Diagnóstico.

No lo necesito, es sólo que lo quiero…

Me encontré recientemente con los recuerdos, no era la primera vez, reflexioné lo mucho que sufría por él, pero por un momento, sólo por un instante sonreí…

[recordé el modo en que me amó, el modo en que me besó, el modo en que me tocó, desde las tardes entre breves y cortas en mi habitación, hasta los largos besos en aquel estacionamiento, no paré de pensar en cómo se acercaba a mí, en cómo me acariciaba, en cómo nos encontramos en otro sitio que no fuera la realidad, cuando estábamos en aquella habitación, en aquella cama, en cómo sus manos iban desde mi entrepierna hasta mi cuello, mi cuello, conociendo mis debilidades, su tacto tan suave y perfecto, siempre deseando más, cuando nos encontrábamos entre sábanas, entre ropas, cuando me dijo sus secretos, y cuando yo soñaba de nuevo, el olor que dejaba en mi habitación, su olor, su presencia].

Pasamos del piso a la puerta, su fuerza, más fuerte de lo que hubiera podido en una situación común, no sé dónde lo encontré, pero estoy segura de que ya se fue.

De nuevo, sólo bastó un beso para que pudiéramos sellar nuestro futuro, una mirada, en aquella noche, sin luna, pero sin gente, ventajas, esperando a que pasara el tiempo para que yo iniciara mi viaje, empezamos a recordar nuestras vidas, hasta que lo hizo, lo que había esperado por tanto tiempo, nos escondimos como amantes, sé que lo que experimentamos con nuestros cinco sentidos es muy limitado, estaba necesitado de alguien a quien amar y yo necesitada de alguien que me amara, temimos, pero aún así… seguimos, no dependía del lugar, hora, tiempo, cuestión, sólo de él y yo.

Y aquella mañana, cuando creí que me estaba venciendo, llegó, sin una sorprendente apariencia de siempre, no dudé.

En aquél lugar, sin testigos, en un ambiente perfecto, esa delicia de sensación, era todo lo que necesitaba en ese momento, era todo lo que quería, lo extraño, su presencia, su cariño, a él.

En colaboración, Isl.

"Bochitible" le dije.

Es en serio?

De felicidad, tranquilidad y ganas al encabronamiento.

Sé que volverá, sé que un día pasando la esquina lo veré esperando.

Olvidé cómo empezaría a decir esto, porqué lo digo? Hace tiempo que no olvidaba la horrible sensación de todos los días, había estado esperando sentir esa deliciosa adrenalina de entrar a lugares prohibidos sin temor a equivocarme, gracias por traerla, me hacía falta, repito mis palabras intentando decir lo mismo que ayer, pero sé que no sucederá, hoy animé a continuar, hablar de tonterías, mi tema favorito, hablar de compromisos, me gustó saber que aunque podría caer no me importaría si dolería o no, alguien tomaba mi mano, pero no importa, me gustó, no se llenó de temor mi mirada, fue divertido saber que aunque podría lastimarme las heridas sanaría, no serían tan profundas, que bello sonido, terminé como siempre, tendida en el centro de algún lugar, mirando el cielo, el movimiento de la tierra, escuchando notas mentales ajenas, por un momento olvidé que el tiempo transcurría, hasta que volví a aquella realidad rutinaria, pero después de todo había salido de mi pequeño dolor y círculo por un momento sin ahogarme. En realidad tan divertido, tan “risa”. Tan… sin él.

Analogías llenas de retórica mal usada. Sin destinatario.

Yo sí creo, sé que mañana será mejor que ayer, porque si ayer fue tan esperado, mañana tiene que tener mejores expectativas. Al pie de hoy, al pie del tiempo, mi único enemigo, lo único que no puedo controlar, el proceso es lento pero seguro.

Estoy leyendo tu vida, después te lo prestaré para que sepas que plan usar conmigo para matarme. La última nota que dejaré hablará de aquellos programas tan erróneos que hacen ver la vida como un recuerdo más de la gente, tan inútil, disfruta que tienes más que aquél asesino.

“No te has cansado de saquear mi inspiración”.-

Contaminación urbana.

