Un santuario para la lúgubre Tracy.

De pronto te das cuenta que las cosas no son más fáciles o más difíciles, simplemente son lo que tú quieres que sean… mi vida ha tomado un sentido de dificultad que yo misma he ocasionado con mis decisiones erróneas y con mis sentimientos a medias, me gustaría que quizá algún día alguien pudiera entender, alguien que esté ahí sin esperar nada de mí, ya me cansé que crean que mis acciones son apropósito, porque creen que les tengo un final feliz?

Últimamente no puedo respirar, se han llevado lo que me hace falta, nadie sabe lo que hay dentro, dentro de mi mente, no creo que nada yazca en el corazón, simplemente un órgano más, es raro que nadie se sienta así, es raro que nadie lo entienda, creen que paso demasiado tiempo triste, pero simplemente no me conocen, no tienen razones para acercarse por lo que hay dentro, simplemente por lo que aparento, me cansé de intentar complacer a todos, realmente sería más fácil decepcionarlos para alejarlos, quizá debería volver a lo que es bueno, pero creo que ya no puedo recuperarlo…

Otra noche sin poder dormir, tengo tantas cosas por decir, quizá es la hora, quizá es el ambiente, quizá es que no he podido sacarte de mi mente…

No tengo el valor, el valor para arreglar lo que otras personas ocasionaron, porqué yo siempre tengo que hacerme responsable de sus acciones, quién se atrevió a poner palabras en mi boca e ideas en mi mente, cosas que yo nunca sentí, ser diferente… entonces porqué sigo viendo a las demás personas siendo felices cuando por más que trate nada cambia? Ojalá y nadie esperara por mí, vaya sorpresa… nadie lo hace…

Si no te interesa estar aquí no permanezcas… no te pido que me entiendas ni mucho menos que me preguntes como estoy esta mañana? Lo que menos quiero es tenerte cerca, cada rostro me recuerda ese día, el día en que arruiné mi vida, tanto asco por todos… las personas ya no tiene salvación una vez que se convierten en cosas como… cosas como yo… como él… odio que se preocupen cuando lo peor que podría pasar es que las cosas mejoraran…

Recientemente mi manera de expresar con palabras todo lo que explota en mi mente me ha estado fallando, quieres contar? Quieres contar cuantas veces he pasado por esto? Y si nunca llego? Quizá no debería cruzarme en tu camino, mientras menos caminos se crucen con el mío mejor, no entiendo nada y todos se rehúsan a explicarme, sintiéndome tan sola, nada fuera de lo normal… no quiero que nadie más me vea llorar.

Aún te debo muchas palabras pero no sé cómo darle orden ni sentido a lo que siento en estos momentos, intentaría decirlo de otra manera, pero la manera más adecuada sería si pudieras entrar en mis razones…

No quiero decir nada porque sé que todo será usado en mi contra, espera el momento adecuado, yo no podría dejarte de esa manera, desaparecer por un tiempo, volver y después volver a lastimarte, sé lo mucho que duele y sé el valor de una persona que hace algo así, dicen que cuando te lastiman tiendes a lastimar, me pregunto quién me hizo tanto daño y quién ocasionó que hoy sea todo lo que soy… quizá todo empezó hace 8 años y mi miedo a amar…

Perdona, no te asustes, esta soy yo, con la que has estado tanto tiempo sin saber, puedes confiar en que nada va a cambiar…

Ayúdame porfavor…  ayúdame…