Un santuario para la lúgubre Tracy.

De pronto te das cuenta que las cosas no son más fáciles o más difíciles, simplemente son lo que tú quieres que sean… mi vida ha tomado un sentido de dificultad que yo misma he ocasionado con mis decisiones erróneas y con mis sentimientos a medias, me gustaría que quizá algún día alguien pudiera entender, alguien que esté ahí sin esperar nada de mí, ya me cansé que crean que mis acciones son apropósito, porque creen que les tengo un final feliz?

Últimamente no puedo respirar, se han llevado lo que me hace falta, nadie sabe lo que hay dentro, dentro de mi mente, no creo que nada yazca en el corazón, simplemente un órgano más, es raro que nadie se sienta así, es raro que nadie lo entienda, creen que paso demasiado tiempo triste, pero simplemente no me conocen, no tienen razones para acercarse por lo que hay dentro, simplemente por lo que aparento, me cansé de intentar complacer a todos, realmente sería más fácil decepcionarlos para alejarlos, quizá debería volver a lo que es bueno, pero creo que ya no puedo recuperarlo…

Otra noche sin poder dormir, tengo tantas cosas por decir, quizá es la hora, quizá es el ambiente, quizá es que no he podido sacarte de mi mente…

No tengo el valor, el valor para arreglar lo que otras personas ocasionaron, porqué yo siempre tengo que hacerme responsable de sus acciones, quién se atrevió a poner palabras en mi boca e ideas en mi mente, cosas que yo nunca sentí, ser diferente… entonces porqué sigo viendo a las demás personas siendo felices cuando por más que trate nada cambia? Ojalá y nadie esperara por mí, vaya sorpresa… nadie lo hace…

Si no te interesa estar aquí no permanezcas… no te pido que me entiendas ni mucho menos que me preguntes como estoy esta mañana? Lo que menos quiero es tenerte cerca, cada rostro me recuerda ese día, el día en que arruiné mi vida, tanto asco por todos… las personas ya no tiene salvación una vez que se convierten en cosas como… cosas como yo… como él… odio que se preocupen cuando lo peor que podría pasar es que las cosas mejoraran…

Recientemente mi manera de expresar con palabras todo lo que explota en mi mente me ha estado fallando, quieres contar? Quieres contar cuantas veces he pasado por esto? Y si nunca llego? Quizá no debería cruzarme en tu camino, mientras menos caminos se crucen con el mío mejor, no entiendo nada y todos se rehúsan a explicarme, sintiéndome tan sola, nada fuera de lo normal… no quiero que nadie más me vea llorar.

Aún te debo muchas palabras pero no sé cómo darle orden ni sentido a lo que siento en estos momentos, intentaría decirlo de otra manera, pero la manera más adecuada sería si pudieras entrar en mis razones…

No quiero decir nada porque sé que todo será usado en mi contra, espera el momento adecuado, yo no podría dejarte de esa manera, desaparecer por un tiempo, volver y después volver a lastimarte, sé lo mucho que duele y sé el valor de una persona que hace algo así, dicen que cuando te lastiman tiendes a lastimar, me pregunto quién me hizo tanto daño y quién ocasionó que hoy sea todo lo que soy… quizá todo empezó hace 8 años y mi miedo a amar…

Perdona, no te asustes, esta soy yo, con la que has estado tanto tiempo sin saber, puedes confiar en que nada va a cambiar…

Ayúdame porfavor…  ayúdame… 

Te prometo que no soy yo...

Porqué todo el mundo cree que me puede tratar como un objeto? Porque nadie ve lo que soy en realidad, más allá de la imagen transparente que emito, duele en mi alma, volverme tan real para poder continuar y que me usen como una droga, como un libro de superación personal, no puedo, simplemente me destruye todo lo que ven en mí, no saben quién soy, de lo que soy capaz, lo que puedo dar sin esperar recibir…

Te curé, te curé más de una vez, ya sé… debo dejarte ir, pero no quiero, realmente no quiero porque realmente te quise, te quise más de lo que esperaba, confié en ti, te di todo lo que estaba a mi alcance, te dejé entrar donde nadie ha estado, mis pensamientos… sólo necesitabas darme compañía, en silencio o en pasión, no importaba realmente, pero te fuiste, dos veces… porqué? Hasta ahora sigo extrañando todo esto… porque fue tan increíble tener tanto en común, y ahora toda yo… me recuerda a ti, tus temores, tus virtudes…

Me enamoré de ti en tres días…

Todas las personas a mi alrededor resultaron más grises de lo que creía, qué pensaste? Qué pensaron ambos? Que yo serviría para sacar otro clavo? Que soy tan temporal sólo para curar con besos?...