No, no creo que te puedo ignorar, no, no me incomoda tu presencia, ahora déjame preguntarte, crees que puedes llegar y causar estragos sólo unos cuantos días? Crees que puedes venir a prometerme cosas? Crees que puedes venir a decirme que puedes conmigo cuando ni siquiera has logrado conocerme? Crees que puedes decirme que sabías lo que conllevaba todo esto cuando no tienes ni una mínima idea?

Vamos, porqué lo hiciste? No tienes ni la más mínima idea de quién soy o de lo que necesito, no has sabido que decirme, pensé que desde el primer día entendiste lo que yo pedía, incluso siendo muchas cosas, yo no te obligué a nada, no es así? Y tú? Me dijiste que estabas listo. Han pasado varios días sin que sepa algo de ti, y ni siquiera das rastro alguno, no por mí, sino por ti.

Te dije lo que necesitaba, recuerdo haberte mencionado que aunque todo se esté hundiendo según mis palabras no lo dejaras caer, que soy tan aleatoria mentalmente, que aunque yo no te busque sepa que estás ahí y lo mejor que me digas lo que necesito escuchar en cualquier momento, pero me pareces un extraño.

Sabes que es muy fácil para mí olvidar cosas que aún  no están en mi corazón, sabes que puedo ser muy impulsiva, que las personas me pueden importar tan poco, pero aún así, [no encontré la palabra], (suspiro), simplemente no haces nada, eres una hoja en blanco, no sé si yo sea quien esté destinada a contar historias en ti, pero… de qué hablo? Si yo ni siquiera creo en el destino.

Es tan difícil encontrar alguien idéntico a mí en un espejo.

Después de una mala mañana llegó una tarde agradable, pude olvidar quien soy por un momento, lo que busco, lo que necesito, sólo un comentario random.

Me encanta aquel sonido. Quiero… aún no puedo terminar esta frase.

Espera, me importa tanto como una mentira.

Me han colocado otra aguja, me han dicho que necesito medicación de nuevo, no tengo más que desear, sólo quiero que extraigan toda la sangre que hierve en mi corazón,  he sido considerada un animal de sangre fría por mucho tiempo, dudo que alguien lo logre cambiar, me gusta ser quien soy, pero a veces me odio, tengo tanto desorden en mi vida, pero de alguna manera yo la entiendo, a veces siento que no logro todo lo que me propongo, mi debilidad se presenta en grado mayor a mi voluntad.

Hay mucha gente, pero todas tan vacías, como si lo que hicieras me importara, podrías darte un tiempo, podrías morir, podrías besarla, y me mataría igual que el fantasma que ya soy, daño? Nunca, nunca más cariño, yo solicité esta soledad, me agrada, no necesito de nada más, pero a veces, sólo a veces me hace falta alguna sombra para brindarme compañía, solitaria, mi trabajo, deshacer sueños, gozar de libros escritos hace cientos de años, mis raíces tales de árboles secos, antiguos y llenos de historias, siento que esta vida la he tenido por más tiempo del que se me ha otorgado memoria.

El secreto yace en que nunca se olvida, si lo intentas más recordarás, sólo intenta que llegue el mañana, cuando despiertes prometo que habrá confianza, por qué preocuparse? Si de cualquier manera la vida se te irá más fácil que el vaso de agua de todos los días, cual gotas, cual lluvia, cual lágrimas, tal risa que duele.

Si nadara hasta el horizonte no me hundiría, ya no más, me quedaría a vivir allí, donde se encuentran mis sueños, más alto que el cielo y más profundo que el infierno, dónde no puedo hablar, donde no necesito respirar.

Buenas noches amor, otra vez no entiendo de qué me hablas, espero y nos encontremos pronto, me encantan tus historias.

Un órgano más, mi corazón.

Tarde pero pronto no sé qué decir, tengo tantas palabras sin orden y sin sentido y ya no sé cuáles dedicarte, siento que hay tantas cosas que no me gustan de ti, y a la vez creí que eras lo que quería, basta de suposiciones, aquí no hay cosa más clara que mis ideas, o no? Yo sí, digo, me expreso cuando necesito recalcarte mis ideas.

