Estúpido.

Podía ver mi tumba, justo en frente de mí, mientras era un día normal, con sonidos emitidos por doquier, nadie sabía todas esas letras que se cruzaban por mi mente, podría decir que sería la última vez, pero siempre decía lo mismo, siempre intentaba cambiar esa perspectiva tan cerrada de mi vida, pensando que el “por siempre” no existía, porque en algún momento todos morimos, unos antes que otros, unos mientras están vivos, hablando de mi misma, pero quería cambiar. Algunas personas siempre me vieron como alguien de mente muy abierta, pero en realidad nadie entendía lo cerrada que era mi visión pensando en una constante idea de muerte y esas cosas de las que a todos les aterra hablar.

Fue difícil decidir, siempre pasé mi tiempo libre observando, creyendo que todos eran felices, preguntándome constantemente el porqué todo a mí alrededor parecía ser perfecto, el porqué sólo mi realidad era un desastre, pero lo único que pude deducir era que era yo quién lo veía así, que todas las realidades son un desastre, pero parecía ser la única persona débil, la que no podía con sus problemas, la única persona que se ahogaba en una sola gota de agua.

Empecé a sentir que en vez de aire lo que respiraba era agua, ahogándome como siempre.

Porqué parecía tan difícil cambiar? Porqué?, lo único que constantemente anhelaba era un poco de paz. Parecía ser como si mi mente no me dejara, cada que pensaba que por un instante podía ser feliz mi cuerpo y mente directamente se arrojaban a la tristeza, era como si mi felicidad se manifestara en forma de tristeza, era como si mi vida sólo estuviera rodeada de horribles sentimientos, los sentimientos que siempre son marginados.

No encontraba otras palabras para decir cuántas ganas tenía de cambiar, de decir que quería ser feliz, de borrar todas esas cosas que me hacían estar enferma constantemente, sabía que necesitaba ayuda, pero si quería ser diferente, la ayuda principal que necesitaba era la mía, yo era esa llave para todas las puertas. De pensar que me encontraba en un cuarto con demasiadas puertas abiertas y que el viento que las cerró provino de mi propia boca.

Hoy quiero decir que SÉ QUE PUEDO, aunque era más complicado que sólo decirlo, sé que tengo que creerlo, sé que tengo que intentarlo, porque aunque no parezca ha pasado por mi mente muchas veces, ha pasado esa idea que me dice que quiero salir de este lugar a 50˚C…

Dejaría de ver todas esas estúpidas historias de fantasía como algo a lo que anhelo llegar, y como algo estúpido diría que quiero escribir mi propia historia, un sábado era un buen día para empezar… quería desechar todos esos sentimientos y pensamientos inútiles que me llevan a un constante estado de coma.

Sólo quiero ser alguien… agradable.

Diario.

No quería ni verlo, no quería escucharlo, no quería que se acercara, que me tocara, no quería ni siquiera saber que estaba respirando, no podía con nada de eso, simplemente lo quería lo más lejos posible de mí… en mis venas no corría sangre, en mis venas corría decepción.

Toda mi vida crecí con la idea de que nada era real y por fin, llegó, llegó el día en el que pensé que podría confiar, en el que creí que al cerrar los ojos nada malo me podría suceder, no necesitaba más que un poco de verdad para ser feliz, y fue como si me quitaras mi oxígeno, si rompieras con mi razón, si causaras un desorden fuera de lo normal y eso que estaba acostumbrada a los desordenes, generalmente era yo quien los causaba.

Mi razón resultó más importante que mi corazón.

Y cada que recordaba quien había sido, la peor sensación de mi vida me recorría el cuerpo, sentirme helada e hirviendo por dentro, colapsando en vida, honestamente sólo quería engraparle la frente…

Quizá maldigo demasiado. 

