Calor a la inducción errónea.

Me están aterrando todas esas preguntas, yo pienso que algo más te asustó, pero sabes? Está bien, simplemente todo está bien, como dicen… cómo dicen? No sé, en realidad no me importa, me parece más agradable que sus derivados, hoy no vengo a demostrar lo que soy, hoy sólo vengo a decirte que nunca haré planes, que no creo en los errores, si no en la desmonotonía de la vida.

Me da tanta risa la desilusión que muestras ante mis respuestas breves, he dejado de pensar que las cosas valen o no la pena, simplemente han de suceder de manera recíproca a tus solicitudes. Extraño aquellas épocas de sueños y esperanzas por un futuro lleno de expectativas, que ironía.

Hace un mes que he escrito 60 capítulos de los estragos que has hecho en mi mente, lo mejor que has hecho para desintoxicarme. Juro que este análisis ha sido el mejor que he tenido en mi registro, algo en especial, mirando el lado positivo, ahora tienes una canción que aunque seductora siempre me recordará a ti, hoy me siento feliz, voy por las calles con una voz ronca y aguda intentando llorar sin poder lograrlo, cada recuerdo me hace sonreír con más fuerza que la última vez, qué importa lo que suceda? Agradezco de lo que he estado rodeada últimamente, estoy mejorando.

Regresé a los tiempos antiguos, a los viejos vicios, pero esta vez yo los controlo, ellos no me controlan, desintoxicando completamente, quiero evitar mencionarte porque sé que ya no necesito hacerlo, porque sé que si lo hago tú no tendrás ni la más mínima idea de  que lo hice, ya no pienso gastar una sola palabra más en ti, recuerdo lo feliz que era hace un par de años sin necesidad de pasar por todas estas torturas, sé que puedo hacerlo de nuevo. Y sé que en algún momento en el futuro podré decirte todo lo que siento y pienso hacia ti, pero simplemente como dicen… todo a su tiempo cariño…

Si acaso tendré otras cosas más esenciales por mi mente, aún así no te olvido, todos los días te pienso un poquito.

Me he despedido cientos de veces, una más ya no me hace daño. 

Quiero robar a tu lado.

Sin darme cuenta que tengo 10 minutos para decirte todo esto, sin darme cuenta que volví a caer, NO! No volveré a mencionar mis derrotas; no estás consciente de lo que significa querer, probablemente yo tampoco, pero me gusta pretender que lo sé. La prisa me roba mis ideas, no quiero omitir una sola expresión que te pueda ayudar a entender mejor.

Las cosas se han tornado inestables, es probable que terminemos sin comprender lo que nos trajo a este sitio.

Justo lo que necesitaba, era todo lo que pedía y me lo otorgaste, un momento en paz para extrañarte (ODIO TODAS ESAS INTERRUPCIONES INNECESARIAS). Y cuando creía que las cosas se iban a derrumbar, razones por doquier surgieron para hacerme feliz, mientras me destruías con tus palabras alguien más me prometió que después de que anochezca el sol volvería a salir; aún recuerdo mis ganas de besarlo, pero con tomarle la mano fue suficiente, ya sabes… fue suficiente para creerle, para darme cuenta que por más impredecible que fuera podía confiar en él, quizá por unos días más, aunque todo estuviera lleno de mal entendidos.

Qué tristeza que te tenga que demostrar mis sentimientos de esta manera, a veces me pregunto si lo que siento es real, si no es otro capricho más? Porqué siempre tiendo a hacer este tipo de cosas? A encerrarme en este tipo de situaciones, estos laberintos sin salida… a veces me pregunto si yo soy real, porque no sé lo que soy, no hago planes, no encuentro el significado de mis acciones.

Quiero dejar de golpearme con esos recuerdos tristes o parar de interpretar esas melodías con los sentimientos equivocados, aprender a levantarme por más profunda que sea mi caída, lo único que quiero es mi propia paz, quizá aún no la he encontrado, quizá ya esté ahí, quizá… “quizá” se ha vuelto mi palabra favorita, brindándome probabilidades, ahuyentando la seguridad…

Temo por mi propia estabilidad, se ha tornado tan inestable, a veces no estoy segura de si es dolor, por ahí leí que las cosquillas son impulsos de dolor… hay muchas cosas que no logro entender, hay muchas cosas que me gustaría saber, a veces no me siento lo suficientemente preparada para continuar, a veces me siento muy débil, muy vulgar.

Por dejar pasar el tiempo para hacer cosas no tan importantes mi salud se ha deteriorado, lo único que necesito son unos cigarros y quizá… sólo quizá… tu compañía.

[No dije nada de lo que quería decir pero te extraño].