A veces actúas tan diferente a como espero que lo hagas, me hartas, me agradabas antes, ahora no sé, se supone que sabes lo que soy, se supone que entendiste el punto de todo esto, no sé, pero me haces pensar que no necesito a nadie, menos a ti, siento que estoy vagando en un callejón sin salida, empecé a cambiar hace unas semanas, pero de nuevo, volví, y me pregunto, ahora qué? Se supone que te acuerdes de mí, se supone que sepas que decir, se supone que sepas que hacer con el desastre de persona que soy, pero no, me abandonas, quizá nunca me llegaste a conocer antes de tomar decisiones en las que yo estuviera incluida, cada vez que me levanto y veo que a mi lado no estás, no sonrío, no lloro, recuerdo, es todo.

(…Pero basta de suposiciones…)

No creo que sea posible que alguien repare un corazón cuando ya se rompió, tengo unas ganas increíbles de mostrarte cómo me siento, de soplarte al viento palabras en blanco, pero no puedo, he perdido la habilidad de demostrar lo que me quiebra.

No me emociono al saber de ti, no me importa si piensas en alguien más, no me hacen feliz tus palabras, me deprimen, me hacen pensar que soy una mala persona, me hacen pensar que siempre engañé.

Citas de viernes, me dijo que llamaría, nunca lo hizo, no espero que lo haga, para ser honesta no me importa, sólo busco un rato para calmar mi dolor, pero sé que no es la solución, si tan sólo alguien pudiera ver a través de mis cristales, de las vueltas que le doy al mundo, de a dónde me transportan tus ojos, de la música que creo en mi mente al verte.

Quiero morir sola, pero feliz, por eso te necesito a ti.

Aún no vuelvo a hablar de amor.

Las tres tumbas.

A veces me cuesta mucho trabajo despertar,
Buscar en qué pie la suerte estará,
Recorrer trayectos con los pies descalzos,
Guarda silencio que ahora empiezan los balazos.

Me llaman viento, me llaman desprecio,
No es eso, sólo aprendí a moverme lento.
Sonidos, recuerdos, besos y el tiempo
No llegará el momento en que acabe esto.

Pero que soy? Camino en recuento
Pero que soy? Soy un psicópata muerto.
Pero que soy? Soy un dragón sin fuego.
Pero que soy? Sólo soy yo muriendo.

Una vez más me resigné a creer en el mundo,
Nostalgia, caricias y después de todo me hundo,
Maté sin querer y terminé perdiendo,
Soy un perra, que intenta guardar silencio.

Desentierra un cuerpo que te cae encima,
no eres el más grande pero estás en la cima,
Dos meses y pierdes la apuesta de tu vida,
Vicios y amor esto es la misma rutina.

Vicios al viento en lento.

El día en que desperté con ansias me fui a recorrer puentes, a contar retratos donde se involucraran más de dos amantes, pedía un instante más, todos portaban sombreros y trajes, me quedé atrapada en el siglo XVII, ha de ser mi favorito, guarda los diarios en los que tu presencia me acompañaba a fumar, son los más deliciosos, el calendario me avisó, es hora de hacer maletas aunque sigo sin encontrar las cortinas, el sol me ciega, algodón y aromas.

Te estuve esperando más de 4 horas, prometí hacerlo por menos tiempo, pero es que esa deliciosa sensación de tenerte junto a mí y jugar con tus labios me recuerda tanto a esa futura sensación de felicidad, reíste cuando te conté mis secretos, reíste cuando te besé, fue lo mejor, y una increíble música de fondo, quiero volver, mira que descubrimos, lento, todo se mueve, pero lento, por los dos, nos ha tocado este momento, esta imagen, espera, detente, tomaré una foto, un recuerdo, sin flash para no espantar.

A falta de conciencia he decidido tomar apuntes de tus hábitos, arrojarán resultados incongruentes, los organizaré, racionalizaré, huele a ti, huele a serenata en viento, que delicia, pasión y emoción, lo hago cada que me llega un mensaje para avisarme que te has puesto en marcha para alagarme.  Recostémonos en este bello momento, te llevaré lejos, es un lugar dónde nadie nos verá, es un lugar donde nos movemos con el viento, donde quiero agudizar lo que siento.

Promesas, no valen nada, tengo esa pregunta desde hace algún tiempo, sería posible cubrir las heridas, olvidar parece ser más fácil que reemplazar o sustituir, cariño, qué no ves que yo no tengo salvación?