Siempre has sabido...

3:15 am.

Hace unas horas estaba en tu compañía, hasta el día de hoy esta es sólo otra noche triste, en la que me siento vacía, me siento mal por ser tan egoísta reprimiéndome en mi pequeño mundo de dolor, cuando muchas otras personas están ardiendo por dentro completamente, tengo tantas cosas por decirte, hay tantas cosas que me gustaría hacer contigo, hay tantos encuentros que aún quiero tener contigo, quizá soy mala con las palabras en persona… sabes? Hubo un tiempo en el que muchas personas me decían que no podían mirarme a los ojos porque mi mirada los cohibía, y ahora… siento que soy yo la que se cohíbe, la que teme decir lo que siente, la que siente que está destruyendo toda posibilidad de felicidad que pueda presentarse.

Eres de las pocas personas que saben que la sonrisa que muestro es una máscara, de esas personas que pueden darse cuenta que mi estado de ánimo está completamente deshecho.

Esta madrugada no puedo dormir, vaya sorpresa, estos meses he estado pasando noches terribles, no he podido conciliar el sueño, no hay nada porque preocuparme, sin embargo yo lo estoy, no sé porqué, tengo mucho miedo, no sé porqué, y de tanto pensarlo, de tanto darle vueltas al asunto creo que encontré el problema, siento que me creé un concepto erróneo de ti, siento que se quedó en mi mente, en el sentido que no me puedo sentir segura sin pensar que me harás daño, lo siento, no fue mi intención, supongo que tampoco la tuya, pero a decir verdad ni yo lo entiendo, me encantas, me encanta cuando te burlas de mí, cuando me dices todas esas cosas fuera de lugar, me encanta todo tú, porque como me lo dijiste, todo lo que dices es porque te apena decir quizá todas esas cosas cursis, y puede ser egocéntrico de mi parte creer que soy especial para ti, pero sé que lo soy.

Eres lo que he estado esperando, eres un amigo, eres un hermano, eres mi mejor amigo, eres todo lo que necesito, crees que le tenga miedo a ser feliz? Quisiera dejar de destruirme, dejar de alejar a las personas que realmente valen la pena, dejar de hacerte daño, dejar de hacerme daño.

Quiero estar contigo, quiero tomar tu mano, quiero besarte fuertemente, quiero quedarme en la cama mirando tu rostro, quiero mirar tu sonrisa, quiero embriagarme de ti… y embriagarme contigo, quiero pensarte, quiero extrañarte, quiero ser tu felicidad, quiero necesitarte, quiero estar contigo…

Pero algo en mí, sé que ni siquiera pierdo nada con intentarlo, necesito algo, necesito dejar de equivocarme. Necesito aprender a valorarte, necesito terminar de quererte.

Quiero dejar de hablar de mí y de mi tristeza porque no sé de dónde sale, tengo un don para deprimirme sin razón, hay algo en mí que aún no entiendo.

Sabes? Después de todo no creo que sea suerte… creo que eres tú.

Siento que quiero todo pero no me esfuerzo por nada, me he vuelto una persona muy miedosa, siento que no me arriesgo por conseguir lo que quiero.

Quizá tengo miedo a cometer los mismos errores de mi pasado, terminar obsesionada de un extraño, pero yo no soy así, yo no le temo al pasado, a veces me aterra creer que tú sí, sé que tal vez es que te tenga harto escucharme hablar de mis “ex” pero no lo hago porque aún me interesen, si no porque ya no me duele recordar todo lo que pasó, porque ya estoy bien, porque ya estoy libre de todos mis recuerdos que antes me ahogaban, sólo son analogías sin sentido, me gustaría que no te importara cuando hablo de esas cosas tontas y sin sentido, me gustaría que sólo le prestes atención a nuestro presente y que sigamos sin saber a dónde va nuestro futuro.

Quiero que seas más que alguien que se rindió en mí, quiero demostrarte lo que siento por ti, quiero demostrarte que te puedo hacer feliz, pero quiero que me ayudes a sacar todo el temor de mí, que me convenzas de que nada malo sucederá, que simplemente pasaremos el mejor de los ratos todos los días.

Quiero llegar en el momento preciso, realizar las acciones precisas, quererte de la manera precisa.

Hubiera tardado menos en decirte todo esto pero como sabrás… tengo que esperar a que las cosas salgan mal, ya sabes… yo y mi costumbre de equivocarme… me sigo preguntando qué tanto me querrás para permanecer aquí ante alguien deshecha.

No necesito escribirte un “te quiero” porque quizá con todas estas palabras puedas darte cuenta que ahí están mis sentimientos y además sería más lindo que lo sintieras saliendo de mis labios ante ti.

Quiero ser más original contigo, quiero ser diferente.

3:52 am.