Vamos a vernos

Por alguna extraña razón todo se volvió rencor, rencor hacia las personas equivocadas…

Aún necesitamos aprender muchas cosas, aún necesitamos aprender acerca de los cambios, aún necesitamos aprender de la vida… y yo de alguna forma aprendí a perder la cordura de una manera delicada, sí, simplemente dejaron de importar muchas cosas.

Sé que no soy lo suficiente bonita como para evitar que mires por las calles en busca de satisfacción.

Miré, busqué entre todas las hojas, una por una, esperando encontrarte y no, simplemente supe que ya no estarías ahí, sabía que algún día dejarías de aparecer entre mis letras, entre mis pensamientos, entre mis ojos y sueños, algún lugar el cual aún no conozco.

No puedo creerlo, absolutamente irreal, somos tan iguales y tan diferentes, pensar que si tú puedes hacerlo no está mal que yo lo haga… ¿qué estás enseñándome?

Ira, rabia, impotencia, molestia, esa maldita falta de cordura que me orilla a odiar a todos, a lo que le tenemos miedo, a lo que yo le tengo miedo, algún día ya no me verás.

No me cortes mis hojas, no me quites mis ramas, no arranques mis raíces… déjame crecer, déjame salir, déjame conocer… si tú lo haces quizá te recordaré.
Ayúdame a encontrar esos días de verano, ese lugar donde lo hacemos, recuérdame que el mundo será mío… quizá.

Sin darme cuenta volví, volví a mencionar ese quizá, ese quizá que tanto me ayuda, esa probabilidad de que piense en la parte horrible de esta historia.

Cortos, pero es que ya no tienen nada que ver, intento resumirlo todo, la manera más fácil de entender es cuando lo explicas con manzanas, me las comí todas, como los corazones de las demás personas.

[Sucia, triste, avergonzada, invisible, fea, defectuosa, sin dignidad, estúpida, asustada, muriendo… soy yo, acaso no lo ves? Soy yo…] No te diré que estoy triste porque está lloviendo, está lloviendo porque estoy triste… que terrible melodía, que decepción de personas, me pregunto qué sentirá? Qué sentirá de saber que su creación ha fallado completamente, que su creación sabe autodestruirse?...

“Mi frase favorita son los puntos suspensivos”.

A veces sé que puedo… otras, sé que me moriré antes de conocerte. Otra vez, otra vez nada es real, otra vez todo fue producto de mi imaginación, de nuevo me equivoqué, de nuevo… no siento nada.

Estoy tan vacía como las mentiras que digo, quizá algún día quieras que yo sea tuya, quizá algún día aprendas a perdonarme, quizá algún día dejes de ser egoísta, estoy segura de que por fin ese día entenderás absolutamente todo, hoy no voy a esperar a la suerte… hoy me voy caminando sola.

Mediocre

Esto fue probablemente de las cosas más estúpidas que haya hecho, es que en mi sano juicio nunca lo habría hecho, pero ahora… lo único que siento… es que soy una persona tan mediocre, dicen que el que busca… encuentra… y lo hice, tantos ejemplos no me hacían falta… me siento tan ingenua, sigo con frío…

Podría escribir suficientes párrafos hablando de lo idiota que me siento, de lo deshecha que me siento, de lo mucho o poco que valgo… debí quedarme… con… [esta parte se perdió]….

Honestamente en estos momentos sólo siento que te odio, todas esas letras, mal ordenadas, los “Te amo”… los “eres lo mejor que me ha pasado en la vida”, los “amigo, compañero, amante…” JÁ… esas palabras que usaste con más de una persona; Que cómo me siento? Te puedo contestar con un “Ven, quiero hacerte el amor”, sí, probablemente yo esté loca… pero… sólo… no puedo, perdón, no puedo con todos esos “Te amo” que vienen a la mente, y yo alguna vez te dije… yo nunca olvido… y nunca lo haré… ver cómo puedo dudar de todo lo que alguna vez me dijiste.

