HISTORIA BREVE...

Sabes porqué?...

Porque mientras tú estabas ocupado llamándome hipócrita, mentirosa y puta...
...él estaba limpiando las lágrimas que me hiciste derramar...

09/01/2013

Estúpidamente hoy decidí escribir sobre mí, sobre lo que siento y pienso, es que no me había dado el tiempo necesario para pensar en lo que necesitaba o buscaba, aunque no esté muy segura de qué es, la verdad es que todo se ha tornado muy complicado, estos últimos días no me he sentido bien, ocultándolo con un “no sé qué es lo que me sucede”… pero en realidad si lo sé, no sé con qué palabras empezar, pero sé que podría hacer algo parecido a una lista…

Me encuentro en mi punto neutro, pero para mal, no sé que quiero ni sé a dónde voy, hay tantas cosas que deseo en estos momentos, tanto materiales como emocionales, lamentablemente muchas de las cosas que quiero no las puedo obtener hasta encontrarme saciada en todos los aspectos conmigo misma;

siento como si cada pequeña cosa que haya hecho hasta este punto de mi vida ha sido para mal, me siento decepcionada de mis acciones, siento que he tomado las decisiones erróneas, todo esto me ha llevado a pensar en mi forma de ser, mi personalidad, que a veces no estoy segura de cuál es firmemente, es decir, creo que la mayoría de las personas que me rodean han sido testigos de mis constantes cambios de humor, y no hablo de decir que soy bipolar, simplemente no sé lo que me gusta, no estoy segura de mi forma de actuar, de mi forma de pensar, no es que sea flexible, es que a cada rato cambio mi manera de pensar;

siento que no le agrado a muchas personas y es que he vivido diciendo que no me interesa lo que las demás personas opinen de mí, pero en verdad, no puedes vivir sin preocuparte por todo lo que te rodea, y es que es un pensamiento demasiado egocéntrico pero no puedo evitar ese sentimiento de que una gran cantidad de personas hablan a mis espaldas, sé que es inevitable, pero siento que el número sobrepasa al normal, lo peor es que vivo pensando que las únicas palabras que surgen de sus mentes y bocas son aquellas que destrozan tu vida, tu dignidad y tu reputación, estoy consciente de lo que he hecho y no, pero la verdad, la verdad es que no me gusta no agradarle a las personas, no estoy segura de tener amigos;

vivo en un “quiero cambiar” sin llevarse a cabo, quiero ser una persona más amable, quiero cumplir mis palabras de “no me importa lo que piensen de mí”, a veces me molesta mi tosquedad hacia el resto de la sociedad, comparándome con el resto de las chicas posibles, intentando ser lo que es agradable;

realmente me siento algo vacía, extraño a ciertas personas, por eso vivo en un estado constante de angustia hacia mí, siento que dejé ir a las personas realmente importantes y que realmente me hacían ser feliz, me gustaría estar con alguien, llega un punto en el que lo necesitas, hace tiempo que no me siento “querida”, lo peor es que hace un tiempo que siento que no siento, realmente siento que no puedo involucrar nada emocional con las personas que me rodean, con las personas que intentan acercarse, no sé si es cuestión de que “no son las ideales” para acompañarme en este largo viaje, pero me estresa pensar que ya no puedo querer…sin contar mi estúpida falta de habilidad para lograr establecer una relación formal;

 mi futuro, vive atormentándome constantemente, no sé a dónde me dirijo, no tengo metas claras, me vuelvo una persona tan diminuta cuando el resto de las personas empiezan a hablar de sus planes y decisiones, es que yo odio hacer planes, pero me hace creer que hay demasiadas personas que saben mucho más que yo, siento que lo que sé es realmente … nada … el limitado número de cosas que sé, olvido muchas cosas que para este momento debería saber, me siento tan ignorante, odiando constantemente la ridícula memoria que me tocó;

Me da miedo convertirme en nadie, mi horrible manera de creer que estoy derrotada antes de intentarlo, mi pesimismo más grande que mis ganas, tantas cosas por querer decir y olvidarlas todas, sólo creo que aún no sé quién soy.

Me siento tan estúpidamente invisible.

Sola, bailando.

[No quiero hablar de más, no quiero ser como siempre y decirte que no sé cómo decirte las cosas porque es muy probable que si sepa cómo, sólo vivo en un estado constante de confusión, escucha por favor porque hoy me siento y soy insaciable].

No soy perfecta, lo sé, pero de ahí surge la perfección, de ser imperfecto, no es así?

Eres como un balazo, eres algo que no me mató pero que aún así me duele todos los días, sé que te extraño, sé que te quiero, sé que me gustas, el problema yace en si tú sabes todo eso, puede ser que posiblemente el 90% de mis palabras no vayan conforme a mis acciones, pero es que yo siempre he sido así, no es mi intención, pues tú más que nadie sabes bien lo mucho que te necesito; alejarte? No te atrevas nunca a decir eso, quizá si tú estuvieras lejos… quizá yo no podría seguir aquí escribiendo, todo intento por mantenerte a salvo, sin lastimarte ha sido en vano, aún así, aquí seguimos, intentando ese “no sé qué”…

Te he pedido cientos de veces que me ayudes para poder terminar de quererte, pero aún no llego al punto en el que pueda aceptar que soy yo la que tiene que aprender a quererte, sin más ni menos esta historia tiene cientos de errores. El principal soy yo.

Hoy no me siento como algo vacío, hoy no me siento como un cigarro consumiéndose, hoy siento cientos de emociones, hoy soy como muchos colores, hoy tengo una razón para decirte todo lo que suena dentro de mí, hoy soy tú sintiendo mi ausencia. Yo sé que sabes que odio que me pidan perdón, pero es lo único que puedo decirte hoy, perdón por la espera, prometo que cuando llegue el momento valdrá la pena, todas esas miradas al cielo, todas esas gotas en nuestros rostros, todas esas estúpidas confusiones de quién quiere a quién y quién está con quién, quién juega con quién y quién tú y quién yo… aquí estoy.

Usualmente no soy de nadie pero hoy quiero sentir que; YO SOY TUYA.

                Te quiero demasiado, ayúdame a un te amo.

                                                                                                                                                             

                                                

    

                                                   
                                     M o n o t o n í a