BESADO DE NUEVO... (Mataré a los testigos de nuestras caricias).

Ya no tengo miedo a tu ausencia. “Mi corazón está seco”.

Yo sé a que saben esas mentiras...

Terminamos de nuevo, a veces me asustan las sombras que pasean por las noches junto a mi ventana, me desespera todo ese ruido que hacen, pero cuando salgo a callarlas entran en mí, ya saben, todos esos raros cambios en mi personalidad… no soy yo… son ellas, me gusta pero necesito algo con más choque emocional.

Tengo algo para ti, como siempre terminaré ahorrándome las palabras al mirar tu expresión, sé que no era lo que esperabas, pero es lo único que tengo para ofrecerte, eso u otro de mis ufanos pensamientos, pero yo sé que esos tampoco te gustan, ni siquiera sabes cómo leerme, ni siquiera sabes dónde estoy, ni si quiera sabes cuánto tiempo estuve fuera de tu puerta esperando a que me dejaras pasar.

Descubrí otra persona que no lo vale, en serio, les pregunto, qué es lo que pasa?, No sé si es mi mala suerte o sólo me topo con gente de esa desequilibrada capacidad mental, o quizá soy yo… quizá me gusta equivocarme, pero les juro que le proceso se vuelve divertido, siempre termino encontrando canciones y discos referentes, el último me agradó mucho, cómo creen que logro imaginar tantas cosas?, descubrí que sólo era una persona más que iba a estar de paso en mi residencia; se los vuelvo a contar?... después de un rato se fue con alguien más, alguien de su “marco emocional” (¡ESTÁN MÁS QUE VACÍOS!), no saben lo que es la vida.

Tiempo, tiempo, cómo podré aprender a no desperdiciarlo, bueno, creo que en realidad no lo desperdicio, si no que no lo disfruto, diablos… me he perdido tantas cosas preocupándome y pensando demasiado, aunque hace un año y medio que estoy perdiendo esas costumbres, maldito punto de contención.

Y es que cada que intenté dejarte un mensaje, no estabas en casa…

Sin mí, te ves feliz, sin ti, SOY feliz. 

(en breve)...

Hoy... me he derrumbado.

He aquí un caballo pálido.

A veces mientras miro el espejo me causa tanta gracia ver mi propio rostro, admirando todas aquellas películas de amor, todas esas fantasías que creo que algún día quizá podrían ser parte de mi obra maestra, quizá paso demasiado tiempo pensando esas cosas, pero tal vez sea porque es lo que en verdad deseo en estos momentos, algo real, me canse de divertirme, es posible eso?... Llevo mucho tiempo esperando respuestas, me da tristeza aún seguir sin obtenerlas.

Me gustaría tener un jardín con grandes árboles, con raíces que cuenten más de mil ocho mil cuentos, que su tronco pueda ser mi descanso y me pueda abrazar con más calor que un cuerpo vacío, ya me cansé de empezar siempre desde cero, sé que siempre tiene que ser así, pero por una vez me gustaría no tener que hacer todo el trabajo.

He pensado lo peor, he pensado que quizá no fue él el que desapareció, si no que yo me volví el aire invisible que usa todos los días; tenía tantas ideas y ahora me siento como otoño.

Yo sé cómo reírme de mí misma, me agrada hacerlo, por eso soy tan diferente a las demás, puede ser egoísta sentirme especial, pero es que por mucho tiempo me sentí como un objeto, como un simple instrumento para llegar a esa desesperante felicidad temporal.

Simplemente me estoy deteniendo, hay muchas cosas que quiero contar, pero no puedo, porque sé que el mundo me va a juzgar, a veces es mejor tener secretos, así evito que las personas hagan testamentos de mi historia, con muchas faltas de ortografía y esas cosas que no van conmigo.

No me arrepiento de nada de lo que ha pasado, no me arrepiento de las decisiones que he tomado, me alegra, estoy dispuesta a tomar más riesgos, porque confío, confío en él, ha sido una de las pocas personas con las que he podido ser yo, que no me ha juzgado, estoy dispuesta, aunque no implique sentimientos…

Y de otros temas…

… me quedo corta, yo no soy una persona que busque, yo no soy normal, tiendo a aburrirme, quizá no me conoces ni un .01%, creo que es mejor que regreses por donde viniste, no soy alguien a quien puedas tratar así, asómbrate del porqué  he estado tanto tiempo sola, es simplemente que estoy expuesta a constantes cambios, no siempre se logran adaptar, ya me resigné a que nadie podrá conmigo, pero también estoy aprendiendo a vivir conmigo misma en estas paredes que me retienen.