Me dijiste que no era nada, que eran mentiras, que era un teatro y una mala historia… yo soy buena interpretando, sabes? Y tú tan loco y tan parte de otra persona… y yo sí, tú tenías miedo… y fui yo quien terminó siendo PLATO DE SEGUNDA MESA…

Soy tan fácil de dejar, sí, pero también, también soy tan fácil de perder…

No sé qué decir, ya no sé qué pensar, dije que ya no lloraría más… y sí, a las 8:30 de la mañana volví a llorar, yo diría, dale sus alas, déjala volar… y lo que más te convendría es que volaras con ella, el pasado hace quien eres hoy en tu presente…

No necesito palabras, palabras para engañarme, palabras para pretender que era una confusión, que no sabías lo que hacías… alguna vez fue lo que más quisiste…

DÉJAME HACERTE EL AMOR… MALDITO…
mi primer amor y sus ganas de romperme el corazón
Felicidades.

http://www.youtube.com/watch?v=eIOJcHyRPuY

Entre mis labios.

Esta ciudad se volvió un lugar tan aburrido…

Ya sucedió el primer asalto, para mi mala suerte fui yo quien murió, me lamento por haber si quiera retado al destino, todas esas cosas que sé que no debo hacer y otra vez estoy aquí sentada en este mismo sitio diciéndoles lo mucho que lamento haber pecado; es posible decir que mi conciencia está medio tranquila? Es decir, me consta que no he roto las reglas, pero también me consta ya haber cometido el primer error. ¿Por qué siempre tengo que presionarlo todo a que suceda de esta manera? Otra vez estoy intentando fallar, parece ser que soy de esas personas que no aprenden de sus errores, mi sabiduría nunca llegará.

Tristeza causada por mis propias preguntas, ¿Quién soy?, ¿Quién eres?, ¿Quiénes somos?...

Otra vez llovía para que nadie supiera lo triste que estaba, con el maquillaje corrido y pensando que me habían robado mis ideas acerca de la tristeza, bajo la ropa, esas marcas que eran mis cadenas, la realidad que nadie conocía acerca de mí… lo constantemente triste que estoy.

No entendía lo que había pasado, porque las cosas ya no funcionaban como debían hacerlo, estaba aterrada ante la idea de que ya no podía controlar las situaciones, que todo estaba fuera de control… pero al final me di cuenta que en realidad yo nunca lo he tenido. Cómo sabes que amas a una persona?... “La empiezas a extrañar…”

Miedo de que sólo fuera costumbre, de que al final volviera a decir… pensé que me había enamorado… no es tu culpa, es mía, como siempre, pequeños fragmentos y muchas cosas pasando por mi mente, ilusiones. Un balazo seguro.

Perdón, es sólo que recuerda… yo nunca olvido, fue un temblor que partió un pequeño pedazo de mi corazón, me duele, me duele más de lo normal porque sé que fue mi error, porque sé que esa parte no volverá… y sé que dudaste… si ya estaba muerta, me enterré unos metros más bajo la tierra.

Sólo te enamoras una vez, sólo un “te amo” real, sólo tú, en realidad sólo tú, a pesar de mis distorsiones, a pesar de mis pensamientos, a pesar de todo, aquí estoy y NO me arrepiento de nada… para mí, el único, lo importante, lo único que vale la pena, este momento… juntos… deseando parpadear y seguir imaginando tu rostro en la oscuridad.

Lubricando mi cuarto.

Necesitaba que me lo hicieras saber, eran cosas muy estúpidas, hacerlo en tu presencia, pretender que te necesitaba, cuando estoy más que bien. Todas esas excusas que podrían asustarte, ahuyentarte, a veces yo misma me saco de quicio, sé que lo que hago está mal, pero me encanta hacerlo, ya sabes, esa horrible costumbre de mi adicción a la tristeza…

De nuevo, hace meses que no sabíamos de nuestra existencia, nuestra existencia como uno, nada de sentimientos, nada de verdad, nada de confianza, pero ambos disfrutábamos la compañía y todas esas cosas que acompañaban pláticas extensas… como nuestra primera cita, ya sabes… con cigarros, con cosas absurdas, con “escaparme” de casa…

Huir contigo, planear, alternativas… no importa.