En qué momento permití que esto me hiciera tanto daño? Tu maldito orgullo, tus malditas ganas de alejarme, todo tú… Qué fue lo que hiciste? A veces desearía poder deshacerme de mi mente…

Nada me protege, ese sabor a alcohol por las mañanas, extraño tus abrazos, oraciones sin sentido…

Recuerda… soy como tus cigarros preferidos… delicados…

Olvidé ponerme en las prioridades, olvidé sentirme bien en mi soledad,  es mi culpa, es que quizá yo doy señales de ser más fuerte cuando por dentro en realidad soy el poco aire bajo el océano después de respirar profundamente… soy unos minutos antes… soy un abrazo nunca correspondido, es que nunca aprenderé a abrazar…

La única pregunta es… porqué no me dijiste la verdad y ahora estás con alguien más? No había necesidad de un “Te amo” y mucho menos la necesidad ser la primera persona que me lastimaba.

Pourquoi pourquoi même quand les gens s'aiment il y a, il y a, toujours des problemes?

Debo admitir qué… tengo miedo, que aunque aparentemente esté consciente de mis acciones, estoy demasiado distraída como para aplicar la moral de la manera más acertada, dicen o al menos sé que las cosas generalmente giran alrededor de las mentiras, me ha tocado esa parte de la historia en que los mitos y los cuentos, todas aquellas suposiciones, son reales, obviamente un final feliz no puede ser verdad…

Todo corazón deja de funcionar con el tiempo, pero como te quiero, llena de cada segundo que ha pasado, me has recordado lo que es sentirse acompañada quizá hasta en el silencio, olvidé todo lo que tenía que decirte, sabía que debía habértelo dicho cuando pude; necesito que alguien me arranque mi visualización de nuestro futuro… “entonces todo termina en tragedia” …

Ayer decidí guardar tus recuerdos porque ahora puedo mirarlos sin pensar en el porqué ya no estás aquí, decidí empezar a pensar en el tiempo que pasaba contigo sin mirar el reloj y el tiempo que pasaba mirando el reloj contando cada segundo para estar contigo, rápidamente me encuentro fuera de tu casa, sin ningún dolor, con ese frío de costumbre, ya simplemente no queda nada…

“Si te amo, te amaré por siempre y quizá es demasiado pronto para decir un por siempre”

Qué hacemos aquí? Ya te lo he preguntado, no es así? Es que a veces mi memoria me falla; qué es lo que te hace especial? Porque no puedo ver las cosas como me gustaría? Porqué  todo el día vivo en una batalla constante entre lo que razono y lo siento? Eso de desaparecer se me da muy bien, pero sé lo mucho que duele, quizá por eso no me atrevo a hacerlo, el problema son todas aquellas veces en que lo hice, me encantaría conocer sus razones, porque las mías simplemente me autodestruirían.

Nunca creíste que lo llevara tan lejos, no es así? Pues aún así me gustan nuestros viajes, quizá no te diga mucho, quizá en esos momentos no diga nada, pero la verdad es que no quiero decir algo de más que haga que ese momento desaparezca, tengo miedo y quizá es a ser feliz…

Después de todo las cosas son más que reales, ya sabes… “demasiado perfectas”, pero no te sientas tan especial, después de todo tiendo a crear demasiadas ilusiones, recuerda, soy demasiado intemporal, soy demasiado irreal…  demasiado imperfecta, no sé qué haces aquí.

El problema recientemente han sido la ilógica cantidad de malentendidos, la gente habla por mí sin saber, quizá reírme ante todas estas palabras no sea la mejor opción, pero simplemente me saca de mis propios pensamientos la vida que las personas me construyen, nunca dije nada, simplemente me crearon relaciones falsas y gustos inexistentes… la verdad… quieres saber lo que siento por él?...