Colonia México.

Esos viajes en la ventana, lo que daría por haberte dicho que te amaba… si te dijera que me faltaron muchas cosas por decir, me escucharías? Si te dijera que te extraño, volverías? Si te dijera que necesito de ti… me detendrías?

No sé cómo decirte… porque sé que ya no me escuchas, me pareció que esto se consumió demasiado rápido, a veces las cosas simplemente no concuerdan con la realidad; me sigo preguntando qué fue lo que sucedió, es decir… nuestra fantasía era tan perfecta, no necesitaba más… nada más que a ti, todas las cosas concordaban al menos en ese momento, yo también… yo también creí que tú eras el correcto… yo también creí que por algo me decías las cosas, que fue diferente?...

A veces le sigo dando vueltas al asunto… del porqué… aún no encuentro las razones que te asustaron, ni quien creyera que fuiste tú… dos veces, porqué le temías a la felicidad?...

Todo el mundo sabe quién eres, nadie sabe quien soy…

Pero… siempre hay algo, en este punto no sé qué es lo que necesito hacer, sin embargo en analogías… y todas esas cosas que no debería mencionar

[… en estos momentos siento que soy feliz, tengo todo lo que necesito… y eso que ya me rendí…]

Mi amor, me lo permitirías? Porqué? Si yo no te merezco, nunca, pero realmente nunca he valorado a quienes han estado ahí… y quizá nunca lo haga, pero por qué quieres estar aquí? Porqué permanecerás? Quizá la recompensa es más grande que el dolor…

Gracias por permitirme sonreír estos últimos días…

Aún escucho los cambios.

Hoy te pude sentir.

Realmente no me sentí mal de haberte recordado, fue demasiado agradable sentirte cerca de mí de nuevo, no te extraño, ni te quiero sacar de mi baúl de recuerdos, simplemente me dio gracia como mi mente se puso a jugar conmigo; narramos otra historia, tomaste mi mano, yo en un estado inconveniente, que raro… pero después de huir nuevamente de ti me pediste que te dejara, me dijiste que aún no olvidaba a la última persona que me había dañado, sólo me pregunto por qué se me juntaron tantas cosas en un solo momento?..

…me dijiste que nos alejáramos de la multitud, tomaste mi mano, nos subimos en aquel auto que nos llevó tan lejos, estábamos en el último lugar donde te besé, recuerdo que me recosté en tu hombro para olvidar y ahuyentar todos aquellos nombres y rostros que me atormentaban, tomé tu mano… confiaste en mí, nos pidieron que no nos alejáramos mucho, que pronto partiríamos de vuelta a la realidad, lo sabíamos, teníamos todo planeado, recuerdo el camino, la arena entre mis dedos… caminar bajo rutas antes trazadas… simplemente me pediste que te dejara, nada tenía coherencia, mis deseos por tenerte de nuevo simplemente se desvanecieron, dudé del porqué había tomado de nuevo la decisión de hacerte parte de mí…

No sé si regresamos, no sé si nos quisimos, no sé nada de lo que hicimos, simplemente desperté…

Tenía tantas ganas de darte las gracias, me alegra pensar de la manera en la que lo hago ahora hacia ti, me alegra que ya no estés conmigo, no sé si cambiaste cuando nos alejamos o simplemente descubrí cómo eras ante personas extrañas, pero sé con certeza que la persona que terminé conociendo no me agradó para nada… ; y de todo esto deduje que deberé de dejar de crear ideas erróneas sobre lo que espero, dejar que venga como debe venir, si estará en mi camino, adelante, si hay retornos…. NO… no están en mis planes…

Me está costando trabajo saber si te quiero… saber si me gustas, lo único que tengo asegurado en estos momentos es mi deseo de seguir…

…en tu espalda y tus labios…

Carta a un anónimo II.