Había pensado en tantas cosas para decirte, quizá debería buscar otro lugar para liberar mi mente, nadie que conozca mi persona debería leerme. Todo esto se llenó de peligros.

Los días se olvidarán, me subiré a lo alto de ese edificio, donde nadie me juzgará por haber hecho todas y cada una de esas travesuras, sólo me detengo a pensar en lo fácil que parece poder entrar, todo tan torcido, como esas imágenes borrosas y esos horribles viajes. Suelo.

Es hora de hacer silencio, como de costumbre me pasé de la hora y empecé con mis incoherencias que no deben salir de mi mente, todas las imágenes retorcidas que me hacen creer que es mi final…

Si no soy real, ¿cómo podría sentir algo?

Entrada

No es que yo no pueda... Es que tú no puedes más, sé que no soy fácil, lo sé, pero si tu paciencia es tan limitada, porqué no tú me mandas a la chingada...?

Anónimo. 

Leeloo

Me preocupa, mis armas, de noche, de nuevo, constante, palabras, tú… y yo… yo, sin ti…

Me he definido por los conceptos erróneos, tengo la facilidad, la facilidad para hacer mal las cosas; [cuida tus palabras, que yo nunca las olvidaré], de ahí surgió mi “tiene razón, nadie podría soportarme” o el que tampoco falla “tengo la facilidad para alejar a las personas, para hacerlas perder la paciencia”, me siento nada, me siento el centro de la tierra, me siento como en lo profundo, me quemo.

Si no entiendes no hables, si no entiendes no intentes decirme que todo estará bien, porque al menos en estos momentos no lo está, aún sigo pensando qué palabras usar, cuál sería la manera más fácil de decirte lo que soy, mi comportamiento autodestructivo a flote de nuevo, mi visión estrecha, limpia y metódica, estoy loca, acaso no es obvio? Te engañaría si te dijera… si te dijera que yo… ni si quiera me atrevo.

Me estoy preparando, ya sabes? Como esas personas que se preparan para morir, o no lo sé, quieres saber para qué me preparo? Me preparo para el día en que te marches, me preparo para tu ausencia, pero claro, yo sé mucho de eso, todo el mundo se da cuenta, soy una persona tan vacía, tan ausente.

Desde que aprendí a capturar mi pantalla he empezado una colección de dolorosos recuerdos.

Nunca te diré que no, nunca te diré que no estoy bien, cada que me preguntes, intentaré sonreír, te diré que sí, te diré que estoy bien.

Hoy no lo estoy, odio rotundamente que me ignoren, cosa que pasa el 95% del tiempo, si no es que no lo hacen porque los hago sonreír, porque ese pequeño rato en el que olvidan que soy vacío y los hago felices, en realidad no mentía, siempre lo han hecho, siempre me hacen sentir menos, quizá si lo soy, sigo sin atreverme…  me acostumbré a pensar de mí que soy un rato, cómo no hacerlo cuando se volvió la rutina, soy un pequeño acto en sus vidas, soy la diversión fácil.

Harta de todo, harta de mí, intentando consumir mi vida lo más rápido que pueda, intentando acabarme mi cajetilla de cigarros en el menor tiempo posible, intentando respirar…

Nadie entiende lo triste que puede estar una persona.

Triste Lewis.

Arrastrándome dentro de los escalofríos.

