Carta a un anónimo II.

He aprendido a ser cabrona, he aprendido a hacerme a la víctima, he aprendido a mentir; he aprendido a que las personas se preocupen por mi, he aprendido a engañar... He aprendido a odiar lo que soy ahora, no reconozco lo que quiero, me siento tan vacía, me siento como si todo lo que hiciera siempre terminara dañando a alguien y simplemente ya no me importa, ya no quiero nada, ya no quiero que me digan que estoy ausente, me molesta tu egoísmo, me molesta demasiado, si tú ya te cansaste, yo estoy a punto de pisar fondo, no sabes como me siento, no sabes si cada noche la paso llorando, pensando que no valgo nada, pensando que la persona en la que me he convertido no vale nada, no vale la pena, estoy tan harta de todo, de la maldita gente que no puede siquiera demostrar algo de existencia, maldita sea con todo; ya no se sí me siento mal por no poder querer a nadie o si sólo es costumbre lo que me hace desear tener a alguien.

Las personas de la actualidad me asquean con sus sueños y fantasías de ser mejores personas, no existe nada de eso, siento que ya no quiero a nadie, sólo siento odio y quizá no es la mejor emoción con la cual deba actuar... pero quizá siendo espontánea, quizá siendo impulsiva, quizá si no me importa lo que pase con las demás personas por fin pueda ser libre de toda represión, dejar de ser débil... 

... ya no sé si te necesito...

 Sabes? Toma la decisión que quieras, no tengo nada que discutir, he estado ausente, demasiado, pero tu ni siquiera comprendes; no lo haces por más que esperes, eso no es comprensión si cada día me reprochas, toma tu decisión a base de tus celos innecesarios, estas siendo egoísta, pero se que son mis pequeñas acciones las que te han orillado a esto, se que me voy a arrepentir, no lo dudo, pero no te imaginas como me siento, cada mañana es más difícil levantarme, cada vez tengo menos ganas de hacer las cosas, me siento tan harta de todo, cada que me pongo mal a alguien diferente le toca escucharme llorando diciendo que no valgo la pena; que no valgo nada, simplemente no lo dejo ir... Porque sea como sea ya dejaste en mi mente que no valgo nada... y no te imaginas como se siente eso, si la soledad para ti es fea; la soledad para mi es peor, porque ni siquiera conmigo misma puedo estar bien, odio quien soy, odio lo que hago, me siento tan mal de no querer, me siento sin nada, sin ánimos, las cosas siempre han ido de mal en peor y te lo he dicho, yo quiero que seas feliz; y se que no te merezco, pero no puedo más, no puedo con la persona que me haces sentir que soy, no he podido estar bien conmigo misma... si tu me demuestras la clase de persona que soy, porque quieres estar conmigo? Si no merezco nada... si ni siquiera puedo conocer otras personas y ser feliz por un rato, porque eso te molesta y a tu juicio esta mal... Si no merezco absolutamente nada... Porque quieres estar con una persona como yo? Si eres demasiado buena persona no crees merecer casi perfección? No tengo nada que ofrecerte, no soy nada, no soy nadie, te quiero mucho pero no confías en mi, te quiero mucho pero me juzgas demasiado, te quiero tanto, tanto... sin ningún pero... 

Este lugar se está cayendo a pedazos, me siento bajo los escombros, se que esta vez nadie me va a encontrar...