He aprendido a ser cabrona, he aprendido a hacerme a la víctima, he aprendido a mentir; he aprendido a que las personas se preocupen por mi, he aprendido a engañar... He aprendido a odiar lo que soy ahora, no reconozco lo que quiero, me siento tan vacía, me siento como si todo lo que hiciera siempre terminara dañando a alguien y simplemente ya no me importa, ya no quiero nada, ya no quiero que me digan que estoy ausente, me molesta tu egoísmo, me molesta demasiado, si tú ya te cansaste, yo estoy a punto de pisar fondo, no sabes como me siento, no sabes si cada noche la paso llorando, pensando que no valgo nada, pensando que la persona en la que me he convertido no vale nada, no vale la pena, estoy tan harta de todo, de la maldita gente que no puede siquiera demostrar algo de existencia, maldita sea con todo; ya no se sí me siento mal por no poder querer a nadie o si sólo es costumbre lo que me hace desear tener a alguien.

Las personas de la actualidad me asquean con sus sueños y fantasías de ser mejores personas, no existe nada de eso, siento que ya no quiero a nadie, sólo siento odio y quizá no es la mejor emoción con la cual deba actuar... pero quizá siendo espontánea, quizá siendo impulsiva, quizá si no me importa lo que pase con las demás personas por fin pueda ser libre de toda represión, dejar de ser débil... 

... ya no sé si te necesito...

 Sabes? Toma la decisión que quieras, no tengo nada que discutir, he estado ausente, demasiado, pero tu ni siquiera comprendes; no lo haces por más que esperes, eso no es comprensión si cada día me reprochas, toma tu decisión a base de tus celos innecesarios, estas siendo egoísta, pero se que son mis pequeñas acciones las que te han orillado a esto, se que me voy a arrepentir, no lo dudo, pero no te imaginas como me siento, cada mañana es más difícil levantarme, cada vez tengo menos ganas de hacer las cosas, me siento tan harta de todo, cada que me pongo mal a alguien diferente le toca escucharme llorando diciendo que no valgo la pena; que no valgo nada, simplemente no lo dejo ir... Porque sea como sea ya dejaste en mi mente que no valgo nada... y no te imaginas como se siente eso, si la soledad para ti es fea; la soledad para mi es peor, porque ni siquiera conmigo misma puedo estar bien, odio quien soy, odio lo que hago, me siento tan mal de no querer, me siento sin nada, sin ánimos, las cosas siempre han ido de mal en peor y te lo he dicho, yo quiero que seas feliz; y se que no te merezco, pero no puedo más, no puedo con la persona que me haces sentir que soy, no he podido estar bien conmigo misma... si tu me demuestras la clase de persona que soy, porque quieres estar conmigo? Si no merezco nada... si ni siquiera puedo conocer otras personas y ser feliz por un rato, porque eso te molesta y a tu juicio esta mal... Si no merezco absolutamente nada... Porque quieres estar con una persona como yo? Si eres demasiado buena persona no crees merecer casi perfección? No tengo nada que ofrecerte, no soy nada, no soy nadie, te quiero mucho pero no confías en mi, te quiero mucho pero me juzgas demasiado, te quiero tanto, tanto... sin ningún pero... 

Este lugar se está cayendo a pedazos, me siento bajo los escombros, se que esta vez nadie me va a encontrar...

Antonio.

Tengo resumidos minutos para decirte esto:

… el problema es que no sé qué es lo que te tengo que decir, he utilizado todas mis palabras permitidas, creí que nunca se me agotarían, recuerdas cuando me preguntabas que si no temía que se me acabaran las palabras? Ahora temo con mi alma no volver a poder sorprenderte…

Mis ojos cansados, mi piel áspera que guarda historias, recorrer mi cuerpo con ambas manos, angustias, sentir el agua fría, sensaciones, sentimientos opacos, no es una petición de que escuches lo que te tengo que decir, es una petición de que comprendas el porqué de todo lo que hago…

Las palabras escritas, plasmadas en esos libros viejos en los que contaríamos todas y cada una de nuestras historias, están ardiendo, ahora sólo son cenizas, qué crees que sigue? El viento hablando, robando ideas, el tiempo en cámara lenta, amo demasiado estas sensaciones…

El diálogo establecía que después del segundo acto me marcharía, sin embargo… dime, por qué hiciste que permaneciera hasta el final? Para ambos, una muerte segura… cariño, aprende a dejar ir…

A veces no soy yo, a veces simplemente soy una descarga eléctrica, paseando por tu cuerpo, te otorgo sensaciones diferentes y nunca me olvidas…  tú que sabes de amor? Tú que sabes de cómo quiero?

Si quisieras escuchar… encontrarías más de una solución….