No tengo alas pero amaría tenerlas, eso, lo usual, querer volar lejos de este lugar…

Duele porque está mal, duele porque no tiene sentido, no estaba pensando en nada, no sabía lo que quería hacer, no sabía si dar otro paso con el pie izquierdo o con el derecho, no di ningún paso, más bien me tropecé, lo sé, lo sé, no debería sentirme así, pero como le he dicho hoy… me he acostumbrado a estar triste, incluso cuando estoy demasiado feliz me empujo al borde, ese borde donde pensar es mi peor enemigo.

Cito: “Odio la mente que me tocó”, le gusta jugar con todo lo que soy, no distingo el corazón de la razón, no he pensado nada malo, pero a veces me entran mis dudas, pero me alegra pensar el… “Y luego qué?, Qué harías? Te sentarías a llorar por esa estúpida soledad a la que tú te arrojas con los brazos abiertos?”. Ojalá y pudiera ser más inteligente, ojalá y pudiera cambiar al mundo, ojalá y pudiera hacer curas para las personas… pero no, sólo soy una fugitiva, haciendo promesas… cumpliendo promesas.

Es triste, muy triste, quizá es muy pronto como para esperar que lo sepas pero sí… es algo que me derrumba, triste que sólo una persona haya podido saber cuándo necesitaba que me buscaran, en estos momentos lo necesito… y tú? Intentando adivinar el color de esta historia, que no sepas cómo soy, que aún no puedas describirme con los ojos cerrados, quizá es pedir mucho, no amor, nunca me enfadaría contigo, me enfado conmigo misma, después de todo lo que te he dicho no lo deduces?… creí que te gustaba suponer.

Probablemente no entiendas mis razones, probablemente nadie lo hace, ya sabes, con eso de que hay seis mil millones de maneras diferentes de pensar, me causa una incertidumbre, en qué estás pensando?, MAL! No sé ni qué decir, estoy arrojando palabras nada más, sin coherencia, hacen que mi texto pierda la paciencia, hacen que mis palabras ya no sepan cómo surgir, paciencia y tolerancia, no quiero volver a lo que era “bueno”, el amor nunca se olvida, pero sabes cómo soy, egocéntrica, deberías buscar mejor, porque probablemente ni si quiera sepas como me siento ahora, todo esto… probablemente nunca leerás….

Tijeras.

Recuerda que los mejores lugares para esconder las armas, son los más obvios… 

Cuerpo.

“Vamos a perdernos en la oscuridad de por debajo de las sábanas, vamos a aprender a amar con lo cálido de nuestros cuerpos…”

Me encanta esa seguridad de por debajo de las sábanas, toda esa dulzura y tranquilidad que me haces sentir, el pensar que puedo descansar a tu lado, despertar con una confianza y por sobre todo, con esa felicidad que arroja mi sonrisa al verte de nuevo a mi lado…

Nunca me dejes…

Mi primer amor?... Más que eso, más que una falta de orden en mis pensamientos, que probablemente no sepa cómo explicar, como siempre, todos hablan de ese increíble momento en el que no saben cómo explicar lo que sienten, me alegra pensar que en mi caso es diferente, porque usualmente yo no sé cómo explicar lo que siento, pero sabes? Tenerte a mi lado puede hacernos creer que estamos en la monotonía de ser diferentes, aunque realmente no me importara, algo hiciste, atrapaste mis temores, me relevaste de esa carga, no me importaría sumergirme lo más profundo en la monotonía si es a tu lado…

Sé que a tu lado… sé que a tu lado, me basta con comprenderlo con mi mente, puede ser que ya no sea la misma de antes, pero me agrada quien soy hoy, es que usualmente no me agrado, no me hallo, no sé quién soy, pero esta vez, me gusta sentir que la “Angie” que está viviendo en este momento, es feliz…

Lo notaste? Hablé por primera vez de mí, me puse por encima de todos, de mis sentimientos, de mis temores, de mis amores, de las personas, de mi vida…

