Reiteraciones ficticias.

Nunca he creído necesitar ser especial o diferente, no me interesa en absoluto...

...pero es que miento mucho, me ha tomado más tiempo del que creía lograr despejar mi mente, es que cada vez la situación empeora más, porque sin él, estoy mejor, o al menos me hago creer eso, y odio que siempre estoy rodeada de imbéciles mentirosos, he mencionado siempre que lo que más odio son las mentiras y te acercas a presumirme atracción cuando sigues pensando en alguien más, justo, idénticamente, como reflejo, al igual que yo…

Lo admito, estoy enferma, padezco cientos de enfermedades sociales, le dediqué muchas cartas y esperé que leyera cada una, pero no lo hizo, me han subestimado, demasiado, pero las personas cercanas a mí han mantenido bajas las expectativas, ya no sé si debería importarme. Ya no quiero que te quedes callado, ya no quiero que me digas lo que piensas, quiero que te alejes de mí, junto con el resto de las personas viles e inútiles, llenas de amargura, deja de acercarte a mí, te sacaré el corazón y lo volveré memorias.

Así es, “soy un paquetito con muchas sorpresas” y más de la mitad de ellas no le agradan al mundo, pero no tengo porqué darles explicaciones, vuélvete, soy fantasmas, cuando creía que lo estaba haciendo bien alteré el orden natural de las cosas, tengo ese poder de hacer cambiar las cosas a mi alrededor, y ya me cansé de hacerlo, porque mi egoísmo maltrata, pero me gusta, masoquismo, no sé lo que es.

No te creo nada, no lo creeré hasta que me hagas sentir diferente, porque soy una extraña aún, y tú extrañas aún, no me uses para olvidar, úsame. 

Lista para tomar un riesgo.

Aquí viene otro gran suspiro, y de nuevo, no me tomé el tiempo suficiente para olvidarlo, pero ahora estoy decidida, saldrá de mi mente aunque ocurra un suicidio mental, reiniciaré lo que soy.

No dejo de repetir en mi mente ese momento en que lo vi tomando de la mano a otra chica, no fue el momento más feliz de mi vida pero puedo decir que por más incómodo que me haya parecido le agradezco que lo haya hecho frente a mí, gracias por ayudarme a ver lo que es esta situación, que tú ya no me necesitas como yo te necesité, pero regresemos hace unos 6 o 7 meses atrás, porqué te necesito ahora si cuando te tuve no te necesité? Es todo, no somos, ni seremos de nuevo, está bien, es posible que me tome un poco más de tiempo, que mientras esté con otras personas esté pensando en ti, pero hasta aquí llegué, este es el momento en el que me digo a mi misma lo que valgo, me recuerdo lo bonita que me veía cuando sonreía por sentirlo y no por pretender, soy así, quiero ser como antes, quiero poder derramar lágrimas de mi ojo derecho, de felicidad.

No entiendo que es lo que hago, encerrándome en mi mente y en los atardeceres, son trampas mortales perfectas para caer en abismos.

Estas demasiado cerca como para poder lastimarme, sé que pude dar más, pero no lo hice.

He hablado con un chico con el que nunca creí poder hablar de tantas cosas que pasan por mi mente, es como si él contara mi historia, pero he tenido una de las mejores pláticas en meses con él, ni siquiera lo conozco, pero puedo asegurarte que me ha dado increíbles consejos y verdad en sus palabras, uno tiene que aprender a olvidar y superar, es la ley de la vida, mientras yo muero por ti, tú mueres por alguien más, mientras estoy con alguien más pienso en ti, mientras estás con ella piensas en mí, puede ser así, o no, pero es la ley de la vida, por algo pasan las cosas, y por eso estoy aquí narrando un fragmento de mis últimos días.

No tengo la menor idea de cómo configurar esto, he intentado cambiar mis memorias, pero no puedo, eres mi historia, ahí te quedarás, pero quiero dejar de incluirte en mi futuro, uno en el que nunca estarás, debo admitir que no te quiero como antes, pero aún duele, de vez en cuando me quedo en blanco, es inevitable no pensar en ti, es que se me volvió una costumbre, espero que si algún día me piensas te duela, no mentiré, espero que te arrepientas, esperaría muchas cosas que no creo que sucedan y menos de ti, maldito extraño.

Es todo, llevo mes y medio con esta carga, en proceso de olvidarte, a cuántas personas más he de aburrir con mis historias de ti? Supongo que ellas ya estarán hartas de escucharte a través de mí, pero ya lo entendí, y no, ya NO te necesito, la felicidad que alguna vez pudiste darme ahora no puede superar al dolor, tristeza y lágrimas que me has hecho derramar.

No hay algún lugar donde nos podamos encontrar de nuevo, que bueno, no te deseo lo mejor, no te deseo nada, ni siquiera te conozco.

"Aunque sabes que con ella nunca podrás sentir lo que sentiste por mí, MALDITO CORAZÓN EL TUYO, QUE SEA DESTRUIDO".