Gracias, algún día dejaré de escribir tantos “gracias” en cada texto… pero por el momento me toca agradecerte a ti, estoy dejando muchas cosas atrás, no diré que no me duele, no diré que puedo olvidar en una semana, no diré que por el momento todo es perfecto, pero te agradezco, porque por primera vez en mucho tiempo… hoy no estoy dudando, hoy sé lo que quiero, hoy sé que te quiero, hoy… sé… que te quiero…

Vamos a crearnos esas historias que tanto anhelamos, esas historias que hemos estado planeando, sabes que me aterra hacer planes, sabes que cumplo todas mis promesas, sabes que confío en ti, por favor, nunca me dejes… por que fuiste el primero, porque espero que seas el único, porque eso implica ser el último, porque hoy, simplemente tengo que darte las gracias por ser tú, por desviar la mirada para notar mi rostro… por escuchar atentamente un sentimiento resumido en dos palabras. 

Vocales: Espacio y tiempo.

De nuevo, la velocidad sigue aumentando, no me importa la adrenalina del recorrido, me importa el alboroto en mi estómago que estás ocasionando, me perdí y creo que por fin alguien me halló, eres eso caliente, fuerte, por las mañanas y sobre la mesa que quiero.

Lo siento si mis palabras te resultan vulgares, pero esto se volvió algo bonito de una manera inusual; Quieres hablar? Hablemos de nuestros encuentros, espero que así como yo hablo de lo que me llegaste a enseñar, espero que algún día hables de lo que yo te estoy enseñando.

Ven amor, te prometo que será el mejor viaje de tu vida, esperemos que no sea el más rápido, sabes que mis promesas valen más que mi vida, dejamos de jugar hace unos meses, los “te quiero” empezaron a surgir con cada beso y cada ocasión en la que estaba más cerca de ti.

Damas y caballeros, el momento ha llegado, esta vez… no estoy sola en el escenario, sabemos que cualquier cosa puede suceder, pero en este momento todos nuestros actos son para dos. El pánico ha concluido… el desenlace no existe en esta historia.

He dejado de preocuparme por el resto de la gente, espero que alguien los halle pronto… si no, sólo están causando problemas.

Tengo todo lo que necesitas. Una sonrisa cada día.

Cariño, sé suave, sé ideal, sé tú, perfecto, aquí estás, aquí me siento, existo, de nuevo, ¡GRACIAS!

Me traes desde temprano y hasta que me duermo, desde el auto hasta la cama, desde la tristeza hasta el amor.

Buenas noches, esta noche no me retiro sola.

Me hace falta más, pero no tengo los adjetivos, llegaste a la inexistencia.

Mi piel no es papel, pero me gusta cortarla, este juego se ha salido de control, no sé dónde detenerme, pareciera que me encanta, y si es así?

Quiero morirme, pero quiero seguir viviendo, hace unos días me pregunté a mí misma… y si no me hubiera detenido? Y si hubiera dado dos pasos más? Dónde estaría? Probablemente inconsciente en la cama de algún hospital… probablemente donde he deseado estar… probablemente haciendo crecer algunas flores…

Zoom a esta imagen que ya no me duele… Oh cariño, te puedo asegurar que me han lastimado cientos de veces más que a ti y que mis caídas han sido desde precipicios más altos que los tuyos…

Atención! Este disparo va directo a tu cabeza, quizá un segundo disparo para tu corazón:
Porqué no puedes ver con estos ojos? No hay más palabras, porque tu acciones lo dijeron todo, mi peor error fue haber permitido que alguien a quien yo quería demasiado tomara el control de todo, el momento en el que permití que me mataras con varias palabras, el momento en el que permití que bloquearas mi camino y lo que estaba tras ese adiós y esa puerta, porqué? No estoy segura de quién es más egoísta, si yo al querer que seas feliz y dejarme a un lado o si tú, guardándome en esa jaula a la que juré que nunca volvería a entrar, todas mis palabras y mis acciones fueron la llave para que me encerraras en un lugar del que no podría salir, si tan sólo pudieras darte cuenta de lo errado que estás, reprimiéndome, asfixiándome con tus manos sobre mi garganta, tengo suficiente dolor con mis heridas, piensa, a quién le pertenezco, piensa, no lo puedes evitar, me considero egocéntrica para creer que siempre habrán personas a mi alrededor, pero es que siempre ha sido así, no lo puedes evitar, quizá si sólo estuvieras tú… quizá… estaría en un lugar más profundo que el infierno. Me dolieron más los golpes de tus palabras que cualquier otra herida que me pudieras haber causado.

Estás cegado por lo que las personas han hecho de ti… no sancionas a quienes te controlan, sancionas a quien controlas, me sancionas.

Haces de mí lo que quieres porque sabes que me tienes, quiero desaparecer, realmente, pero no podría matar a alguien más,  eso me convertiría en una persona egoísta… mira por tu ventana, nuevamente está lloviendo, recuerda, llueve para que nadie note que estoy llorando…

Juré nunca volver a llorar por otra persona, pero me acostumbré a que no cumplieran sus promesas, así que yo no me cumplo ni si quiera a mí misma las promesas que me hago, quizá debería empezar a creer en las personas, el número reducido de personas en las que confío no han podido ayudarme, quizá es tiempo de confiar en extraños.

Yo ya no quiero nada, no puedo esperar para tener una nueva vida, quizá esta vez haga bien las cosas…

HISTORIA BREVE...

Sabes porqué?...

Porque mientras tú estabas ocupado llamándome hipócrita, mentirosa y puta...
...él estaba limpiando las lágrimas que me hiciste derramar...

09/01/2013

Estúpidamente hoy decidí escribir sobre mí, sobre lo que siento y pienso, es que no me había dado el tiempo necesario para pensar en lo que necesitaba o buscaba, aunque no esté muy segura de qué es, la verdad es que todo se ha tornado muy complicado, estos últimos días no me he sentido bien, ocultándolo con un “no sé qué es lo que me sucede”… pero en realidad si lo sé, no sé con qué palabras empezar, pero sé que podría hacer algo parecido a una lista…

Me encuentro en mi punto neutro, pero para mal, no sé que quiero ni sé a dónde voy, hay tantas cosas que deseo en estos momentos, tanto materiales como emocionales, lamentablemente muchas de las cosas que quiero no las puedo obtener hasta encontrarme saciada en todos los aspectos conmigo misma;

siento como si cada pequeña cosa que haya hecho hasta este punto de mi vida ha sido para mal, me siento decepcionada de mis acciones, siento que he tomado las decisiones erróneas, todo esto me ha llevado a pensar en mi forma de ser, mi personalidad, que a veces no estoy segura de cuál es firmemente, es decir, creo que la mayoría de las personas que me rodean han sido testigos de mis constantes cambios de humor, y no hablo de decir que soy bipolar, simplemente no sé lo que me gusta, no estoy segura de mi forma de actuar, de mi forma de pensar, no es que sea flexible, es que a cada rato cambio mi manera de pensar;

siento que no le agrado a muchas personas y es que he vivido diciendo que no me interesa lo que las demás personas opinen de mí, pero en verdad, no puedes vivir sin preocuparte por todo lo que te rodea, y es que es un pensamiento demasiado egocéntrico pero no puedo evitar ese sentimiento de que una gran cantidad de personas hablan a mis espaldas, sé que es inevitable, pero siento que el número sobrepasa al normal, lo peor es que vivo pensando que las únicas palabras que surgen de sus mentes y bocas son aquellas que destrozan tu vida, tu dignidad y tu reputación, estoy consciente de lo que he hecho y no, pero la verdad, la verdad es que no me gusta no agradarle a las personas, no estoy segura de tener amigos;

vivo en un “quiero cambiar” sin llevarse a cabo, quiero ser una persona más amable, quiero cumplir mis palabras de “no me importa lo que piensen de mí”, a veces me molesta mi tosquedad hacia el resto de la sociedad, comparándome con el resto de las chicas posibles, intentando ser lo que es agradable;

realmente me siento algo vacía, extraño a ciertas personas, por eso vivo en un estado constante de angustia hacia mí, siento que dejé ir a las personas realmente importantes y que realmente me hacían ser feliz, me gustaría estar con alguien, llega un punto en el que lo necesitas, hace tiempo que no me siento “querida”, lo peor es que hace un tiempo que siento que no siento, realmente siento que no puedo involucrar nada emocional con las personas que me rodean, con las personas que intentan acercarse, no sé si es cuestión de que “no son las ideales” para acompañarme en este largo viaje, pero me estresa pensar que ya no puedo querer…sin contar mi estúpida falta de habilidad para lograr establecer una relación formal;

 mi futuro, vive atormentándome constantemente, no sé a dónde me dirijo, no tengo metas claras, me vuelvo una persona tan diminuta cuando el resto de las personas empiezan a hablar de sus planes y decisiones, es que yo odio hacer planes, pero me hace creer que hay demasiadas personas que saben mucho más que yo, siento que lo que sé es realmente … nada … el limitado número de cosas que sé, olvido muchas cosas que para este momento debería saber, me siento tan ignorante, odiando constantemente la ridícula memoria que me tocó;

Me da miedo convertirme en nadie, mi horrible manera de creer que estoy derrotada antes de intentarlo, mi pesimismo más grande que mis ganas, tantas cosas por querer decir y olvidarlas todas, sólo creo que aún no sé quién soy.

Me siento tan estúpidamente invisible.

Sola, bailando.

[No quiero hablar de más, no quiero ser como siempre y decirte que no sé cómo decirte las cosas porque es muy probable que si sepa cómo, sólo vivo en un estado constante de confusión, escucha por favor porque hoy me siento y soy insaciable].

No soy perfecta, lo sé, pero de ahí surge la perfección, de ser imperfecto, no es así?

Eres como un balazo, eres algo que no me mató pero que aún así me duele todos los días, sé que te extraño, sé que te quiero, sé que me gustas, el problema yace en si tú sabes todo eso, puede ser que posiblemente el 90% de mis palabras no vayan conforme a mis acciones, pero es que yo siempre he sido así, no es mi intención, pues tú más que nadie sabes bien lo mucho que te necesito; alejarte? No te atrevas nunca a decir eso, quizá si tú estuvieras lejos… quizá yo no podría seguir aquí escribiendo, todo intento por mantenerte a salvo, sin lastimarte ha sido en vano, aún así, aquí seguimos, intentando ese “no sé qué”…

Te he pedido cientos de veces que me ayudes para poder terminar de quererte, pero aún no llego al punto en el que pueda aceptar que soy yo la que tiene que aprender a quererte, sin más ni menos esta historia tiene cientos de errores. El principal soy yo.

Hoy no me siento como algo vacío, hoy no me siento como un cigarro consumiéndose, hoy siento cientos de emociones, hoy soy como muchos colores, hoy tengo una razón para decirte todo lo que suena dentro de mí, hoy soy tú sintiendo mi ausencia. Yo sé que sabes que odio que me pidan perdón, pero es lo único que puedo decirte hoy, perdón por la espera, prometo que cuando llegue el momento valdrá la pena, todas esas miradas al cielo, todas esas gotas en nuestros rostros, todas esas estúpidas confusiones de quién quiere a quién y quién está con quién, quién juega con quién y quién tú y quién yo… aquí estoy.

Usualmente no soy de nadie pero hoy quiero sentir que; YO SOY TUYA.

                Te quiero demasiado, ayúdame a un te amo.

                                                                                                                                                             

                                                

    

                                                   
                                     M o n o t o n í a